Kako plavuša riješava križaljku?

1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR

2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS

3. Nije gladan (3 slova)- JEO

4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP

5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT

6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB

7. Kokošji proizvod (4 slova)- JUHA

8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG

9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN

10.Morski greben (2 slova)- MG

11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC

12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ

13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TIRANIN

14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX

15.Dio kupaonice (4 slova)- VODA

16.Žensko dijete (3 slova)- ONA

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Karađordje Milošu Obiliću:
– „Milose, idu turci!“
A ovaj ga pita:
– „Jel na Prvoj ili na Pinku?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otvorio Suljo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Mujo kod njega u lokal i pita ga:
• Kako ti bolan, gosti naručuju piće?
• Ako neko hoće konjak, udari jednom šakom o sto. Ako hoće pivo, udari dvaput, a ako hoće sok, udari triput…
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se Suljo vratio nakon dva-tri sata, ugleda sledeći prizor – u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, a Mujo sav zbunjen samo blene u njih. Kad ugleda Sulju, uspaničeno ga upita:
• Bolan Suljo, sve do pre deset minuta nije bilo nikakvih problema. Šta im je sad ovo, šta sad hoće?
• Ma pusti ih, ponapijali se pa sad pevaju – reče mu Suljo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu pod pauzom s jaranima, kad mu stiže SMS od šefa:

– Mujo, bolan, de mi pošalji neki vic da se malo nasmijem, tvoji su najbolji …

Mujo pokaže poruku jaranima i svi se odvale od smijeha, pa Mujo odgovori:

– Ne mogu sad, šefe, radim, poslat ću vam kasnije …

Sjedi Mujo i dalje u kafani, kad stiže nova poruka:

– E, ovaj ti je dobar!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio dasa novog Poršea pa otišao da kupi goriva. Kupi on i nagazi na gas. Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stiže nešto narandžasto. On doda gas a ono isto za njim. Odluči on da prikoči pa da vidi šta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor. Dasa pogleda a ono pumpaš stoji sav zadihan i kaže:
• Zakačio mi se treger za vrata, mater mu njegovu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i susjeda se svađaju oko razgraničenja u vrtu i počnu padati teške riječi s obje strane. Susjeda se ustoboči i zaurla:

– Znaš šta, jarane, da s’ ti moj muž, ja b’ ti sipala otrov za štakore u pivo!

Mujo zaurla natrag:

– A ja b’ to i popio na eks, da s’ mi ti žena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe jedno jutro seljak u dječiju emisiju. Voditelj ga zamoli da ispriča jedan dan na selu. Kaže seljak:
– „Nije problem. Ustanem ti ja negdje oko 4-5 sati popijem jednu rakicu…“ a onda ga voditelj zamoli da kad želi reći „popije rakijicu“ da kaže „pročitam knjigu“.
Kaže seljak:
– „Dobro. Ustanem ti ja negdje oko 4-5 sati pročitam jednu knjigu, pa onda se spremam za šumu tu pročitam jednu knjigu pa onda kad dođem u šumu pročitam 2-3 knjige pa onda krenem kući i tu pročitam jednu knjigu pa kad dođem kući na ručak uz ručak procitam 5-6 knjiga pa se onda spremam da idem kod jarana, kad dođem jaranu pročitam 10-11 knjiga pa onda kad kod jerana nestane knjiga odemo u biblioteku, pa tu pročitam 20-30 knjiga pa nas bibliotekar istijera i onda odemo u drugo selu kod mog jarana on ima štampariju knjiga i kod njega čitamo, čitamo i onda kad dođem kući žena me čeka sva nadrkana i pošalje me u krevet pa i tamo pročitam jednu knjigu s nogu i onda legnem da spavam!“
Kad će mu na to voditelj dječije emisije:
– „Pa vi gospodine na dan pročitate mnogo knjiga?“
Kaže seljak:
– „Jest, al’ ja od silnog čitanja knjiga ne mogu na nogama da stojim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo, Haso i Fata odlučili otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.

Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:

– Mujo, prdi mi se, što da radim?

Mujo joj šaptom odgovori:

– Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!

Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.

Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:

– Ovi pogodili baš kanalizaciju, jeb’da!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Za Chucka Norrisa je zdravstveno i životno osiguranje besplatno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com