Mujo se u kafani nalakti na šank i gleda cure, pa mu zapne Fata za oko. Skuplja on hrabrost, drmne jednu duplu i odluči oprobati sreću. Dođe on do Fate, nasmije se i upita:
– Jel’, mala, jel’ radiš ti?
Fata klimne:
– Jašta, što pitaš?
Mujo se nasmije još šire:
– ‘O’š da t’ sredim porodiljni?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ljubicica
Ljubicice bijela sto si tako plava ko zelena trava.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zakasnili na posao pa ih pozove šef gradilišta i izdere se na njih:
– Dobro, budale jedne, kad se na pos’o dolazi?! A?
Mujo počeo da se pravda:
– Šefe, nemoj se ljutit’ … Zasp’o sam kasno sinoć, sanj’o da sam na putu oko sveta, bilo mi baš pravo dobro, al’ na kraju sna mi zakasnio avion, pa sam se probudio prekasno …
Šef ljutito odmahne glavom, pa pita i Hasu:
– A ti? Šta ti imaš reć’?
– Ja ček’o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos’o! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica pita Pericu:
– Ko je bio Mocart?
– Svestrana ličnost. On je komponovao muziku za Nokiju. Bio je poslastičar, izmislio je Mocart kugle, a volio je i da se kladi.
Pita učiteljica Pericu:
– Po čemu je Severni pol dobio ime?
– Pa, po Severini – odgovori Perica!
Pita Perica tatu:
– Tata, tata, a koliko košta vjenčanje?
– Ne znam, sine, ja svoje još uvijek otplaćujem!
Učiteljica kaže:
– Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći?
– Ja pjevam.
– Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže?
– Ne krekeći!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
– Šta je bilo u tvojoj vreći?
– Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj s pivom u ruci i gleda televiziju, dok Fata u kuhinji marljivo kuha ručak i pere suđe, pa se Mujo odjednom oglasi:
– Fato, bona, pravo mi je teško gledat’ te kako tol’ko radiš…
Fata obriše ruke i zahvalno ga pogleda:
– E, Mujo moj…
Mujo se podrigne i prekine je:
– De zatvor’ ta vrata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Udavače
Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu, zato da valja već bi se udala, nikada ne smijes oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
– Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac sjedi zavaljen u dnevnoj sobi:
– Ženo, teško mi je da te gledam kako samo radiš i mučiš se … Ona se raznježi i taman htjede nešto da mu kaže, a on viknu:
– Zatvori vrata od kuhinje!
Dva Crnogorca opljačkali banku, vratili se kući i donijeli novac. Kaže jedan drugom:
– I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?
Zove Crnogorac TV šop, javi mu se operaterka i kaže:
– Dobar dan, izvolite?
A Crnogorac će:
– Ništa, ništa, samo razgledam …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se probudila usred noći u panici, sva u hladnom znoju i strese Muju:
– Mujo, bolan, ružno sam sanjala!
Mujo samo odmahne rukom, a Fata nastavi:
– Kad sam bila mala, mater bi me zagrlila, poljub’la i mazila dok ne zaspem opet…
Mujo se niti ne okrene:
– ‘Ajd’ spavaj, bona, đe ć’ te sad materi vozit’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zete dolazi u bolnicu, porađa ti se supruga, otvorila se tri prsta!
-Nije to ništa, takvu ste mi je i dali… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com