Baka, leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tužnom mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
– Pero, najdraži moj Pero, prije nego što zauvijek zatvorim oči, htjela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu. Idi u potkrovlje gdje ćeš naći dvije kutije ispod trećeg stuba na lijevoj strani krova, i donesi ih.
Ode djed na potkrovlje i vrati se poslije pet minuta noseći dvije kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 5.000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
– Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta?
– Znaš, Pero, u braku smo 60 godina i svaki put kad nisam imala vrhunac zadovoljstva u vodjenju ljubavi, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 60 godina samo tri puta podbacio, i upita:
– A šta znači ovih 5.000 eura?
– Eee, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam na pijacu da ih prodam…


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razlika
– Koja je razlika izmedju mobitela i zene?
– U mobitel napunis 10 KM i mozes da pricas sta hoces, a zeni das cijelu placu i moras da cutis!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali cigu:
-Cigo koji sok najviše voliš?
Cigo:
-Onaj od dva litra!
Kaže ciga tati.
-Tata,tata kupi mi bijelu čokoladu.
-Što sine?
-Hoću i ja da budem musav..
Dosla ciganka u banku i traži joj radnik lične podatke i pita je:
– Gdje si rođena?
A ciganka će na to:
-Đe si rođeni?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozvao sam devojku sinoć oko 7 sati da izadjemo. Rekla mi je da će mi se javiti kad osuši kosu. Izgleda sa suši dlaku po dlaku!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
– „..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!“
– „Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?“
– „Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Biber
Učiteljica:
– „Perice, zašto služi biber?“
Perica:
– „Pa, za spavanje.“
Učiteljica:
– „Pa kako to Perice za spavanje?“
Perica:
– „Pa, tata svaku noć kaže mami haj da ti ga zabiberim bolje ćeš spavati.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta ciga parkom i u daljini ugleda skinse. Kaže mu jedan od njih :
– Cigo, dođi ovamo da ti kažemo nešto.
A ciga će na to:
-Neka, neka kume, ne moram ja sve da znam.
Kako se zove ciganin koji zna geometriju?
– Romb.
Kako se zove uragan koji je prošao kroz Cigamalu?
-Garagan.
Zašto cigani plaču svaki put kad gledaju film Titanik?
Žao im gvožđa.
Cigo otvorio radnju za „krečenje” auta. Prilazi mušterija i pita.
– Kakva ti je garancija?
A cigo će na to:
– Tri kiše brate!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:

– Aaahaaa … ti s’, draga moja, udata i imaš četvero djece!

Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:

– E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!

————————

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

– Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

– Šta kažeš, Mujo, je’l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

– Jest, bona, al’ dok si je nos’la, sad više ne!

————————

Mujo pita Hasu:

– Haso, bolan, znaš l’ ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al’ nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

– Jarane, to t’ je Dan žena, al’ po noći!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– U vašem CV-u piše da ste brzi u matematici. Koliko je 18×17?
– 68.
– Pa to nije ni blizu.
– Možda, ali je brzo!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zbog krađe u prodavnici žena se nađe se pred sudijom:
– Šta si ukrala?
– Konzervu breskvi.
– Koliko je breskvi bilo u njoj?
– Pa šest.
– Oko šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
– Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com