Kažeš kad promeniš nešto, ma koliko minimalno bilo, da bi sebi napravio ćef. Posle truda, nirvana.
-Mrdni ga malko TV na levo da ne krivim šiju…taaaako…Odma’ drukše.
-Zajebavala me šestica nekol’ko noći…odo’ kod ovog našeg kasapina u studentskoj…krk, izvadi ga…odma’ drukše.
-Srećo, aj malo ja gore, mnogo me gmečiš….Op…odma’ drukše.
-Bljutavo bre ovo stara, kapiram ja nezdravo…dodaj slanik da mu rešim ludnicu….Odma’ drukše.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Životni moto po kojem bračni druga svoju bračnu drugaricu pri svim važnijim životnim odlukama konsultuje za mišljenje. U balkanskoj varijanti, podložno varijetetima.
– Ženo, šta ti misliš, šta bi trebalo da radimo sa ovim našim stojadinom: on nam dobro dođe, uz pežoa, kao teretno vozilo, ili kad je pežo na servisu, mali jeste star ali je pouzdan, malo troši a sredio sam mu i limariju pre 5 godina. S druge strane, plaćamo dve registracije, možda bi ga valjalo prodati, mada mi ga je žao, toliko je s nama…
– Ja mislim da bi ga ipak trebalo prodati, jede nam pare a retko ga koristimo, mogle bi te pare bolje da se potr…
– Ma jedi kurac, ti mi se baš razumeš u automobile! Ja da prodajem mog keca?! Neću, bre, on mi nosi šoder i ciglu na plac!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Svojevrsna kolekcija velikog broja numeričkih kodova čija vlasništva su u sadašnjem trenutku diskutabilnog karaktera. Kako je tvoj matori nabavio neki Samsung na dugmiće pre pet i kusur godina za potrebe povezivanja sa svetom, tako se naučio kako se kuca poruka, memoriše broj, poziva i njemu dosta. Pravi matori ne bi bio pravi da pored redovnog posla ne obavlja i bulumentu raznoraznih varijanti sa strane, pa tako u svom telefonskom imeniku čuva dragocene kontakte potencijalnih saradnika.
Đuka Futura – taksista onaj što ga vozio na Zlatibor 2005;
Ćipson – verovatno ćaletov drug iz osnovne, il’ je umro ili živi u Australiji;
Damir TA peć – kurac ću da mu dam 150 evra, ne znam ni što čuvam broj;
Briketi – pročitao na banderi oglas, zapisao broj, nikad pozvao, opet poručio mokru bukovinu;
Cirkular Niš – video na KP, prodavac zapisao pogrešan broj, javlja se mesar iz Kladova, dogovaraju prase za slavu;
Dragac – zapravo Emilija, cura dok je studirao, voli nekad da je pozove, al’ da žena ne zna;
Milan Prase – vidi pod „Cirkular Niš“ – isti broj, zapisao još jednom;
Mocart – broj kladionice da javi maloj da mu odigra tiket, nema gde da parkira pa da ne okasni;
Razredna – ako mu mali ide u srednju; ili kum Stevo (prof. u penziji na poljoprivrednom, zna ljude) ako mu ćerka ide na tehnološki pa treba hemija da se reguliše;
Svatovi – ??? – pijan upoznao neko treće koleno na svadbi, kaže treba mi da budemo bliski, da se družimo, malo nas je – nikad ne pozove.
…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Opis ženske osobe koja već duži vremenski period nije imala seksualne odnose. Krajnji stadium zagorelosti. A iska joj se.
– I kažem ti, bili smo sinoć kod njega u stanu, napravio mi večeru, malo smo popili vinca i… Mic po mic, završismo u krevetu. Krete da me ljubi od glave, pa sve niže i niže i niže… Lizao me je kao ciganče sladoled, a onda su se naša tela sjedini…
– Joj, ćuti, molim te, ne radi mi to! Poslednji put sam imala seks pre 11 meseci, ali nije nešto dopr’o do mene, da se tako duhovito izrazim. Zaboravila sam bre gde mi je G tačka.
– Ma uzmi otresi prvog kojeg vidiš, da te želja mine.
– Eh bre, pa znaš da ja nisam takva devojka.
– Aham, ok, vidim ja da češ ti završiti na kraju sa Dildom Vaginsom.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Реченица која се често помиње у току телефонског разговора форме ради, иако нико никог не поздравља битно је да је особа са друге стране телефона задовољна.
Зввр зввр. Брат потрча, диже телефон да се јави, проклинући дан када је зазвонио. Тешко је дићи гузицу из удобне фотеље.
-Дааа, ко смета?
-Здраво сине, овде Мирка ваша комшиница из доње улице.
-Мирка, не сећам се најбоље.
-Па наравно да не знаш кад си стално на комијутеру сине. Где ти је мама?
-Мама је отишла да бере паприку у башти, знате креће спремање зимнице.
-Да, да. А браћа, јел су ти добро?
-Јесу, ево баш сада покушавају да направе неку глупост. Морам их држати на оку.
-Добро сине, поздрави их па ћу ја назвати мало касније.
-И они тебе поздрављају тета Миро. Ту ту ту ту..
*Обали фигуру хајване, што нам је тетка донела из Дубаиjа са меденог месеца као поклон од бившег тече.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Fotografija na kojoj samo ti dobro ispadneš, a da druge pritom ni ne pogledaš na šta liče. Uostalom, kao da je sad bitno što jedna osoba iza tebe žmuri, druga izgleda kao da je jutros pobegla iz ludnice, treća se sprema da povraća, a i onaj ker u ćošku upravo kenja po tepihu. Sve dok si ti u punom sjaju – super je.
– E, ova nam je fotka super, hoćeš da je turiš na Fejs?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Фудбалски жаргон. Представља похвалу навијача за стамену одбрану њиховог
вољеног клуба, поготово ако је екипа нижег буџета и почне да избацује у Европи
јаче од себе, е тад ова реченица добија пуно значење.
Означава још стабилност и чврстину одбране нивоа AC Milan са средине прве деценије 21 века.
Са Малдинијем, Нестом, Кафуом, и наравно плаћеним убицом Јапом Стамом који
су чинили зид испред голмана Диде.
Производ ове стамене одбране је наравно најмање примљених голова у лиги а често и у неком европском такмичењу…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Univerzalni izgovor koji sprečava dalja potpitanja.
– Zašto je ortopedija na poslednjem spratu?
– Iz istorijskih razloga.
– Ideš ove godine na more?
– Ne.
– Zbog kinte?
– Jock. Zbog istorijskih razloga.
– Zašto ne okupaš?
– Iz istorijskih razloga.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
U nepoželjno velikim količinima.
Poprilično iritantan izraz, sve prisutniji u poslednje vreme, kojim se zamenjuju prilozi „preterano“, „previše“, „premnogo“. Kol’ko hoćeš u drastično pojačanoj verziji.
– A ima li kiše kod vas, rođo?
– A palo nešto malo, rođače, ali nedovoljno. A kod vas?
– Ma ima kol’ko nećeš. Istruli mi sve u bašti.
——-
– I, sestro, je li bilo mušterija za vikend?
– Ma bilo kol’ko nećeš. Navalili ko mutavi…
– Ih, kao žališ se… Bar si se nafatirala.
– Ma džaba to kad sad moram da je stavim na poštedu bar tri dana. I opet sam na nuli…
Preuzeto sa https://vukajlija.com