Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu dok je Medo na godisnjem.
– Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane.
I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da
ga diras. Jesi cuo!?
– OK, ok – kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio, mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:
– TI LOVIS !!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao čovjek kod psihijatra i moli ga za pomoć:“Znate doktore noću mi se događa nešto čudno, ja spavam a stvari pričaju. Čujem ja tiho.“Izgleda da je zaspao“. Ormar odgovara:“I ja mislim da spava, idem ja.“ Skočim iz kreveta i viknem: Ma nikud ti ne ideš, još ni pola kredita nisam otplatio.

PLAVUŠA
Zaposlila se plavuša kao čistačica i šef ju pozove da joj objasni što treba raditi.-Uz sve ostalo moraš čistiti i lift. -Jel na svakom katu, upita ona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol…

– Mujo, bolan, ne mog’ da t’ ne priznam, najbolji s’ mi jaran… spav’o sam ti s ženom neki dan…

Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:

– Jeb’ga, jarane, ja s tvojom oka nisam sklopio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

padezi
Profesorica govori Ivici:
– „Ajde Ivice mi po padežima izmijenjaj riječ kruh.“
Ivica:
– „1.Tko, što
KRUH,
2.S kim, s čim?
Sa salamom.
3.Kome, čemu?
Pa meni.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Student došao kod profesora starogrčke umjetnosti:
– Profesore, htio bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
– Oh, mladi kolega – na to će profesor smiješeći se – Kako tešku odluku treba da donesem?!… U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
– To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!
Ušao moderan dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
– Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
– Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!
Му­јо сво­ју же­ну стал­но звао кра­вом. Она се на­љу­ти, ту­жи га и до­би­је пар­ни­цу. Су­ди­ја му за­бра­ни да је та­ко зо­ве, ина­че оде у ћор­ку. Кад су сти­гли ку­ћи, же­на поч­не да га про­во­ци­ра:
– Ааа, не сми­јеш да ме зо­веш кра­вом!
А чо­вјек ће:
– Ћу­ти, же­но, не­мој да те уда­рим ме­ђу ро­го­ве.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi čovjek u servis za mobitele i reče:
– Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
– Zašto – upita serviser
– Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: – Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
– Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
– Jaoo kume, al kuma dobro sisa!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao u kafanu, naruči pivo i sjedne za svoj stol, držeći se za glavu. Sjedne Haso kraj njega, gleda ga kako se mršti i upita:

– Š’a je, bolan, Mujo, š’a si se stis’o?

Mujo odmahne rukom:

– Ma pust’, posvađ’o sam se s Fatom pa me boli glava…

Haso klimne:

– Jest’, to t’ je od nerviranja… pust’, bolan, pop’ pivo!

Mujo uzdahne:

– Ja b’ ipak rek’o da je od pepeljare…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Led
Posljednje riječi kapetana Titanika:
– „U jebo te led!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak Noris je jedanput došao dvaput.
Sjećate se ono kad su ljudi pisali dnevnik, pa su se ljutili ako ga neko pročita? Danas sve to stavljaju na Fejsbuk i divljaju ako neko NE PROČITA.
Prije, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
– Kako ste? Kako zdravlje? Kako djeca?…
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
– Koja ti je šifra za WI FI?
Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
– To ti je sigurno migrena.
– Ja mislim da je ipak od pepeljare…
Umro Cigo i dođe pred Boga.
Bog: Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, raj ili pakao?
Cigo: A Njemačka, nema?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita direktor spremačicu Ciganku:
■ Mileva, zašto si stalno umorna na poslu?
■ Ne razumeš ti to gospodin direktor …
■ Rukovodim firmom od preko 5000 zaposlenih, …. Objasni mi, razumeću.
■ Dođem kući svaki dan u 8 sati uveče sa posla i dok spremim večeru već je 10 sati … Tada moj Mika navali da me jebe, eto 12 sati. Onda navali njegov brat i evo 2 sata.Ondak pijan iz kafane dođe Mikin tatko, i on me jebe do 5 ujutru. Zato sam umorna.
■ Stvarno mnogo seksa …, razumem!
■ Kažem ja da nećeš razumeš, gospodin direktor. Nije mlogo jebanje, nego malo spavam.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com