Puž
Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
– „Vrag ti žurbu jebo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovor oca i sina:
– Kad ćeš da se ženiš, imaš 36 godina hoću unuke!
– Nisam još našao onu pravu.
– Nadji krivu pa je ispravljaj majke ti ga nabijem!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kapetan Kuka sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
– Kako ste dobili tu drvenu nogu?
– Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
– A kako ste dobili tu kuku na ruci?
– U napadu na jedan brod mi je odrezana.
– A kako ste dobili taj povez preko oka?
– Gledao sam galeba kako leti i on mi se uneredi u oko.
Krčmar sav zbunjen:
– Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
– Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Tip u bijesnom automobilu se zaustavlja i pita prolaznika:
– Oprostite, koji je najbrži put do groblja?
A, ovaj mu odgovara:
– Dajte gas i na prvoj krivini samo produžite pravo!
Zašto baka čita Bibliju?
– Sprema se za prijemni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se seksaju sve u šesnaest, pa kad su oboje svršili, izvale se na leđa i zapale po cigaru. Fata nakon par dimova upita Muju:

– Mujo, bolan, voliš l’ ti mene?

Mujo klimne:

– Jašta, bona…

Fata se nasloni na lakat i pogleda ga u oči:

– ‘O’š me onda više ženit’?

Mujo otpuhne dim:

– De, bona, matereti, ne mijenjaj temu sada….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba otišla u MTS i uzela telefon za dinar, ugovor na dve godine i kad je došla kaže:
– AL SAM IH ZAJEBALA KURAC ĆU DA ŽIVIM JOŠ DVE GODINE!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Dobro vece jel ste pili nesto?
– Ne!
– Ok dunite ovde.
– A gde su svecice?
– Izadjite iz vozila.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Robot
Naprave Amerikanci robota koji hvata 100 lopova za 10 sekundi.
Puste ga u Italiji on uhvati 100 lopova za 10 sekundi.
Puste ga u Engleskoj on uhvati 100 lopova za 10 sekundi.
Onda se odluce da ga puste u Srbiju. Puste ga, prodje 10 sekundi i lopovi ukradu robota 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratila se majka s višednevnog putovanja pa razgovara sa sinčićem:
– No, nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.
– Perfektno, mama! U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.
– Hteo si valjda reći ‘sa mnom u sobi’ – umiješa se otac, a dijete odgovori:
– A ne, tatica! S tobom je spavala u četvrtak!
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
– …, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Našla dva policajca bombu. Prvi kaže drugom:
– E, šta ćemo da radimo sa ovom bombom?
– Pa odnijećemo je u policijsku stanicu.
– A šta ćemo ako eksplodira?
– Pa onda nećemo ni govoriti da smo je našli.
– Možda je ovaj naš svijet samo pakao za neku drugu planetu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ulijeće u kuću nakon posla i s vrata upita Fatu:

– Fato, bona, šta b’ ti naprav’la da ja dobijem na lotu?

Fata bez razmišljanja ispali:

– Uzela b’ ti pola u rastavi i ot’šla od kuće!

Mujo izvadi potvrdu od lutrije na 20 maraka dobitka, da joj 10 i vikne:

– Bjež’, bona!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: – „Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?“
Fata: – „Ma, jebe mi se!“
Mujo: – „Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit’o!“


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com