Doslovno prevedeno: moraš da imaš. Danas označava posedovanje brendiranih proizvoda i praćenje modnih trendova, nekada je značenje bilo sasvim drugo.
Srbija, 2015.
– Jao, Cakana, je l’ ti to selfi stik?
– Jeste, Cico, morala sam da ga uzmem, znaš, to je sad mast hev.
Nemačka, 1936.
– Arone, je l’ ti to traka sa Davidovom zvezdom oko mišice?
– Jeste, Davide, dali su mi ga u policiji, znaš, to je sad mast hev.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Класична пичкица, лик кога су сви терорисали кад су били клинци, никад девојку није имао, а једина вагина коју је видео била је кевина на порођају.
– Јеботе јеси видео Милета малог што вода неку цупику?
– Милета сероњу, што се усро на екскурзији у осмом?
– ДА БРЕ!
– Ма нема шансе, тај пичке није видео од кад се родио!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bilo koja sitnija novčanica. Manja od crvene.
– Kevo, daj neki dinar.
– Evo ti 200 dinara, dosta ti je.
– U bre kevo, pa to je uvreda za novčanik.
– Za koji bre novčanik, majke ti, pa i nemaš ga.
– Pa normalno da ga nemam. Celog života me učiš da budem dobar i nikog ne vređam!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Приземна особа, успешан, али не и уображен. Није заборавио ортаке, не разбацује се новцем, не пиша по сиротињи. Вози се градским превозом, нема кућну послугу, већ све зна да уради сам. Воли све што воле млади.
Како другима, тако и њему.
– Због чега ћете гласати баш за тог кандидата?
– Зато што је он један од нас. Он је мом брату од тетке ортак из краја и има само лепе речи о њему. Заједно су крали трешње.
– Мислите да га то препоручује за политику?
– Па за почетак…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Променити евре у мењачници.
– Ај само стани код овог знака да спалим Јевреје, минут један.
– Шта да урадиш?!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Obavljanje više radnji u jednom mahu, gde se usresredimo na primarnu, a sekudnarna, tercijarna, itd, dođu kao bonus.
– Bio ja sinoć kod ove moje u domu, počesmo da se trsimo, kad ulete njena cimerka u sobu.
– I?
– Pa, ništa morao sam i nju o jednom trošku, šta ću.
– :pogled prepun zavisti:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Незаменљиви део родитељске дреке када дете плаче јер му неко нешто није дао или се неко издрао на њега. За родитеља је само физички бол разлог за плакање.
– Шта плачеш више, који курац, смири се више, бре!
– Не да ми Мица моју Барбику! Кмеее!
– Умукни више! Хоћеш да ти дам ја разлог да плачеш?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Који курац? Не, стварно, који курац?! Зашто ме зовеш? Да се видимо? Ај сиктер.
Савршено ме не интересује како живиш и чиме се бавиш. Не желим да пијемо продужени са млеком и кока колу и причамо испричане приче. Чуо сам случајно са ким си била после мене, мада нисам морао, и право да ти кажем заболе ме. Не занима ме ни што имаш услов за четврту годину, ни мој факултет ме није интересовао, ни како је у Турској. Балије ко Балије.
Да будемо ријунајтед не пада ми напамет. Добра си пичка ал има вас још. Уосталом и ако немам девојку дркање је милина а курве су ок. Ако ми кажеш да си сада схватила како сам био добар схватићу као увреду, значи да је неко био више мушко од мене па ти није одговарао. Или више њих. Или цео фудбалски клуб са све управом.
Стварно ме не занима шта имаш да ми кажеш и немам шта да ти кажем јер смо бивши. Мада…
-Еј, ћаоооо(ово последње „о“ развучено ко пљуца после кока коле)…
-Ћао, ко је?
-Па јаа сам…
-Да сам препознао глас не бих ни питао.
-Ма ја сам, Марија.
-Где си бре, Марија, очи моје. Кажи?
-Што причаш тако са мном, шта има?
-А како да причам? Има све, белотина пар екселанс 70 јевреја за тебе, још слушаш прогресив?
-Па, оно, ипак смо били заједно… Нећу бело, ладно још дилујеш…
-Кључна реч је били. Ладно си још глупа.
-Е, кајем се и што сам те звала!
-И ја се кајем што сам пио Шомијеву раџу па те мувао онај дан, опа гаргија!
-Баш си сељак. А ја хтела да се видимо…
-Што, да ме опет напијеш, смуваш па оставиш?
-Мајмуне. Како да те не оставим кад си ми дефлорисао сестру!
-Па ја сам то због ње, то уме да буде болно…
-На мом рођендану!
-Па ниси хтела у собу! Имам госте ња ња служим торту ња ња, јебига хемија…
-Каква хемија, где си у њу могао да се заљубиш има 82 киле ујутру пре доручка?!
-Ма не та хемија, МДМА бре, тек извалио…имам ако оћеш, 20 евра?
-Прекини. Знаш, ни са ким ми није било као са тобом…
-Не ложи ме глупачо, ружан сам, мршав и знам да ми је мали.
-Знам али има нешто у теби…
-Има, холестерол и алкохол. Бар два промила да јебе рак рака.
-Пијеш због мене хехе?
-Пијем јер волим. Ош доћи да се јебемо или шта?
-Само да се депилирам. Истуширај се за моју љубав.
-Ни за покојну баба Стамену а она је најбољу питу правила.
-Сељаку. Ту сам за сат времена.
-Ћао ћао.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ironično pitanje.
Brat: Kaća, ugasi svetlo.
Kaća: Mrzi me.
Brat: Ajde bre, mrcino jedna.
Kaća (posle deset minuta) gasi svetlo. -Jesi srećan sad?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Новац за подмићивање лекара.
– Хм, да видимо: крвна слика баш и није нешто… Шта каже остала лабораторија… Уф, уф, уф, шта је ово, баш високо! Ништа, мораћете на специјалистички преглед… Да видимо… ево, 13. новембра у 7.30.
– Код кога?
– Код мене.
– Докторе, ја сам већ код вас, а сада је половина јула!
– Жао ми је, таква је процедура.
– А је л’ може да се убрза мало та процедура?
– Па, можда…
– Како?
– Хмм (одмеравање испод ока)… Ево, је л’ није много хиљаду?
– Чега бре хиљаду?!
– Евритроцита, рођаче, евритроцита! Или новембар.
Preuzeto sa http://vukajlija.com