Mujo dolazi u kafanu, sjedne za šank i krene po rakijama, niže jednu za drugom s tužnom facom, pa ga Haso upita:

– Š’a je bilo, bolan, š’a s’ tako pokis’o?

Mujo uzdahne:

– O’šla Fata…

Haso sjedne kraj njega i suosjećajno upita:

– Pa kako, bolan, š’a je rekla?

Mujo sune još jednu:

– Ma ja sam kriv, budala sam pravo… stalno sam se hvalis’o kako imam bogatog strica iz Njemačke….

Haso zbunjeno pogleda:

– Pa imaš, š’a ne valja s tim…

Mujo obriše suze rukavom:

– E jeb’ga, sad Fata više nije moja cura… već moja nova strina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
– Nemoj toliko plakati – tješi je druga plavuša: – Ti si još mlada i lijepa i sjutra možeš naći drugog muža. – Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?
Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
– Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi.
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
– Šta je to?
On odgovara:
– Porše.
Kaže Amerikanac: – Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi.
Pitaju ga Njemac i Bosanac: – Šta je to?
On odgovara: – Ferari.
Kaže Bosanac:
– Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde.
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
– Šta je to?
On odgovara:
– Pa, vaga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Recesija
Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
– „Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
– Kad mene uhvati grip, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati – gotovo je!
– Sa gripom? – upita Haso.
– Sa rakijom!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafanu dobro raspoložen s paketom pod rukom, pa naruči rakijicu. Haso ga pogleda ispod oka:

– Š’a s’ tako dobre volje, jarane?

Mujo se nasmije:

– He he, nabavio sam poklon Fati za rođendan, pravo sam sretan…

Haso sumnjičavo upita:

– A ‘oće l’ joj se svidjet’, moja Habiba nije baš sretna kad kupim nešto krivo…

Mujo uzdahne:

– A vid’, ona je rekla da ‘oće nešt’ što ide od nule do sto za pet sekundi….

Haso razrogači oči:

– Pa to je Lamborghini, nis’ joj valjda to uz’o, jes’l lud?!

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, uz’o sam nešto što ide od nula do sto za dve sekunde…

Haso se počeše po glavi:

– Onaj neki ‘letrični auto?!

Mujo se nasmija:

– Jok, bolan, vagu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ime
Pita čovjek plavušu:
– „Jesi ti Branka?“, a ona odgovara:
– „NE! Branko je mene!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uletio u kafanu i pozvao rundu za cijelu ekipu, pa ga pita konobar:

– Jel’, Mujo, šta slav’mo?

Mujo sune rakiju i ponosno se nasmije:

– Rodio se sin, bolan!

Haso se progura do njega kroz čestitare:

– Mašala, bolan… nego, kako je Fata?

Mujo slegne ramenima:

– Aaa, pust’ Fatu, bolan, ona još ne zna ništa…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ćaskaju dvije glumice:
– Imam veliki problem. Večeras idem prvi put sa novim ljubavnikom na sastanak, pa ne znam šta da kažem mužu – žali se jedna!
Druga će:
– Pa, … kaži mu istinu – ideš na probu!
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.
Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
– Šta ba, radite?
– Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!
Ljudi su se popeli na Mjesec, a Čak Noris se popeo na godinu!
Čak Noris je osvojio Vimbldon bejzbol palicom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na sahrani
Na sahrani svog muža plavuša se guši u suzama.
– „Nemoj toliko plakati!“, tješi je druga plavuša: „Ti si još mlada i lijepa i već sutra možeš naći drugog muža.“
– „Ma, nemoj mi reći! A šta ću večeras?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dva prijatelja:
– Je li istina da si dobio sina?
– O, naravno, i presrećan sam zbog toga!
– A supruga?
– Eee, ona još ništa ne zna …
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel, naručio sobu i bocu šampanjca. Recepcionar ga pita:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom!
Bračni razgovor:
– Ljubavi, hoćeš li kafu?
– Može …
– E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!
Jorgovanka zove komšinicu preko plota:
– Zore, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
– Ne može, Jorgovanka, … i ja čekam muža!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com