Kaže otac nakon još jednog Božića: „Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.“

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? – Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: „Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.“ Kaže drugi: „Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.“ Kaže treći: „Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover.“ Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: „A što ćeš s ostatkom?“ „Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati“, odgovara učitelj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Srbin i Bosanac. Pita Srbin:
– „Jel’ bre, gledam ovaj sajt i vidim, ima toliko viceva na račun glupih Bosanaca, a samo malo na račun Srba. Kako to?“
A Bosanac odgovara:
– „E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, jel ti tata pomaže kod domaćih zadataka?
Perica:
• Više ne… ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Badnjak je… i, plavuša se napokon sjeti svoje bake u staračkom domu i odluči je posjetiti. Baka se razveseli kao rijetko kada i raznježeno joj kaže:

– Ljepotice moja, ove godine možeš od mene zaželjeti jednu lijepu knjigu za Božić…

Plavuša se malo zamisli i ispali s osmijehom:

– Super, može onda tvoja štedna knjižica, bakice moja najdraža?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Ivek poslom u beograd, ali da ga ne prokuže, on se odlučio malo zakamuflirati, pa je u restoranu pokušao govoriti ekavicom:
– „Jel’ bre konobaru mogu da naručim jelo?“
– „Može!“
– „Daj mi bre jednu picu“, reče Ivek jer tu nema šanse da ga služe; pica je pica svugdje i jednako se izgovara!
– „Kakovu?“
– „Ma daj“, tu se ovaj uskomeša: „daj jednu mešanu!“
– „Mars bre Hrvat“, pročitao sam te: „mešano je meso, a pica je kombinovana!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upozna mladić jednu dobru žensku u diskoteci. Kad su se upoznali malo bolje, mladić joj predloži:
• Hajdemo kod mene kući, da ti pokažem jedan trik.
• Kakav trik? – upita ga cura.
• Pa ja te kre..em i ti nestaneš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta neki šeik čaršijom i zapriča se s Mujom,pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:

– Moj frajeru, ja ti imam deset sinova… još jedan i cijeli nogometni tim!

Šeik se nasmije:

– E moj Mujo… ja imam 17 žena… još jedna i cijeli golf teren, šta misliš o tome?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto ima vode u Savi?
– Da čamci ne dižu prašinu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popu..š ku..c.
• Marš, pe..rčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popu..š ku..c.
• Marš, pe..rčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, po…..u ti ku..c!
• Marš, pe..rčino!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaglavi Mujo s jaranima u kafani, pa u sitne sate odluči javiti se Fati i napiše joj poruku:

– Fato, pijem zadnje pivo, kući sam za dvajes’ minuta…

Otpije gutljaj, pa pošalje još jednu:

– Ako me do tad nema, proč’taj još jednom prošlu poruku, matereti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com