Mujo se nasukao na pustom otoku, a s njim su brodolom preživjeli samo jedna ovca i vučjak. Nakon mjesec dana Mujo uspio sagraditi kolibicu, naći vode i hrane i sve mu je po mjeri, samo stalno nešto misli…

– Bolan, sve sam sredio, samo nema ništa za poda se… mog’o b’ ja tu ovcu opalit’, šta ć’ drugo…

Krene Mujo prema ovci, ali mu se vučjak ispriječi režeći i Mujo se povuče. Tako se oni natežu par dana, Muji se već gadno prijebalo, al’ vučjak ne da blizu ovce…

Jednog jutra ugleda Mujo sklepanu splav s nekim na njoj i skoči u more, izvuče splav, kad na njoj prekrasna plavuša. Mujo je oduševljeno gleda, a ona ga zagrli i poviče:

– Spasioče moj, rec’ kako da t’ se odužim, da’ć’ ti sve šta poželiš…

Mujo je odmjeri od glave do pete, približi joj se i šapne na uho:

– Bona, pravo s’ dobra… de zamajavaj onog vučjaka, molim te, da ja mogu napokon opalit’ ovcu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Paket
Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
– „Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Mujo na hadžiluku u Meki i vratio se u svoje selo.
Odlazi u prodavnicu i pita:
– Je li, ima li mene u onoj teki?
Prodavacica odgovara:
– Ima, evo piše, Mujo duguje 350 maraka.
Mujo kaže:
– Pisi Hadži-Mujo.
Koliko psihologa je potrebno da se
promijeni sijalica?
Dovoljan je samo jedan, ali je potrebno
da sijalica stvarno želi da se promijeni.
Pošto vam je ova krema za sunčanje?
286 dinara.
Super, dajte mi…dva jogurta.
Ide Tito Titovom ulicom. Naiđe neki turista pa ga pita:
– Izvinite, je li ovo Titova ulica?
A Tito kaže:
– Jok, eto tvoja je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koga radar uhvati taj se i geometra plasi!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nasukao se Mujo na pusto ostrvo zajedno sa jednom ovcom i jednim Šar-planincem.
Prolazili tako dani, meseci …
Muji pripala muka … Razmišlja on:
“Snašao sam se za hranu, vodu, ali nema onih stvari….“
Seti se on da kresne ovcu , pa šta bude … Krene on prema njoj ,
kad Šar-planinac mu ne da i počne da reži.
Mujo se uplaši, odustane, ali drugi dan opet pokuša i opet isto.
Tako on danima pokušavao, ali Šar-planinac ne da, pa ne da …
Kad, jedno jutro, Mujo na pučini ugleda jednu žensku kako pluta na nekoj dasci. Skoči on u vodu, dopliva do nje i izvuče je na obalu …
Kad je došla k sebi, ženska mu kaže:
– Ahhhh, konačno sam spašena….! Junače moj, kako da ti se odužim?
Misli Mujo, misli…. pa kaže:
– Lako, bona. Zamajavaj, matere ti, onog Šar-planinca, da nekako dodjem do ovce…!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi na poslu i čita novine, kad zazvoni telefon. Mujo samo uzdahne i pusti ga da zvoni, pa kad je prestao mirno srkne kavicu i nastavi čitati. No, telefon odmah ponovno zazvoni, i kad mu je već dotužilo, on se ipak javi:

– Šta je?

S druge se strane začuje ljutit glas:

– Halo? Kako se to javljaš na telefon?!

Mujo uzdahne:

– De, ne gnjav’, bolan, š’a ‘o’š?

Glas poludi:

– Jel’ znaš ti s kim pričaš?!?! Ovdje tvoj direktor!!!

Mujo tiše upita:

– A jel’ ti znaš s kim pričaš?

Direktor zaurla:

– Ne znam!! ‘Ko je to?!

Mujo se nasmije:

– E, kad ne znaš – jed’ govna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Polumenta
Dado Polumenta + Šako Polumenta = 1 Menta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između mobilnog i žene?
– Mobilni napuniš za 10 eura i možeš da pričaš šta hoćeš, a ženi daš cijelu platu i moraš da ćutiš!
Baš kada je deda napravio račun na Fejsbuku, Sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
– Jeste vi blizanci?
– Ne, što?
– Majka vas je isto obukla, zato pitam.
– Vozačku i saobraćajnu i izađi iz auta.
Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom…
Pita ga policajac: Mali, šta radiš to..
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila…
Pandur: Pa ovdje nema krokodila..
Perica: Pa nema kad prskam!
Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita?
– TITANIK!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

-Odakle ste Vi gospođo?
Iz Francuske.
-Opaaaaa Francuskinjaaa?
-Odakle ste Vi?
Iz Njemačke.
-Opaaaaa Njemicaaaa!
-Odakle ste Vi gospođo??
Iz Obale Slonovače.
-Opaaaaa…. Opaaaaa!
Suljo: Prevario sam te.
Fata: I ja sam tebe.
Suljo: 1. april!
Fata: 26. februar.
– Opa, uzeo se novi automobil… Koji ti je to marka?
– Kia.
– Nazdravlje! A vidiš onog plavog Mercedesa?
– Vidim.
– E ja ti imam istog takvog, samo žutog, Golfa dvojku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tacno vreme
U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio ih komandir i poceo da im objasnjava.
– „Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate.“
Na to ce jedan policajac:
– „A gde se pusta topla voda?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com