Takmičenje u bacanju čekića u dalj. Crnogorac pobedi, bacivši duplo dalje od protivnika. Pitaju ga novinari:
• Čestitamo, ali kako ste uspeli da bacite tako daleko?
• Alat što dalje od mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Okupilo se 20.000 Crnogoraca koji štrajkuju zbog nezaposlenosti. Tu se slučajno nađe američki biznismen i pita jednog Crnogorca:
– Je li, šta je ovo?
– Ovo je štrajk zbog nezaposlenosti – kaže Crnogorac.
– Pa hajde, daću ti ja posao – reče biznismen.
Crnogorac će tužno:
– Pa đe baš mene nađe od 20.000 ljudi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Mujo kod gatare, ona mu kaže: – Stoji ti neki put. A Mujo će: – Hm, pa da, neki put mi stoji, neki put ne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muju pregazio kamion i pozovu Fatu da ga identificira. Dođe ona u policiju, odvedu je u mrtvačnicu pa joj pokažu tijelo:

– Jel’ prepoznajete ovoga čovjeka?

Fata se zamisli:

– Da nije Pikaso?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napali Turci Crnu Goru a Vladika kaže svome generalu:
– „Ratna mornarica,u more!“
Odgovori general:
– „Jel oba čamca!?“
Vladika:
– „Oba!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričali Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
– Šta bi bolan uradio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav?
Misli Haso, misli pa mu reče:
– Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
– Zašto si spavala sa mojim mužem?
Kaže ova druga:
– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
– E pa glupačo mogla si mene pitati!
*************
Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
– Da li ga prepoznajete? – pita policajac.
– Hmm…Da nije Pikaso?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:

– Mujo, bolan, šta t’ je?

Mujo uzdahne:

– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…

Fata otvori prozor i zaviče:

– Haso, Haso!

Javi se Haso iz susjedne zgrade:

– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?

Fata se zadere:

– Mujo t’ neće vratit’ pare!

Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:

– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
– „Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000“
Vozač:
– „Sta ti je? Pa nisam ja milioner!“
Čovjek:
– „Pa nisam ni ja stonoga…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM!
Prodere sa Fata sa sprata:
– Mujo, šta je to palo?!
– Kaput – odgovara on.
– A kako se kaput toliko čuje?
– Bio ja u njemu.
– Uči da se ne udaš kao ja!
– Ali, tata, pa ti si muško!
– Zato ti i kažem.
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, navedi mi jednu slučajnost. Perica: – Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!
Mali Mujica za vrijeme ručka pita Muju: – Babo a što s’ ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola pa kaže: – Vidiš, bona, ni malome nije jasno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com