Pojava da imperativ zvuči mnogo sočnije i žešće kada se upotrebi nesvršeni oblik glagola umjesto uobičajenog svršenog. Efekat je isti kao caps lock u pisanju.
– Otvori prozor, malo da se izrači soba.
(prođe pet minuta, zahtjev se ignoriše)
-OTVARAJ PROZOR, POGUŠIĆEMO SE!!!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Asta la vista, bejbe.
Stavljanje do znanja sagovorniku da je vaša priča završena, ukoliko ne prihvati da se, kao inferiorni lik u njoj, ne pita ama baš ništa.
– Neću ništa da menjam, znam da imam talenat, priča je dobra…
– Znaš kako, ja treba porodicu da prehranim od zarade, žena neće više Vitonjare, ‘oće markirano! Pa ti ako nastaviš da tvrdiš pazar – znaš gde su vrata.
Ljubavna patetika, suze, tragedija, na to se ljudi pale! Čak ni jebeni Hobit nije proš’o bez toga. Dakle, ili usvoji moje predloge, ili traži drugog izdavača, a u međuvremenu piši blog.
______________________________
– Ja nisam spremna da se skidam pred kamerama, ne još uvek.
– U tom slučaju – znaš gde su vrata. Glas ionako nemaš, čime misliš da privučeš ljude? Do skoro nisi bila tako fina, ako me razumeš.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Zamočaj me! Malo grublja verzija izraza hoćeš li i muzičku želju? Logično, upućuje se osobi oko koje obigravaš kao francuska sobarica i što ti više obigravaš, prohtevi dotičnog ili dotične sve više rastu.
– Jesi li kupio sve?
– Evo proveri, trebalo bi da je sve tu.
– A gde su lovorov list i majoran?
– Ufff, ajde otići ću ponovo do prodavnice.
– Svrati i do parfimerije, potrošila sam ovu noćnu kremu. I uzmi mi nekoliko brijača za noge.
– Važi.
– Eeee, čekaj, mogao bi i da odneseš mikrotalasnu na popravku.
– Pa kako ću?
– Idi autom.
– Ženo božija, auto je u kvaru već dve nedelje!
– Pa uzmi bicikl, ajde šta ti fali.
– Ajde, do mojega, nekako ću se snaći.
– I kupi dve lubenice kad već ponovo ideš u prodavnicu.
– E ženo, ajde još uzmi pa me jebi! I tako ja tebe više ne mogu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Haljinica iz koje sise iskaču napolje, a guza namiguje prolaznicima.
Veličina navedenih atributa je nebitna, bitna je samo veličina haljine. Ako se poredi sa ženskim gaćicama, nalazi se u kategoriji tangi. I najčešće se u toj kombinaciji i nosi, sa štiklama, par komada nakita i… ništa više.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Predbračno dete.
– E desi Šomara, izvini što te zovem ovako kasno ali da li bi mi bio kum?
– Naravno Mare brate ne treba ni da pitaš! Šta je jesi joj muno taoca a?
– Omaklo mi se…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Rečenica koja se često sreće u opisima novih tehničkih proizvoda kada se ističe kako je proizvođač prihvatio neku novu ideju. Naravno, apsolutno je primenljiva na razne druge aspekte u životu.
Pera: Maćori, si čuo da je Đoni završio u bajbokani!
Mika: Džoni berštre iz gimnazije? Ne seeeri!
Pera: Ma da. Ona njegova programerska firma utajila neki veliki porez…
Mika: Pa kako to da se desi liku za koga je direktor na maturi rekao da će njegova slika završiti u enciklopediji pored reči „poštenje“?
Pera: Pa, batice, kao što bi njegovi etf-ovci rekli, nije ostao imun na nove trendove.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Убер кул. Допадљива бестијалност. Морбидно, содомијално, гадно али неодољиво.
Као враћање на поновно омирисање смрдљивих чарапа. Да се Фројд пита он би рекао подсвесни афинитет ка мазохистичкој онанији садржан у једном изразу.
-Ови Јапанци нису нормални, све ти јебем.
-Магарац, шипарица и целер, не верујем.
-Болешчина, сине.
-Да знаш, дедер опет да видимо.
-Читаш ми мисли.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Suprotstavljanje naširoko ukorenjenom pomodarstvu, da se ženskoj deci sa ovih prostora daju imena po evropskim prestonicama.
-A lepo joj govorila majka. Uozbilji se Požego, rešavaj taj fakultet, vidiš kakvo je vreme došlo…
-Ček matori, ti si detetu ladno dao ime POŽEGA?
-Ma nisam ja, to je birao njen brat Kosjerić.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Гол у који лопта не може да уђе ни под тачком разно. Објекат на који као да су бачене чини јаче од влашке магије које ни највећи чаробњаци спорта не могу да разбију и постигну гол. Какви Роналдо, Меси и остали смртници, Ол Стар квидич тим Хогвортса да јуриша одједном са три лопте, испушили би га. Сеп Блатер и Мишел Платини да дигну дупе из фотеље и лично дођу да угурају лопту у гол, не би успели. Нема гола. Јебига, нека виша сила. Паранормално. Неће лопта у гол па да је јебеш.
-Шта је бре ово, Бразил – Мауританија 0:0? ШКК? Ја играо 15+, па Џанки имао дојаву за десет најмање, он никад не маши. Шта се ово дешава?
-Јебага, не иде, ови дивљаци зачарали мрежу. Овај голман ваљда врач у неком племену па бацио магију, само мумла нешто и пљуцка, а папагај му седи на пречки и сикће на противнике. А ови као везане вреће, прстом у дупе не би могли да погоде. Нису овде чиста посла, ово ни Гандалф не би могао да размађија.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Američki računari iz osamdesetih u ulozi statusnih simbola jugoslovenskih firmi devedesetih.
Ukoliko si na malom ekranu hteo da prikažeš firmu koja je uprkos sankcijama svetskih moćnika i dalje jaka i moderna, ispred sekretacice izazovnog pogleda i prostranog dekoltea, mora se naći računar.
Nebitno što je tu njegova funkcionalnost ravna funkcionalnosti aparata za espreso u erotskim filmovima, filmski radnici su ovim potentnim trikom gledaocima jasno kazivali upravo ono šta su zamislil.
Gotovo uvek je ugašen, da tehnički neuke glumice ne pojebu nešto, a pored njega pisaća mašina „olimpija“ po kojoj crvenokose sekretarice zavodnički kuckaju.
Brkati Vukašin, već očajan, ulazi u detektivsku agenciju bez mnogo nade da će na takvom mestu naći prekopotrebno zaposlenje.
Videvši na stolu kompjuter, brk mu se nasmeši i nesvesno poče maštati kako će ove godine biti novca za Necinu ekskurziju, a što da ne i za izlazak na palačinke sa Lolom, a posle palačinki neko bi mogao biti i jeban.
Preuzeto sa https://vukajlija.com