Postali smo otac
Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
– Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo…
– Pa dobro… Piše nam ljubavnica da smo postali otac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Komšinica me masira već 15 minuta. Izgleda da nije gledala porniće. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tačno sam kao Pepeljuga, samo kuvam, perem, peglam…
– Eto, kad si se udala za mene fino sam ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci
Gdje spava zec od 100 kg?
Gdje hoće!!
Kako se zove kokoška u trendu?
-Koka In.
Kako se zove medvjed koji je trenirao kung fu?
– Griz Li.
Idu dvije zmije šumom i pita jedna drugu:
– Jesmo li mi otrovne zmije?
– Ne
– Oh hvala bogu, ugrizla sam se za jezik.
Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
– I jeste li zadovoljni veličinom?
– Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
– Nema problema, sestro pokaži gospođi račun.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se dobro napio s jaranima i u kasne sate odlučio krenuti kući. Uđe on u svog Golfa, krivuda ulicama kad najednom sijevne palica i panduri ga zaustave.
Mujo opsuje, spusti prozor i pogleda pandura koji ga upita:
– Jeste l’ pili šta?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, jarane, pa gdje b’ ja…
Pandur izvuče dreger i gurne mu ga pod nos:
– ‘Oćete l’ molim vas puhnuti ovdje?
Mujo zbunjeno pogleda pandura:
– Puhnut’? Jašta, jarane, al’ ne vidim svjeć’ca nigdje…
Pandur uzdahne:
– Izađ’te iz kola….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ko je bio Mocart?
– Svestrana licnost. On je komponovao muziku za Nokiju. Bio je poslasticar izmislio je Mocart kugle a voleo je i da se kladi. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oglas:
– Posedujem kiseli kupus u glavicama ovogodišnji! Potreban partner sa mlevenim mesom za zajedničko ulaganje u sarmu! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MUJO I HARMONIKA
Došao Mujo kući pijan zemlja,i stao pred vrata i kuca.
Otvara Fata vrata i upita Muju?
-Zar se u ova doba dolazi pijan kući?
A Mujo će na to:
-Nisam došo kući ženska glavo,već po harmoniku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gdje kupuje supermen hranu?
●U supermarketu.
– Dobro veče jeste li pili nešto?
– Ne!
– Ok, dunite ovdje.
– A gdje su svjećice?
– Izađite iz vozila.
Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I šta je rekla?
– Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo nazove bolnicu i javi se sestra:
– Dobar dan, psihijatrija, izvol’te…
Mujo upita:
– Dobar dan, rec’te m’, jel’ soba 5 prazna?
Sestra se zbuni:
– Kako to mislite?
Mujo ponovi:
– Pa jel’ pet’ca prazna, pitam?!
Sestra zbunjeno odgovori:
– Samo malo, da vidim…
Ode ona i vrati se za pola minute, pa uzrujanim glasom odgovori:
– Bome je prazna! Kako znate?
Mujo odahne:
– Znači, ipak sam pobjeg’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
– Doktore, kako mi je žena?
– Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
– Doktore, evo vama 1.000 evra – reče zabrinuto Crnogorac.
– Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
– Ma nije to, jadan, za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com