Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:
• Dobar dan, dajte mi, molim vas, pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:
• Je l’ to sveže?
• Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doso Cigo kod doktora i upita ga sta da ucini da mu seks sa zenom postane bolji? Doktor ga upita da li su probali da vode ljubav sa upaljenim svetlima?
Cigo kaze da nisu i ode kuci da proba preporuku doktora! Sutra dan dolazi Cigo kod doktora sav srecan. Doktor ga pita da li je uzivao,a na to ce Cigo:
– „Doktore, aj sto smo mi uzivali, al sto su tek deca uzivala.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita muž svoju ženu: – Koji je glavni uzrok razvoda? A ona odgovara: – Brak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što kaže Zemunac korona virusu kad ga sretne?
Je li brate, što se širiš?
Kako se zove onaj koji izdrži 20 dana u karantinu?
Tventin Karantino.
Fata ide u pekaru zavezanih očiju
Prodavačica:
– A što si vezala oči?
– Da ne gledam burek.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso razgovaraju pred zgradom, pa se Mujo pohvali
– Juče’ sam kresn’o jednu policajku. Jesi l’ ti to nekad probao?
Haso slegne ramenima:
– Nisam, bolan, stra’ me…
Mujo se zbuni:
– Pa što se bojiš?
Haso uzdahne:
– Da me ne kazni zbog prevel’ke brzine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoči benzin, a prodavac pita:
– „Hoćete 95 ili 98?“
– „Zar nemate XP?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Mala, imaš li ti dozvolu za posedovanje teškog naoružanja?
• Nemam, što? Jesam li k’o bomba hehehe?
• Ma ne, nego ti je nos k’o haubica od 122 milimetra, strah me, jebo te!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica: – Konačno je došlo vreme da učiteljicu mogu da ugasim preko daljinskog.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se Korona:
– Dok ja nisam došla, ljudi su izlazili, družili se, posjećivali bioskope, kafane, utakmice…
Tek će Fejsbuk:
– Hahahahha!
Kako se zove programerov drugi sastanak(dejt)?
-UPDATE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita:
– I, kak’i je ovaj moj ptičar?
Mujo slegne ramenima:
– Ne znam, da t’ pravo kažemo…il’ ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com