Prvi put posle Titove smrti otišao Cigo da poseti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
• Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za hleb, vodu, struju…
Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
• Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
• Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prilazi momak devojci na žurki, pa je upita: – Jesi li možda singl? Ona ga gleda, pa mu odgovori: – Za tebe sam album!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Definicija braka
– Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.
Zaboga! – vrisne kustos u muzeju na plavušu.
– Upravo ste razbili vazu staru 500 godina!
– O, hvala bogu, sad mi je ipak malo lakše – odgovori plavuša.
– Kako, molim?!
– Pa već sam se uplašila da je bila nova!
Kaže Mujo Hasi: – Ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. – Pa, odakle, bolan, magarcu rogovi? – upita ga Haso. – E, onda ti ništa ne fali – uzvrati mu Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Usred rata, negde u Bosni ulete u kafanu naoruzani Srbi!
– „Ima li ovde muslimana?“
– „Nema!“
– „Ne verujemo, ajde svi kite na stol da vidimo koj je podrezan a koj nije!“
Sta ce jadni ljudi, stave oni kite na stol, kad na sred inspekcije, uleti u kafanu peder i kaze:
– „Ju, ju Svedski stol!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo stao na ježa u moru i mora svaki dan na injekcije, pa u nedjelju ujutro uđe u ambulantu i nakon par minuta ulovi neku sestru na hodniku:
– Sestro, gdje se nedeljom primaju injekcije?
Sestra odbrusi u prolazu:
– U dupe, isto kao i radnim danom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Beli u šoping i kupio žuti duks. Kada se vratio kući, mama mu kaže: – Otkud baš žuti, crni Beli?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bik
– Prodajem vola (bika) da školujem konja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Čuo sam, Vlado, da vodiš taštu na odmor u Italiju.
– Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti.
Mujo naleti na jarana iz osnovne škole nakon što ga nije vidio par godina, pa ga zabrinuto upita:
– Bolan, Haso, pa na šta to ličiš? Debeo si k’o bure, nemaš kose, niži si nego prije…Tip ga zbunjeno pogleda:
– Ali ja se uopšte ne zovem Haso, čovječe, ja sam Ibro! Mujo zavrti glavom u nevjerici: – I ime si promjenio..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjeo na jutarnju kavu, kad naleti Haso:
– Đe s’ ba, Mujo, čujem da studiraš?
Mujo ponosno klimne, a Haso upita:
– Pa dobro, kakav je to fakultet?
Mujo odvrati:
– Privatni, jarane, privatni…
Haso se zainteresira:
– I, kol’ko t’ je još ostalo do kraja?
Mujo se nasmije:
– Evo, još samo pet rata i gotov sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako Srbin zove Petra Grašu?
– Pero Pasuljče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com