Željezo
– Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tašta u gostima
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
– Dokle ćete ostati?”
Tašta:
– A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
– A što ba tako kratko?
Ivica i Perica
Pita Ivica Pericu:
– Šta je jupa?
Perica:
– Ne znam.
Ivica:
– Pa maji otvoj u zidu!
Kakve bona guske
Došao Muja sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
– „Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!“
– „Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske.“
– „Jesi luda bona, kakve guske?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Crnogorac Srbijankom, pa joj kaže:
●Znaš, ženo, ja kada iziđem negdje sa drugovima, nema ispitivanja gdje sam bio i što sam činio… Ako odem na utakmicu, ti nemoj pitati kad se vraćam, no kad god doša, dobro doša… ako izađem u disko isto tako… ne pitaj ništa, no kad god doša, dobro doša…
Žena se iznervira u trenutku, pa mu odbrusi:
●Znaš šta… kod nas u Srbiji j… od 8 do 10, pa ko došao, dobro došao!
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
– Dokle ćete ostati?”
Tašta:
– A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
– A što ba tako kratko?
Pita Ivica Pericu:
– Šta je jupa?
Perica:
– Ne znam.
Ivica:
– Pa maji otvoj u zidu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Isli Mujo i Fata u Njemackoj u restoran da jedu kobasice. Sjedose oni za stol kad dolazi konobar. Posto ni Mujo ni Fata ne pricaju njemacki poceli oni nekako rukama objasnjavati ali konobar nikako da shati. I u jednom trenutku Mujo sav iznerviran govori Fati:
– Slusaj bona, izvadit cu ja cunu na stol pa ce valjda debil razumijeti!
– Joj bolan nemoj, opet ce nam donjet cevapcice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo kući iz kafane i nakon par minuta zaustavi ga pandur. Mujo uzdahne, spusti prozor i pruži vozačku, a pandur ga upita:

– Znate l’ zašto sam vas zaustavio?

Mujo klimne:

– Jašta… zato što m’ ni’ko nije blicn’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mito i korupcija
Došao policajac kući,a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
-Ženo,govori gdje je,ubit ću i tebe i njega!
-Nema nikog,šta ti je?
-Ma ženo,govori gdje je!
-Nema nikog!-opet će žena.
Ode on u jednu sobu,nikog nema,zatim u drugu sobu,isto nema nikog.Pogleda u ormar,opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet,a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
-Heboti majku,nema ga ni pod krevetom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Njemac se zaglavili u liftu. Njemca uhvatila panika pa počne da udara nogama i rukama po vratima lifta. Mujo će njemu:
– Pomjeri se malo u stranu. I bum, glavom u vrata lifta. Ona se otvoriše. Okreće se Mujo Njemcu i kaže:
– Najn snaga, mozak.
Idu dva psa ulicom i prvi kaže drugom:
– Juče su postavljali nove bandere.
Kaže drugi:
– O, pa to se mora zaliti.
Govori instruktor vožnje mladom vozalču početniku kako da vozi.
– Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac.
– Aha, ovdje da usporim dobro.
– I ovdje uspori tu ti je ležeća policajka.
– Šta? Ležeća policajka? Šta je sad to?
– Pa vidi, rupa na putu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio sam danas na roditeljskom sastanku. Seo sam u klupu odmah pored oca čiji se sin druži sa mojim sinom.
Sve vreme je učiteljica kritikovala našu decu za ponašanje pa se u tim kritikama dotakla i gumica (kao one gumice za tegle) koje deca natežu i gadjaju je.
Prišla je mojoj klupi i pružila mi pod nos jednu od tih gumica (ruke joj čudno mirišu). Nastavila je sa pričom, spustila gumicu na našu klupu i krenula ka tabli.
Otac sinovljevog druga uze gumicu, nategnu je i nanišani učiteljicu. Ne znam zašto sam pokušao da mu je uzmem iz ruke ali dok smo se natezali, gumica je poletela i pogodila učiteljicu u vrat!
Ali to nije sve ….
Moj komšija iz klupe me uhvati za ruku i sa krikom „BEŽIMO!!!“ izvuče me iz odeljenja. Sekundu kasnije čuo se glasni smeh iz učionice.
Elem… Došao sam ranije kući… a sin treba sutra da ide u školu!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par rakijica Haso se ustane:

– Idem do Ibre u pekaru uzet’ bureka, o’š ti nešt’?

Mujo klimne:

– De men’ dones’ jedan dopičnjak…

Haso ga zbunjeno pogleda:

– Šta t’ je to?

Mujo slegne ramenima:

– Ma to t’ je ono pecivo što uv’jek stoji do pice, al’ ne znam kako se zove!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac:
– Gospodine, znate li zašto sam vas zaustavio!?
Vozac:
– Znam, zato što mi niko nije blicao!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com