Hitler i djevojcica
Dosao Hitler u posjet koncentrcijskom logoru i reče on Zidovima da naprave vrstu. i oni se stanu u vrstu kad Hitler uzme pistolj i stane ubijati jednog po jednog.
Ubije prvog… Ubije drugog, pa treceg kad dodje do jedne male djevojcice. Ona mu rece:
– „Čika Hitler ja imam jednu malu željicu.“
Hitler joj odgovori:
– „Ajde reci samo brzo.“, a djevojcica ce:
– „Ja bih tjela malo dulje zivjeti.“
Hitler razmislja, razmislja i rece joj:
– „DOBRO AJDE STANI NA KRAJ REDA!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se jedva dovukao kući mrtav pijan u sitne sata, a bijesna Fata ga dočeka u kuhinji i zvizne mu jednu za uho:
– Pijanduro jedna obična, ‘o’š još pit’?
Mujo ćuti, a Fata mu zalijepi još jednu:
– A, budalet’no, ‘o’š još pit’?
Mujo i dalje ćuti, pa ga Fata tresne nogom:
– Čuješ ti mene? ‘O’š još pit?!
Mujo slegne ramenima:
– A daj onda još jednu kad s’ već tol’ko navalila…
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
– Ženooo… šta bi radila kad bih dobio na lotou?
– Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
– Briši.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica sjedi na ulazu u zgradu i plače, pa mu priđe susjeda, zagrli ga i pokuša utješiti:

– ‘Ajde, bolan, ‘ajde… bi’će u redu…. š’a je bilo, š’a plačeš?

Mujica kroz suze promuca:

– Bbbb… babo se zvizn’o ček’ćem po prstu… dok je vješ’o sliku…

Susjeda ga pomiluje po glavi:

– Pa dobro, bolan… babo se zvizn’o, nisi ti… š’a plačeš sad?

Mujica obriše nos rukavom:

– Pa prvo sam se smij’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac
Stojao neki saner pored ograde neke kuce, i kada kod neka mala naide on joj kaze:
– „Mala. Mala, popusi mi kurac.“
I tako on zaredo za svakom koja prode. A to sve posmatrao policajac sa strane i na kraju mu policajac pridje i kaze:
– „Momak, nemoj da ti ja popusim kurac!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”
Pita učiteljica đake:
– Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
– Iz zoološkog vrta.
– Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
– Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
– Vidi, ovi majmuni opet isključili.
Sjedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
– Je li, dijete, što plačeš?
– Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
– A što ti plačeš kad se on udario?
– Pa u početku sam se smijao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se jedva dovukao kući mrtav pijan u sitne sata, a bijesna Fata ga dočeka u kuhinji i zvizne mu jednu za uhu:

– Pijanduro jedna obična, ‘o’š još pit’?

Mujo šuti, a Fata mu zalijepi još jednu:

– A, budalet’no, ‘o’š još pit’?

Mujo šuti i dalje, pa ga Fata tresne nogom:

– Čuješ ti mene? ‘O’š još pit?!

Mujo slegne ramenima:

– A daj onda još jednu kad s’ već tol’ko navalila….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udruzeni luzeri
Pricaju Grk i Srbin. Grk kaze:
– „Znas, Makedonija je Grcka!“
Na to Srbin:
– „Ma znam, i Kosovo je Srbija…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac se obraća sinu:
– Gdje je kusur, sine?
– Pa, kupio sam žvake.
– Otkad žvake koštaju 50 dinara?
– Ne znam, majke mi, i ja sam u šoku!
Osigurao konj auto i dolazi kući,pita ga majka:
– Sine, šta si radio?
Konj:
– Kasko.
Sjede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu:
– E moj Jovane, da ti nije J ti bi bio ovan.
Jovan će na to:
– E moj Risto, da ti nije R ti bi bio isto.
Direktor kaže mladom službeniku:
– Strašno mi je žao što Vas moram otpustiti, bili ste mi baš kao rođeni sin: lijen, bezobrazan i nezahvalan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i dolazi mu Haso pa ga pita:

– Mujo, bolan, čuo sam jutros deranje iz tvog stana, š’a je bilo, jesil’ se posvađ’o s Fatom?

Mujo klimne:

 – Jašta sam, bolan!

Haso upita:

– Pa kako je prošlo?

Mujo digne čokanjče s rakijom:

– Mašala, jarane, pravo dobro…

Haso se zainteresira:

– De, rec’ š’a je bilo?

Mujo ponosno ispali:

– Dop’zala je do mene na koljenima!

Haso uzbuđeno pita:

– I š’a je rekla?

Mujo slegne ramenima:

– Nemoj da t’ ja uđem pod taj sto….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grupni seks
– Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?
– Jedini on jebe svoju zenu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com