Određivanje granice između sna i jave.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Gađaj me
Додај ми, дај ми. Најчешће је позајми ми, неповратно.
– Торима, ај ме гађај једном пљугом! Са’ ћу да купим па узми кол’ко хоћеш.
– Брате, гребеш се стално, не дам! Гађај се Ланетовом празном паклом, исти сте жицкароши.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Starmali
Седамдесетогодишњак у телу детета.
У вртићу дечаци, мало помало, прилазе заједничкој симпатији и неко јој да цветић, неко играчку коју је чувао од осталих за њу, неко је повуче за косу, али њу то не занима, а и срамота ју је. Прилази стармали са рукама на леђима.
– Ц, ц, ц… Нема за Рајка капа, а?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Zadušne babe
Бабе (оба пола) које иду по задушницама, сахранама, парастосима, црквеним славама… Свуда где има да се једе и пије. Једу, пију и трпају у торбе да носе кући. Временом су толико огуглале, да се више не труде ни да покажу лажну ожалошћеност, него опуштено ћаскају као да су саме, а и околина их је једноставно прихватила такве какве су. Претече оних што данас иду по разним хепенинзима, ВИП журкама и сл. да би јели и пили ако нешто има и да би били виђени у друштву познатих (гурање у кадар приликом сликања се подразумева).
Разговор између залогаја (жвак, мљац, цврц, пљуц и сл. убацити по нахођењу):
Задушна баба 1: Уф што машно ово петшење…
Задушна баба 2: Јеш вала, а и туорта им ништа не ваља. Ужегли ораши…
ЗБ1: Еее, шејо мила, ништа нема док нумре јединче…
ЗБ2: (клима главом)
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Zadušna baba
Izraz koji se koristi bilo za mušku bilo za žensku osobu koja vodi brigu ama baš o svemu i po cele dane razmišlja i pri tom najbolje zna kako da se reše tuđi probleme jer nema dovoljno svojih.
A: Ivanu crko komp.
B: Pa….?
A: Pa, treba da se popravi…
B: Ok. Uzmi pa popravi.
A: Pa nešto to baš ne umem ja, ali bi ti mogao da vidiš sa Džonijem. A i njemu bi dobro došlo da nešto uradi i taman da i ti prošetaš pa svratiš do Pere, povredio nogu pa mu sigurno dosadno… I kupi Sanji neku čokoladicu, znaš ona je u depresiji, posvađala se sa…
B: Šta si bre ti?! Neka zadušna baba?!
A: Au, što si bezobrazan! Ma tako mi i treba kad hoću da pomognem!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Goli nožni zglobovi
Svašta smo od sebe radili – šišali se na tarzanke, tetovirali kineske simbole, obuvali u šljašteće patike boje mutogena, stavljali cirkone u zube, gutali kreatin, brijali grudi…Sve kako bi se mladi pičić navatao i odobrovoljio da se produži vrsta i nadmaši ćale koji je, svojevremeno, harao sa svojom „JNA ’72.“ Nije da nije radilo, nema šta, ali ništa, bukvalno ništa ne može ni da prismrdi golom muškom zglobu koji na -12 seva iz šunjalice. Lep si ko Džoš Hartnet iz mladjih dana? Nije loše, ali nosiš sokne. Timberlend cipele, doživotna garancija, 32.000 na popustu? Ne ide sine, preduboko. Audi A osmica, tvoj, nije ćaletov? Imaš i kaena u garaži? A ćale kažeš firmu i dva splava? That don’t impress me much jer – kakve su ti bre to farke? Dizel, nova kolekcija? Ne valja srećo, ugušio si taj sexy afrodizijak nogavicom, vidi se da si iz Ćićevca, paljba. Mada simpatičan si momak, zato prijateljski savet – sutra zorom pod hitno u radnju po plitki najk, beli rub iz njih da viri samo, i obavezno nove faje, slimfit da bude, nemoj da se sramotiš.
Pola 10 ujutro, gradski bus. On ulazi na stanici, zavrnuta nogavica, zvone zglobovi. Ona je već unutra, smorena. Primećuje ga. On primećuje nju, ona ima najseksi zglob u čitavom gradu. U njemu se rasplamasava požuda, ona vrhom jezika oblizuje usnu suvu od čežnje. Želja biva prejaka, cepaju sve sa sebe, divlja orgija, bus gubi kontrolu i uleće u kiosk, gine troje penzionera, njih dvoje navlače preostale froncle, uzimaju šofera i random babu za svedoke i odlaze put matičara.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Celibatska peščara
Опустело, суво међуножје услед нејебице.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Jebem ti dete
Логичан одговор кад ташта у пола ноћи позове на фиксни да пита шта радите.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Piši ovo na mene
Izraz koji koristimo kada želimo da naglasimo konobaru da ćemo mi platiti turu pića za naše društvo. Ne mora predstavljati ništa glupo, ali kada se neki napaljeni majmun prodere „E PIŠI OVO NA MENE!!!“ tada predstavlja sredstvo za kurčenje koje ima za cilj da naša ekipa i ostali ljudi u kafani vide kako mi sve častimo.
Izraz se najčešće koristi u kafanama i kafićima koji nisu baš u najmanjim selima gde nas svi ljudi poznaju pa kurčenje ne vredi, a ne koristi se mnogo ni u kafanama u centru grada, gde nas ostali ljudi vide verovatno prvi i poslednji put u životu.
Koristi se u kafanama u većim selima, varošicama i prigradskim naseljima.
Lik 1: Ej, koliko ja imam da platim?
Konobar: hm…ti imaš…
Lik 2 (prekida ih): Ej Alo Alo, ovo ja plaćam. PIŠI SVE OVO NA MENE, ŠTA BRE TU KO KOLIKO IMA. JA SVE PLAĆAM.
(zatim se okreće da vidi ko ga je sve konstatovao. Ako ih nije mnogo, vikne to bar još jednom)
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Govnjiva motka
Oruđe kojim bi svaki prosečan Srbin ispravio ljudsku, pravnu, političku ili kosmičku nepravdu. Koristi se i kao vaspitna mera, u situacijama kad ni bogat fond psovki ne može da smiri nezadovoljstvo prosečnog Srbina. Ne zna se da li je korišćena u praksi, ali u teoriji je veoma efikasna…
Sin: Ćale, daj mi deset ‘iljada da kupim AirMax patike…
Ćale: More, daću ja tebi govnjivu motku da te naučim malo pameti, koje patike koštaju deset hiljada?!
Prenos fudbalske utakmice reprezentacije:
– Pu bre majku vam jebem, šta vraćate loptu golmanu, kreni u napad jebote! Da ga vidim da l’ sme tako da igra za klub… Ma tu treba govnjiva motka da radi!
Prenos skupštine na RTS-u:
– Primaju onoliku platu sunce im krvavo jebem, a ništa ne rade. Vidi ga onaj čita novine… Pa bre treba ovaj narod da se digne pa da ih govnjivom motkom istera odatle majku im njihovu!
Preuzeto sa https://vukajlija.com