Šuplja glava
Nikad ne vjeruj sjaju ako zablista u očima žene, jer bi to moglo biti sunce koje sija kroz njezinu šuplju glavu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetaju dva penzionera parkom.
Pita jedan: „Jesi li ponio hljeb za golubove?”
Drugi: „Ma nisam, ja ih mogu i bez hljeba.”
Napušio se zec i pao u potok
Nailaze vuk i lisica, pa kažu: „Hajde bolan izađi iz potoka, udavićeš se.”
„Hajde razgulite, vi kopnene životinje.”
Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
– Sud je odlučio da Fati dodijeli alimentaciju od 300 KM” .
Mujo će:
– Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.
Učiteljica pita Pericu:
– Razmisli, saberi se i nemoj žuriti. Pitanje nije teško:
– Ko je ubio Murata?
– I da znam ne bih vam rekao. Nisam tužibaba…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uciteljica:
– „Perice tvoj sastav na naslov ‘moj pas’ je isti kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao.“
Perica:
– „Ma nije to uciteljice nego imamo istog psa…“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Najači su mi ovi što joj slikaju prsten na ruci i napišu „rekla je da“ a pola grada zna da ona ne zna reći „ne“.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica uleti u dnevnu sobu i upita Muju, koji sjedi pred televizorom i nateže pivo:

– Babo, bolan, mogu l’ te pitat’ nešto?

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

– Kak’a je razlika između besplatno i džaba?

Mujo uzdahne, podrigne i objasni:

– ‘Vako t’ je to, Muj’ce… ti ideš besplatno u školu… al’ džaba ti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pederi
Veli peder pederu:
– „Znaš li bolan da sam zatrudnio?“ Kaže njemu ovaj drugi:
– „Pa kako znaš?“
Odgovara:
– „Pa bolan kako neću znat, kasni mi govno 5 dana!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sta meri vaga za Božić
Meri Krisms

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ženi se Mujo, ali u srijedu.
I sad pita njega Haso:
– Jel` ba Mujo što se ženiš u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
– A čuj što? Pa neću sebi da pokvarim vikend.
Pita učiteljica Pericu:
– Šta znaš o starim Rimljanima?
– Znam da su svi pomrli.
Kaže Mujo Hasu:
– Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!
Haso:
– E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.
– Zašto plavuša baca sijeno na cestu?
– Hrani zebru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svaka žena bi trebala imati komplet šrafcigera, bežičnu bušilicu i čipkani crni veš.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao u kafanu, naručio rundu za sve i objavi:

– U srijedu se ženim, raja, svi ste pozvani!

Svi mu čestitaju i nazdravljaju, jedino ga Haso zbunjeno pogleda i upita:

– Pa što u srijedu, jarane, šta nemoreš k’o sav normalan svijet u subotu?

Mujo digne čašicu:

– Jes’ lud, bolan, šta ć’ si vikend kvarit’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com