I evo sada Savićević prima loptu, vuče je kroz sredinu terena. Sjajan pas (ne bi ga stig’o ni Usein Bolt) izmedju dvojice odbrambenih fudbalera, ali lopta odlazi u gol aut. Ljudi moji, gde je taj Masaro!?

Završio si sa učenjem, malo se samosažaljevao, proganjao devojku koju ne zanimaš i pročitao očenaš pred spavanje i taman ti je ostalo vremena da krunišeš jedan ispunjen dan gledanjem snošaja između sisate plavuše i kuratog crnca, kako poštenom čoveku i priliči. Ali, avaj, godine gledanja pornića,apstinencije i guranja džigerice u radijator su učnili svoje i nijedna plavuša ti više nije dovoljno sisata a nijedan crnac dovoljno kurat.

Hm ali šta je ovo?

„Wanna get laid tonight?Click here!“

Naravno da ne želiš, zaboga to bi bilo previše naporno ali ipak…klik!

I to je to. Zajeb tvog zivota. Gori nego onda kad te je keva uhvatila kako drkaš na sekine slike. Upravo si kliknuo na link na porno sajtu! Retki preživeli pričaju da je najbolje što možeš da uradiš posle ovakve nepromišljenosti da zaliješ komp sa tri kubika betona, ko da je Černobilj. U svakom slučaju ne približavaj mu se..Ali i ovako nema svrhe. Tvoj komp je oboleo od šizofrenije:

redirecting to:www.freesluts.com..

redirecting to:www.freeslutblondes.com..

redirecting to: www.freeslutblondesanddonkeys.com

redirecting to:www.freeslutsblondesanddonkeyswithsomeseriousanomalies.com

redirecitng to:www.vatikan.com

redirecting to:www.srbija.gov.rs

redirecting to:

….prekid slanja

„Zdravo Zemljanine mi dolazimo u mi..

…..nastavak

redirecting to:

još jedan prekid:

warning!Avast found 1200000000 threats. Please kill yourself.

opet nastavak:

redirecting to: www.“#$$%.com

I tako posle pola sata čekanja, gomile virusa i mogućeg par puta kucanja pina kreditne kartice konačno ispred sebe vidiš nešto što će zadovoljiti tvoje povećane apetite:

Sisata plavuša u nemogućim pozama sa patuljkom sa slabom bešikom i deformisanim konjem sa terminalnom bubrežnom insuficijencijom.

Kul. Svet je ponovo normalan.

Рани јутарњи часови. Пред сам фајронт. Музичари пакују своје шклопоције.

– Младожења, срећан ти почетак весеља.

– Како почетак, пријатељу? Зар не видиш да је крај, пола шест ујутру?

– Теби је почетак.

Idealan način da provedete predstojeće petak-veče.

-Negde u galeriji akademije u Firenci

: Evo, ovde radim kao čuvar.

: Pa čoveče, nek je sa srećom grli ga

: Fala, jes da je plata mala, ali dobro, šta sad.

: Mhm, zagleda se u Mikelanđelovog Davida, mada dobar ti je ovaj spomenik.

: Molim ?

: Rekoh ovaj spomenik je lep, samo mi se ne sviđa ovaj kamen od kog je izrađen, i zašto ima ovolko kose, kad si ti proćelav. Baš ne liči na tebe. Usput, zašto si nag ? Ooooo, sad razumem ovako privlačiš cure, jeli šmekeru ? Hahaha…

: Dal si ti prso, pod jedan ovo nije spomenik, već skulptura, pod dva izrađena je od mermera, pod tri to nisam ja već David, i to je delo Mikelanđela, umetnika iz doba Renesanse.

: Mikelanđela reče? Ahahahahah, aj ne gubi se sad ćeš mi još reći da je učitelj Splinter otkrio Ameriku.

: Ne, ti si stvarno…. nemam reči, ajmo na piće….uzdah očajanja

-U nekoj američkoj državi u nekoj kući

: Joj, bre jebem ti dete, ko te doveo nazad ????

: Dragi , što se nerviraš ?

: Ma ova budala od kad se vratila u tim ne može da dobaci više od 15 poena po utakmici, uz 7 asistenicja i 4 skoka, bolje da ga nisu vraćali.

: Ali, dragi, tup pogled ka TV-u ko da pokušava da dopre do onoga šta se prenosi dobar je on igrač, sećam se kad je igro u onom drugom timu.

: Ženo, čega se ti sećaš ? Pa ti si poslednji put košarku gledala pre dvajes i kusur godina kad smo išli na koledž, kad smo gledali Bulse i Džordana, a ovo sada su Kavalirsi i LeBron Džejms.

Dva prsta u školi kada se đače javlja za reč.

—————————————————————————-

Dva prsta u filmovima u kojima se glumci igraju mame i tate.

—————————————————————————

Dva prsta kao merna jedinica za sipanje žestine.

———————————————————————–

Dva prsta za kucanje na tastaturi.

—————————————————————————————————

Dva prsta nakon takmičenja u brzini i količini ispijenih alkoholnih pića iz čaša, flaša, tanjira i buradi.

—————————————————————————————————

Provociranje Srba.

-Sviđa mi se ovo što ti stoji ovde na zidu. Šta je to?

-Ma neki vrabac nešto.

– Mala, vodim te sutra na Dejvis kup, Boba Živojinović mi dao karte za ložu.

– Ko ti je taj Boba Živojinović? Valjda Bata?

– Ma kakav Bata, Boba Živojinović, teniser,

– Nikad čula.

– Ma bre, Boba, Brenin muž!

– Šta, zar je Brenin muž igrao tenis?

– Toooo, lutko!

1) -Vidi onu rumenu, mrnjau.

-Ajde, prdonjo, imaš 45 godina, ta mala ne zna ni Vučka!

-U, jebem joj rodno lišće!

2) – Prati onu krasnoguzu s blizancima, bili smo juče na roditeljskom. Kako bih joj plasirao Rumenka Gromopucatelja.

– Budalo, ona ne zna Vučka, a rodila već sa 16. Da popiješ sav Vrbas i Drinu, ne bi ručao što je ona večerala.

– Jebeš mu večericu, ajmo mi na pivo da izbrišem dojmove.

Enterijer: bolnička soba.

– Šta si to uradio sinoć debilu? I kako si, zaboga, preživeo pad sa četvrtog sprata?

– Zapalila se krpa na šporetu. Morao sam iskočiti. Šta je sigurno – sigurno je.

– Mogao si ugasiti vatru i nastaviti normalno… Ovako si mogao samo poginuti, možda eventualno ostati invalid.

– Prva reakcija brate. Ajde dodaj mi peckalicu da počešem polomljene ekstremitete. Što me gledaš tako?