Ovako Milomire, ajde da mi vidimo šta smo imali. Druko si u školi decu koja su ti pomagala, krao si Treće Oko sa kioska, četiri silovanja, dve oružane pljačke, išao si na sahrane i govorio udovicama da ti je pokojnik dužan pare. Slušao si Elitne odrede. Au, jebeno nemam lakšu odluku.

Sveti Petre, brate, sori jebote nemoj tamo.

—————————————————-

Šta je ovo Mile, mnogo kuburim s tebe. Nisu jeli nosorozi i žirafe.

Грузини, Јермени, Турци, Курди, Руси, Чечени, Абхази, Авари, Осети, Карачаји, Кумици, Талиши, Брдски Јевреји, Кавкаски Грци, Ногаји, Туркмени, Азербејџанци, Балкари, Ингуши, Агули, Рутули, Лезгини, Чамалали, Багвалали, Тинди, Абазини, Кабардинци, Черкези, Ботлици, Годобери, Карати, Кварши, Цези, Бежтини, Хинуци, Хунзиби и још богоца њих.

На страну чињеница да добар део тих народа не би попунио варош магнитуде Љига.

Muž i žena dolaze kod mehaničara da im uradi reglažu trapa. Stoje oni tako i gledaju majstora kako radi, međutim majstor u jednom momentu poče da češe muda a žena tiho prigovara mužu:

– Fuj, koji primitivac, gledaj ga….gledaj, gledaj šta radi molim te?

– Radi reglažu?

– Radi reglažu?! Češe testise! Pogledaj malo bolje, odvratno, gadi mi se.

– Pa šta, živa duša.

– Živa duša!? Malo pre kada si bio na prijemu da platiš čačkao je nos i ispustio je goluba, jato njih, primitivčina.

– A ti ne čačkaš nos i ne prdiš?!

– On to radi na svom poslu na dužnosti, ej! A da bude gore, radi to pred mušterijama! Ja to ne radim! O ne!

– Ajde. Izvini srećo nisam znao, ti inače sereš pomadu i pišaš kolonjsku vodu.

– Tata, našli su mi neku kulturu u urinu! Samo meni, niko drugi nema…

– Vidi ti to, ljubi te tata….Živodarka, dojdi ovamo! Daj da te ljubim, kako ga napravismo, kulturan je i kad piša!

– Sunce mamino…samo ti, kažeš? Ljubi te majka kulturnog…da vidim šta će sad da kaže Kostadinka i onaj njen mali, buba ih pojela…

-Nemoj mi tu ribu gledaj je, žute joj se oči kao heroin.

-Ko?! Još se otima, gle, ispade mi jedva je obuzdavam. Vaš račun je 850.

…………………………

-Ovo ti je auto za sva vremena vuče kao mazga, troši kao upaljač, ulje sipaš na svakih 5 godina, hauba se jedva otvara od nekorišćenja, ručicu za rezervoar uvek tražim na pumpi, od lampica samo gori kad se ručna digne a ti krenuo, ja sam vozio od Stare Pazove do Beograda 140 na autoputu tek kad sam parkirao sam video da je dignuta koliko to on ne oseća.

-Gume ćelave, nije registrovan…

-Gume ganc nove stavljene iz Nemačke još se otimaju gledaj šaru jesi li ti normalan s ovim možes na trke ovo je novo još se puši treba dan dva još da se stvrdnu koliko su sveže nemoj ih forsirati još par dana posle driftuj ako oćeš.

– E, vidiš deda, uzmeš, lizneš so, drmneš tu rakiju i onda sprašiš limun.

– Sere se tebi deda u ton film. Deder onu oktanušu iz kredenca.

– Ovako srećice, ti moraš da se opustiš, ne smiješ da stišćeš već moraš da opustiš mišić i uz mnogo lubrikanta nećeš ni da osj…

– Sere ti se srećica u ton film. Zaori prvom, a čmarulju će da lizneš kad se nakupi.

– Tebra, nema lepog načina da ti ovo saopštim, ali žena ti se muva sa šefom.

– Ma, ‘ajde, ne lupaj.

– Kad kažem „muva“, mislim da se kreše k’o šuntava, redovno je puni k’o rezervoar od svoje „Mečke“. Eno su na parkingu iza kafane, onaj zamračeni deo. Lako ćeš da ih nađeš, narod se već okupio da gleda, snimaju i mobilnim. Uveri se dok ne izađe na jutjubu.

(par minuta kasnije)

– Ej, sad popričao sa njima. Bili na poslovnom ručku, malo zezao auto, pa se zadržali. Taman sam im i auto pogurao da upali.

– Novcata „Mečka“?! Prijatelju, jesi li ćorav?! Lud, glup, ili se praviš?! Idi ti lepo u Apatin i zaposli se kao maskota za „Jelena“ pa bar nešto zaradi iz te tvoje gluposti!

– Сандра и ја смо јуче остали без горива усред Кошутњака …

– Не причај! Па како?

– Немам појма. Нисам уопште видео да сам на нули, да сам знао свратио бих на пумпу. Одједном ми се угасио ауто усред шуме.

– Па шта је онда било?

– Она се препала и почела да паничи. Наводно је чула да ту има вукова. Онда сам ја извадио ствар…

– Како? Ишао пешака до најближе пумпе?

– Не него буквално. Извадио ствар, она ми попушила, после се креснули … а кући смо се вратили таксијем.

– Уу братислава, а’ си га смот’о, скидам капуљачу, нема шта !

——————————————————————

– Ало љаксе скидај капуљачу, овај господин ти је познати инфлуенсер, филантроп и биткоинаш !!

– Верујем.