Кратак опис журке мушкарца разочараног квалитетом жена на истој.
-Како је било синоћ код Марета? Чуо сам да доводио неке рибе.
-Како је било?! Ја био најбоља женска, па ти замисли. Добро да ме нико није јебо, ја се уплашио за своје дупе.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Stilska figura u slengu. U priču uvodi nešto što sledi ubrzo zatim, a donosi potpuni preokret događaja.
– Odemo mi u kafanu, jedemo, pijemo, i kad da platimo, vidimo nemamo nemamo pare ni jedan ni drugi… sledeća scena: sviće jutro, a mi još peremo sudove…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kafana sa stepenicama na ulazu.
Što je veći broj stepenika, manja je mogućnost ulaska unapred ušikaniih gostiju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Stomak devojke koja je ostala trudna zbog alkoholisanog stanja uzrokovanog velikom količinom piva.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.
Ih, kako sam ovo popravio… dođe mi da samom sebi kažem "Vi"!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Реченица којом брижна мајка ставља до знања свом сину да неће примити у кућу његову девојку, вођена чврстим убеђењем да се отров чува у малим бочицама.
Не, не занима ни то што је волиш, ни то што је као због тебе одбила посао у Лондону, њено мало стопало неће стати на мој праг!! :сикт: :сикт:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Izraz za muškarca koji svoju ženu nevoljno nabija na koplje samo državnim praznicima.
-Matori, ona tvoja nervozna nešto, jebeš li ti to?!
-Jebem samo državnim praznicima, jeb’o sam je na Sretenje, sad čekamo 1.Maj.
-Auuuuu…ti bre k’o zastavu na koplje da kačiš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Rečenica koju koriste jedino filmski junaci i nabeđeni kvazimisteriozni tipovi koji žele da zvuče zajebano. Čim na filmu čujete ovu rečenicu, njoj će uslediti jedan monolog pun patnje za neostvarenom ljubavi i besa zbog otuđenosti čoveka u modernom svetu. Dok se u stvarnom zivotu, kroz noć gazi kad te pritisnu neki mnogo trivijalniji problemi. Poplaveli test za trudnoću, Grenobl koji je remizirao, šef koji te šalje za kroasan,neka tačkica na mačoru za koju si siguran da je samo bubuljica, a ne herpes. Čovek koji pati i noćna šetnja, nerazdvojni tandem, poput čibulje na čelu i važnog dejta s ribom, matoraca i Zume, lezbejki i pantalona na tregere.Ništa ne rešava naraslu tenziju bolje od šipčenja mokrim ulicama dok grad spava. A možes i da se obliješ dedinom mučenicom.
-Ostavila me Ema, sine, moram da gazim kroz noc. Poludeću.
-Pada kiša, tekma nam počinje za pola sata, pivo je hladno, a pun nam kraj drogoša, kako ih zove tvoja baba…Ali ako je pošlo za rukom Cukiću, mozda će i tebi…Idi gazi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Возило у ком је концетрација дебила гушћа него у возилу медицинске установе "Лаза Лазаревић". Нормални путници на једној станици добију крцат аутобус сапутника од којих се већина понаша као да им је хируршким путем одстрањена трећина мозга. Срећни због победе, имају потребу да претворе возило јавног превоза у покретну трибину.
Руља упада у аутобус и одмах почињу навијачке песме. Дебели пубертетлија даје ритам скандирању ударањем у прозор или у оно стакло код средњих врата. Жене које ту седе уздишу и преврћу очима у знак негодовања, јер ништа друго не могу да учине. Мушкарци гледају своја посла или се осмехују на идиотска скандирања (умеју да буду смешна).
Након пар навијачких, креће: "Наш-је-во-зач прави Шумахер, прави Шумахер, прави Шумахер… И да-бог-да-се сви преврнули, сви преврнули, сви преврнули…"
Аутобус затим стаје на станицу, на којој су две девојке.
– БАЦИ СИСУ ДА СЕ ИГРАМООО, ИГРАМООО, ИГРАМООООО…
У случају да нису у питању празноглаве кокошке које би се одушевиле оваквом врстом серенаде, девојке једноставно искулирају. Одговор је наравно спреман: "Зато што сте нафуране, зато сте и саме, зато сте и саме, зато сте и саме…"
Пролазак поред Очне куће "Тадић" покреће политичка питања: "Спаси Србију и убиј сеее, Тадићууу Борисееее…"
На Славији се празни аутобус, тако да од побеснеле гомиле остају само три мускетара. Коначно је завладала тишина. Чује се тек понеки тихи разговор.
Мускетар 1 (гласно): Пусти га, зове га риба, мора да се јави папуча хахахахаха!
Мускетар 2 (првом, још гласније): Ало бре сељаку, како то седиш, није ти ово Миљаковац ментолчино! (спазио саобраћајце, устаје, гура главу кроз прозор) АВАВАВАВ АУУУУ ВАВ АВ…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Израз којим оправдавате сва срања која сте направили у прошлости.
Риба – Преварио си ме, стоко одвратна!
Лик – Био сам пијан.
————————
Ортак – Кретену, синоћ си се попишао по шанку, пукли смо педес евра због тебе, а још су нам и шамаре налупали.
Лик – Био сам пијан.
————————
Мајка – Сине, шта си мислио кад си заборавио да узмеш инсулин?
Лик – Био сам пијан.
Preuzeto sa http://vukajlija.com