Žena, za novogodišnjim stolom, veoma razočarana:
– Ja nisam htjela na poklon bundu od kunića, nego od vizona!
Muž odgovara:
– Kad bude godina vizona, pokloniću ti vizonsku bundu!

Po Deda Mrazovoj statistici, svaka druga dječja želja jeste da saznaju lozinku za kompjuter mame i tate.

– Dragi, obraća se žena mužu, a sjećaš li se kako si me nekada pred Novu godinu pratio kući, a moj pas se oteo sa lanca i ujeo te?
– Sjećam se, bolje da me je izujedao do smrti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se posvađali, lete lonci, čaše i psovke, pa će Fata nakon jedno pola sata:

– Sl’šaj, bolan, kažeš li još jednu riječ, ja idem materi iz ovih stopa!

Mujo otvori prozor i zadere se iz sveg glasa:

– Taksiiiii!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak Noris i med
Čak Noris ne jede med. Čak Noris jede pčele.
Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.
– Koja je razlika između para i godina?
– Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gdje, ni za šta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prijatelj
– Ogledalo je čovjekov najbolji prijatelj, nikad ti se neće smijati kad ti plačeš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kažu da su tvrd ku*ac i crne cipele uvek u modi. Ja imam tvrde cipele!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pustio sam jednom davno mozak na ispašu, al’ livada nije bila ograđena.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo šeće čaršijom, obgrlio komada kraj sebe oko ramena i ugleda svoju staru majku s druge strane ceste. Mahne Mujo, mahne stara majka i svako na svoju stranu…

Dolazi Mujo navečer kući, a stara majka javi se iz kuhinje:

– Mujo, bolan, pravo ti je lijepa ova nova cura…

Mujo slegne ramenima:

– Jest, bolan, a nije ni skupa – pe’c’et maraka na sat!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso: „Haso, znaš da ću se takmičiti na atletskom mitingu.”
– Da? A u kojoj disciplini?
– U troskoku.
– A ko su još dvojica?
Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
– Zato što je praznik rada!
Titanik tone.
Džon:
– Koliko je do zemlje odavde?
Džek:
– 1 km.
Džon skoči u more i pita:
– U kojem smjeru?
Džek:
– Prema dolje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Očevi i sinovi
– Šta je to apsurd?
– Da u Evropsku uniju prvo ulaze djeca, iz Slovenije, pe tek onda njihovi roditelji, iz Bosne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com