Fata dovela malog Mujicu u policijsku stanicu i kaže zapovjedniku:

– Ja b’ ‘tjela da moj Muj’ca postane pol’cajac!

Zapovjednik je zbunjeno upita:

– A što?

Fata odlučno odvrati:

– Zato što je glup!

Zapovjednik pomiluje Mujicu po glavi:

– Pa kako možete tako o svom malom, men’ ne izgleda tako…

Fata uzdahne i okrene se Mujici:

– Muj’ce, de skokni u dvorište i pogledaj jesam l’ tamo!

Mujica otrči, a zapovjednik uzdahne:

– Bome je pravo glup, mog’o je samo pogledat’ kroz prozor! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
– E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
– Pa odnijećemo je u policijsku stanicu.
– A šta ćemo ako eksplodira?
– Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
Pita Haso Muju:
• Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
• Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne…
Pametni ljudi su uvijek puni sumnji. – objašnjava profesor filozofije – Samo su budale uvijek savršeno uvjerene.
– Jeste li sigurni? – pita Perica.
– Apsolutno! – odgovara profesor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
– No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
– Perfektno, mama! U utorak, u sredu i u petak je spavala sa mene u sobu.
– Hteo si valjda reći ‘sa mnom u sobi’ – umeša se otac, a dete odgovori:
– A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pakao
– Mozda je ovaj naš svet samo pakao za neku drugu planetu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjirom!
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
– Znači, ćale brate, misim ša je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
– Vanzemunci sine, vanzemunci!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kevo, isekao sam jaja.
– Sine, nemoj da me plašiš! Jesi li u kupatilu ili u kuhinji?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bomba
Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
– E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
– Pa odnijet ćemo je u policijsku stanicu.
– A šta ćemo ako eksplodira?
– Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pandur poginuo na poslu pa stigao pred Boga koji ga upita:

– Reci, sinko, jesi ti činio dobro?

Mujo klimne, a Bog nastavi:

– A jesi li činio zla?

Mujo uzdahne:

– A znalo se dogodit’…

Bog klimne i pokaže rukom:

– Onda ćemo ovako… pred tobom su dva puta, jedan vodi u Raj, drugi u Pakao… koji ćeš odabrati?

Mujo se počeše po glavi:

– Sl’šaj, Bože, a jel’ b’ ja mog’o ostat’ tu na raskršću?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
– Slušaj, ako uspiješ da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspiješ, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
– Sud donosi presudu: Jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
– Jel bilo teško?
– Uh, đavolski teško!
– Zašto?
– Hm, sudija je htio da te oslobodi!
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce i pita ga:
– Koliko ova ovca ima godina?
– Ima dvije godine.
– A kako znate da ima toliko?
– Znam po rogovima.
– Vidi stvarno, ima 2 roga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U Bosni, svaka kuća koja drži do sebe, u špajzu ima lamelu za Golfa dvojku.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com