Pacijent ulazi u ordinaciju:
– Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primjer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primijetili.
Doktor:
– Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedjelje na kontrolu. Sledeće nedjelje čovjek dolazi na kontrolu kod doktora:
– Doktore, nešto se dogodilo s mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao prije i ne čuju se.
Doktor:
– Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Modni savet za muškarce:
– Ako istetoviraš Dušana Silnog ne čupaj obrve!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

“Ništa zabavnije nego gledati muškarca u Maksiju kako kupuje uloške… gleda papirče što je poneo, gleda onaj raf.. i tačno mu čitaš s usana – zelene, rekla je zelene… always, dnevne… ovi su zeleni, al’ nisu always… jebote, sad još i marku bira, što nije došla sama pa kupila… i što ne kupi na vreme, nije baš to s neba pa u rebra, zna se kad je to… zeleni… svi su zeleni ili plavi, jebali te zeleni.. dnevni, gde piše dnevni, i koja je uopšte razlika… da kupim 5, 6 različitih, valjda ću da ubodem… da pitam ovu što slaže smoki tamo… a daj glupo je… čekaj, aj polako, evo neki zeleni, piše always.. a ovi, i ovi su zeleni i piše always… jebote, do kraja ću i ja da dobijem, od muke…
..dođe kući, kaže – jebiga, nema…“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj, star i ćelav, lagano nateže pivo i dobaci Fati:

– Fato, bona, sutra nam je  pe’c’et god’na braka… zaklać’mo janje…

Fata ga pogleda preko naočala:

– Što janje, crni Mujo…. zakolj’ Hasu, on nas je upozn’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Titanik
– Kako se zvala Jugoslavija posle Tita?
– TITANIK!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon oporavka posle operacije, došao pacijent da se žali:
– Ja sam došao na jednu operaciju, a vi mene operisali dva puta?!
A na to će hirurg:
– Gospodine, taj dan mi je bio prvi, pa kada sam odlično obavio operaciju svi su tapšali, pa sam morao nešto da uradim na bis.
Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
– Šta ima novo?
– Evo, ništa, bio sam kod doktora.
– I, šta ti je rekao?
– 200 eura!
– Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
– 50 evra.
– Aman bre, pitam te šta ti fali?
– 150 eura.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo upada u kafanu i s veselom facom naruči pivo, pa ponosno otpije gutljaj i obrati se Hasi:

– Haso, bolan, danas sam napravio dobro djelo!

Haso klimne:

– Kak’o dobro djelo, bolan?

Mujo otpije još jedan:

– Spasio sam ti Habibu silovanja!

Haso zabrinuto upita:

– Pa kako bolan, š’a je bilo?

Mujo se zadovoljno nasmije:

– Uspio sam je nagovorit’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zena mi je ostavila poruku na frizideru:
– „Ovo vise ne funkcionise… Otisla sam kod svojih!!!“
Otvorim frizider. Svjetlo radi… piva hladna… Ne znam o cemu ona govori, sta ne funkcionise??!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učenje
Jebeš učenje, uči jebanje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto krave pasu travu?
– Zato što nemaju ruke da smotaju.
U 4 ujutru žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju.
– Šta radiš, pobogu, u ovo doba noći?
– Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: „Znaš da je maloljetna, zato il’ je ženi, il’ ideš 20 godina u zatvor?”
– Sjećam se…
– E, sad bi se završilo tih 20 godina…
Zaustavi policajac plavušu i kaže:
– Moram vam naplatiti 20 eura zbog pokvarenih svjetala.
Kaže ona:
– Super, u servisu su htjeli da mi naplate 60 eura!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com