Žargonski izraz kojim devojke izražavaju besparicu u kojoj se nalaze.
-Idemo na kafu?
–Sti luda!? Vidi, prazan mi novčanik! Da me neko jebe nemam da ga častim!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Da me neko jebe nemam da ga častim
Backup odeća
Su stvari koje nosimo nekoliko dana neposredno pred polazak na neko putovanje, onoliko koliko je potrebno da operemo i opeglamo omiljene stvari. Taj fundus se najčešće nalazi na dnu police i čine ga:
– dečija garnitura (omalele stvari iz osnovne i gimnazije),
– Čarli Čaplin kolekcija (pocepane i isflekane stvari),
– UNPROFOR linija (odeća od ćaleta/keve/brata/sestre).
Steva: E brate ne mogu da verujem, Sale pali za par dana dole kod njega u Hrvatsku na more a nije nas zvao.
File: Kako znaš, je l’ ste se čuli?
Steva: Ma jok, vid’o sam ga pre neki dan iz tramvaja bio je obučen u kevinu venčanicu..
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dobro poznavanje rodbine vaših prijatelja
Preduslov za dugotrajno i uspešno prijateljstvo. U suprotnom dolazi do situacija iz kojih jednostavo (ma koliko se trudili) ne postoji verbalno uspešan izlaz.
Jana i Danijela u kafiću.
-E jel vidiš onog sa naočarima, muvao me je 200 puta do sada, nema jadnijeg lika od njega.
-To mi je brat.
-Ovaj… dobro mu stoji ona majica, a ja sam bila drogirana pa zato nisam htela da se smuvam s njim.
-Jebi se bre seljanko!
Sede Predrag i Nedeljko u parku.
-Uh, vidi ono krme debelo, stalno je viđam po gradu.
-To mi je sestra.
-Dobro bar nije rođena.
-Jeste!
-Ali rekao si da ti je sestra ’97 godište.
-Pa jeste.
-Pa kako je onda ovol’ka?! U jebo te izvini nisam tako mislio.
-Ma duvaj ga majmunčino!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Boris Koljčicki
Čovek koji se bavio dugoročnom vremenskom prognozom. Kod nas popularan u vremenu u kome je vera bila, maltene, zabranjena, pa samim tim nije čudno što je dostigao veličinu apostola. Tome mnogo doprinosi i to što je čovek Rus, a poznato je da je za naše ljude sve što dolazi iz Rusije (ili SSSR-a) bilo najbolje na svetu. Prema prognozi Borisa Koljčickog su planirani odmori, svadbe, vikendi u prirodi itd.
– Pomeramo svadbu za sledeći vikend, rek’o Koljčicki da će kiša!
– Ćale, sve smo organizovali, gde sad da menjamo… Možda greši čovek…
– Ma ako ti opalim šamarčinu će da vidiš ti ko greši! Alo, Rus je to, si ti normalan… On kad kaže, to ne mož’ d’omane, bre…
————
– Ajd’ skoči za novine.
– Ajde. Koje da kupim?
– Uzmi TV reviju, ima prognoza po Koljčickom pozadi…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dal je moguće !?
Poslednja rečenica govora očajanja. Pitanje iz kog isijava bespomoć.
Šlag od koprive na torti sazdanoj od jecaja.
Ipak, sagovornici gorespomenutog očajnika se neće saživeti sa njim, već će ih navedeno pitanje asocijacirati na hit Tome Zdravkovića i njihove misli će otploviti u nekom drugom pravcu…
Pocepan, krvav i mokar, mladić ulazi u svoju kuću gde oko kamina u centru dnevne sobe zatiče roditelje, brata i ljubaznu gospođu iz komšiluka…
Mladić: "Ladno me je prevarila! -šmrc- Maja me ladno prevarila! I to sa onim glavonjom Maretom, što joj je šatro ortak! Sad sam išao da ga ubijem, al dovati đubre neku štanglu, ubi boga u meni! Izbio mi zub! I to keca mislim! -opipava zube- Jeste, ladno mi je gornjeg keca izbio! -šmrc- Joooooj, breee! Padnem godinu i samo mi je još ovo falilo! Dal je moguće da se ovo meni dešava!!?? DAL JE MOGUĆE !?"
Ćale: "…da si me zaboravila!"
Burazer: "…dal je moguće?"
Komšinica (koja se zadesila na kafi): "…da si drugog poljubila!"
Keva: "..dal je moguće?"
(svi u glas): "…da si nestalaaaaa!"
Ćale: "E jes Toma bio majstor, a ne ova današnja kalakurcija! Nego sine, šta si ono krenuo da pričaš?"
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mogo si da legneš gde oćeš, a niko te ne bi dirao
Najveća prednost komunizma.
Priča meni deda: Sećam se, odemo mi na regrutaciju u Niš, i tad to bilo po 3-4 dana i nemamo gde da spavamo, pa legnemo u neko kukuruzište pored Vojne bolnice, tad Niš nije bio tolko izgrađen, prespavamo i niko nas ne dira. E, šta ti je bilo lepo vreme tad, mogo si da legneš gde oćeš, a niko te ne bi dirao…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
pijan ko dupe
Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.
– Eno je veverica…’vataj je da joj uzmemo kremić!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nosači zvuka
Fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i kabast muzički instrument.
-Pička im mater’na snobovska! Umesto da, k’o sa normalan svet, kupe detetu usnu ‘armoniku ili daire oni nabili ovo zlo od stopedes’ kila na sred sobe.
-Ćuti, eno u trpezariji drže tuč i nakovanj za ukras!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Studentski
Pridjev koji označava nešta krajnje jadno ili siromašno.
Oglas: Izdajem studenski namješten stan. Studentski namješten stan je adaptiran svinjac, plafon je na visini metar i 60cm, wc ima šperloču koju skloniš kad ulaziš tj. "pokretna vrata" kako kaže gazda, krevet je kao kod fakira u indiji sve žice od federa vire iz dušeka..
Studentska pica je komad tijesta naprskan kečapom sa, ako se ima, komadićima parizera.
Studentski izbori, na tim izborima najmladji kandidat ima 27 godina.
Studentski izlazak, kad odeš u grad sa 2 marke, naručiš pivo i cirkaš ga 3 sata dok ne prokuva, na kraju ga ne možeš ni popit.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Žene koje trljaju pičku na TV-u
Ne pornićarke, ni one što plasiraju erotiku pod tušem sa snimka starog k’o špica za slagalicu. Žene koje uživo, po komandi jadnika koji ih zovu sa fiksnog kad keva zaspe, a ćale ode u kafanu, razvlače sise i genitalije pred kamerom. Rovovski posao, osmočasovna tortura tela i duha kojom bi trebale da zasluže benificirani radni staž i debelu otpremninu kad se materijal istroši i zameni ga novi. Puno radno vreme sa verovatno polusatnom pauzom koju iskoriste da popuše cigar i sednu u lavor sa mlakom vodom. Sa posla kući idu ižvakane i znojave kao da su radile na mešalici u julu. Kad dodju kući, dečku, na sam pomen seksa, opsuju majku nenormalnu, šutnu muda i opale šamar.
Preuzeto sa http://vukajlija.com