Mujo otišao na roditeljski u školu, pa ga nakon sastanka pozove razrednica u kabinet i upita:
– Gospod’ne Mujo, vaš Muj’ca je… specif’čan, da tako kažem. Rec’te, meščini da vi imate neke moderne metode odgoja…?
Mujo zbunjeno klimne, a razrednica nastavi:
– Znate… kako b’ vam rekla… ne kaže se bez razloga da je bat’na iz raja izašla… jeste l’ vi ikad udar’li Muj’cu?
Mujo uzdahne:
– Jesam… u samoobrani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mala greska
U policijskoj stanici:
– „Sefe, osumnjiceni je sve priznao!“
– „Koji osumnjiceni?“
– „Onaj tamo, sa crvenom kosom!“
– „Ma to je svedok, idiote!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi provjerili da li je to istina dođu Rus, Kinez i Bosanac.
Prvi ulazi Rus. Nakon dva minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac
– Šta si ga pitao?
Ovaj odgovara.
– Pitao sam ga 60 pitanja i na sve zna odgovor.
Sledeći je Kinez. On se vrati nakon tri minuta, prosto isto kao Rus. Red je na Bosanca.
Uđe on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on, a kompjuter se poče raspadati i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u čudu i pitaju ga .
– Šta si ga ti pitao? – a Bosanac kaže.
– Ja ušao i rekao đe si jarane, šta ima, i otad izbacuje papire.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša dođe na kiosk, malo razgleda i reče prodavačici:
– Molim vas jedne cigarete…
Prodavačica je odmjeri od glave do pete:
– Koje?
Plavuša zbunjeno odgovori:
– Kako ko je, pa ja sam!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
odgojne metode
Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
– Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
– Jesam jednom, ali u samoobrani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I policajac ih zaustavi. Policajac pita muža:
– Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
– Nisam, majke mi vozio tako brzo.
Žena:
– Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
– Zaveži, kučko!
Policajac:
– Nisi stavio ni pojas.
Muž:
– Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
– Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž:
– Zaćuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
– Da li on uvijek tako priča sa tobom?
A žena će:
– Ne, samo kad je pijan.
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
– Šta ima u tvojoj firmi?
– Ma tražimo novog blagajnika.
– Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?
– Jesmo, upravo njega i tražimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muju zaustave panduri na putu kući, a on spusti prozor od auta, pogleda ih i nasmija se:
– ‘Alo, jeste l’ vi blizanci?
Panduri se zbunjeno pogledaju:
– Jok, bolan, što pitaš?
Mujo se nastavi smijati:
– Pa mater vas je isto obukla…
Panduri uglas odgovore:
– Vozačku i prometnu, izlaz’ iz kola!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imam auto, imam kamion, imam avion, imam jahtu, imam brod, imam cak i bager. Ova kinder jaja su ekstra, zivota mi. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavusa podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavusa!
– AAAA! Vidjela sam tvoj pin! To su cetiri zvjezdice!
– Niiiije, nego 1549! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Luksuzni
Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog kako živiš a ovaj drugi mu rece:
– „Luksuzno.“
– „To mora da je dobro“, rece prvi.
– „Jest“, rece drugi: „jedem luk i lijem suze.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com