Израз који се употребљава када неко доживи нешто лепо или чује неку лепу или радосну вест.
Овај израз се такође употребљава и на негативан начин.
„Јао да те неко хоће да убије, па тај би ми продужио живот за 10 година.“
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Devojka, čije održavanje njenog vlasnika košta kao gorepomenuti automobil. U stanju je da potroši i po dve mesečne plate (ne njene naravno) u toku jednog meseca.
Ne kvari se, odrađuje posao, al trošiiiii…..
-a neki ih zovu i sponzoruše…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Uzgonio bi u nju k’o Šumi bolid u Grand prix Monte Carlo. Popio bi joj vodu posle kupanja, a sidu bi joj oprostio u svako doba. Deskripcija ženske persone čiji su atributi toliko izazovni da bi se i sam papa zapitao zašto koji kurac jebe dečake kad bi mogao posedovati takvu žensku lepotu? Lice Afrodite, a obline dovoljne da postignu ekvilibrijum u odnosu na sve daščare i lopate koje šetaju ulicama.
Njena pojava leči impotenciju, a ukoliko dozvoli braći Matić da je opipaju verovatno će od velike želje da je ugledaju magično progledati. Tip žene zbog koje bi i najtvrđi konzervativci drešili kesu i platili uslugu prijateljici noći, da se naša heroina kojim slučajem bavi opsluživanjem širih narodnih masa, a najveći hipohondar bi u nju uletio k’o Pantelić u ofsajd bez kondoma, te s guštom pokupio kondilome pride.
Tovarni konj, kao često spominjana životnja koja je morala da pretrpi svakakve muke da bi teški tereti u davna vremena bili prevezeni od tačke A do tačku B postao je sinonim za seksualne aktivnosti i korišten u konotaciji gde ljudi ispoljavaju sado-mazo porive prema ženkama.
– Brate, imaš sekund?
– Šta je, koji kurac, zar ne vidiš da jedem? Sad zbog tebe moram da prekidam.
– Mamu ti penetriram.
– Bravo, veoma kul. Šta hoćeš, degenu maloumni?
– Imaš li slučajno broj od Tamare?
– Koje Tamare? Tamare primam-ga-sve-u-16-Kamare Tamare ili nisam-kriva-što-sam-ravna-k’o-stativa Tamare?
– Ma one male Tamare. One buržujke razmažene.
– Aahh, javno dobro Tamare? Koji će ti kurac njen broj?
– Da je pitam da mi pozajmi kosačicu. Posećuješ li ti ikad ginekologa?
– Jedino kad pregledam tvoju mamu.
– Šta misliš koji kurac mi treba broj, ‘oću da joj ga uvalim?!
– Evo ti broj, mada ne znam šta ćeš od nje. Likuša je em zgembava, em glupa k’o dva kurca.
– ZGEMBAVA?! S’ti mutav?! Tovario bi’ je k’o tovarnog konja! Ako je jebem daću da mi odseku kurac i odoh u harem da čuvam šeikove pičke. Daj da ga uvalim Taci, a posle ga kerovima baci!
– Uput, pa kod psihijatra.
– A ček, ti je kao ne bi jeb’o?!
– Ne bih. Ja volim malo kurpulentnije dame.
– Izvini, zaboravio sam da se ti zalažeš za jednakost prava grobova i misica. Pošto si u vezi sa nosorogom.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Nizak i jako kurčevit lik. Za razliku od stip pandana nema snagu da se na nju vadi, pa često dobija preko pičke lajave.
-…i tu ti on uzme i istrese me k’o perut iz kose. Išutirao me brate jurio sam zube k’o klikere po ulici. Glava mi zuji evo šesti dan k’o kineska mašinica za šišanje.
-I treba, kad si Asteriks jebeni.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Idealan način da se dugonogoj koleginici iz susedne kancelarije zavučete ispod stola, kada vam se požali na problem sa računarom.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Njih 200 se gura u kadar. Trude se da ih makar malo kamera uhvati kako se kikoću, pucaju balone ili otvaraju nevešto usta na neku izdrkanu pesmu.
Srećniji će čak i za mikrofon, da otpevaju svoj hitić, koji će za par godina biti zaboravljen, ili neki evergrin Silvane ili Tome. „Dobre su i tvoje pesme“ rekoše „al bolje da idemo sa proverenim stvarima. Samo obuci nešto gde ti se vide bradavice. Ne ful, naznaka samo. I otvaraj usta kao da pušiš“.
I onda…oko 11 i 30. Tamni se ekran. Dim iz veštačkog govneta plavi pod, i u crnoj haljini izlazi ONA. Sa sve sisama, usnama kao da je pojela četrdeset tona semenki i promuklim glasom. Potpuno sama, ne mora da se gura sa nesrećnim sportskim komentatorom Raletom Simićem ili plodom slabina blaženopočivšeg Mirka Alvirovića. Samo ona, veštački dim, eventualno koja PINK balerina… i kukavica koja liči na njenog oca u Beogradu, dok prolaze kroz crveno.
Kako je ona to zaslužila?
Uvek je bila prosek pička. Uvek. Čak i 2006. kad je bila plava i extra curvy, bila je u najbolju ruku… parče. U 2018. je nakaza.
Pesme su joj limunadica. Pošto je sve iz 90-ih slušljivije od današnje kakofonije – pamte se. Ali to važi i za druge iz devedesetih.
Da li je takav tretman zaslužila mitskim urokanim mužem, čije je ime kandidat za ulazak u SI sistem fizičkih jedinica, kao jedinica za prebačene veš mašine preko granice u jedinici ratnog vremena – AR?
Nije.
Zaslužila je jer smo mi proklet narod. Izbacili smo za 1400 godina postojanja, desetak pristojnih osoba, sedam od kojih nisu želeli da imaju ništa sa maticom, a za ostalu trojicu se država pobrinula da ih mrzimo još od dečjih udžbenika.
Jer zlo, kič, šund, nestručnost, smrad, govno prekriveno šljokicama…mora da buja.
Zato će Žitorađanka do neizbežno brzog kraja ove ujdurme zvane država Srbija snimati specijal nekim drugim danom, ne dozvolivši sebi da se pomeša sa nesrećnim Ralom Simićem, Memedovićem, zvezdom granda iz 2010. ili Slagalica voditeljkom broj 4.
Al’ neće još dugo, jebem nam svima mater. Neće još dugo. I taj kraj neće biti bombastičan. Biće obično crkavanje tuberkulotičnog psa.
Srećna vam svima NG.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Kulturan i fin način da nekom saopštite da je blago rečeno, pglu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
izgovor ili opravdanje teške sirotinje (duhovne, socijalne i materijalne), koja ima želju i maštarije za boljim. Pokušava prečicama da napravi nešto, misli da je bogom dan ali gomila okolnosti utiče na to da mu master plan propadne.
Čekao na 20 dinara 7800, pao za 3 para – misli da se ceo svet urotio da namesti te utakmice
Očekivao od babe 50e, a dobio čokoladu, čarape i atlet majicu -a baš se nadao kako će pokrenuti biznis sa tih 50e i zaraditi milione.
Skupljao foliju od cigara jer je čuo da to otkupljuju po prilično dobroj ceni – skupio 200 grama, nigde nije mogao da nađe ko će da otkupi
Kupio 0.00105261 bitkoina za 20 evra u nadi da ce koooonačno da mu krene – istopilo mu se 20evra u 1 evro
Otišao u slovačku da bere kruške – izjebale ga gazde za pare pa je jeo kruške
*posle svakog primera preporucljivo zamisliti lika prilicno siromasnog, malo i zapustenog kako najboljem ortaku tuznjikavo gledajuci u pod uz uzdah govori – ne da se usranom do potoka.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Trajno mentalno oboleo.
– Promenili su identitet Jozefovoj deci. Sad su na trošku Austrije.
– Badava. Neće se nikada sastaviti u glavi. Sjebo ih je stari do života.
– Jes vala. Otišli su Frojdu na istinu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Krem za cipele koji je u „onome“ (plastičnoj teglici) sa „onim“ (sunđerom) na vrhu, pa ne čistiš cipele old school, nego samo namažeš preko. Pa još i miriše. Nije imalin, nije četka i još mu niko nije dao ime. Najčešće ne može da se nađe odma, jer se koristi uglavnom za slave i venčanja, dakle retko. Nema ime, ali ga svi znaju.
– Majka, jesi videla ono za cipele, bilo je tu u plakaru?
– A ono, naravno – eno ga u drugoj fioci.
Preuzeto sa https://vukajlija.com