Automatska poruka kojom Telekom najfinijim ženskim glasom želi da poruči da ti je drug štekara, bez prebijene pare, crkveni miš, dekintaš kakvog nema, koji pobogu, tri meseca nije izmirio svoje račune kod dotičnog preduzeća, te su oni, da bi skrpili kraj sa krajem, sasekli svaki kontakt sa svetom ovog podlog prevaranta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Понашање својствено особама које желе да се што боље покажу током конверзације на релацији купац-продавачица.
Иако се превасходно брину да оставе добар утисак, такође се труде и да прођу без великих последица по свој новчаник; јер забога, они не траже спонзорушу већ девојку која ће без много муке да падне на њихове шабанске форе и харизму.
Продавачица: Хм… дволитра Јелена, то је 189 динара… још нешто?
Класични шабан: То је то, шећеру. (узима кесу са робом, вади новчаник, извлачи 200 кинти): Ево га, мала, хе-хе.
Продавачица: (узима Надежду, враћа му 11 дин.): Изволи.
КШ: (чобански ритуал (трајање: секунд-два): под углом од неких 90 степени, бритким трзајом руке извлачи Вука и ставља га у џеп, тако да се гвоздењак откотрља бар неколико центи даље)): Лутко, ово задржи, заслужила си.
Продавачица (у себи: заслужио си ти да ти провучем главу кроз фискалну касу, маму ти јебем сељачку): Хвала…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Spavanje izuzetno dubokim snom (uglavnom posle neprospavane noći) i stanje kada ni Bog otac ne mož’ da te probudi…
Ma, pusti kunta ko top…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nekad davno, cipele u kojima si došao iz vojske su bile posljednje upozorenje za ženidbu. Dok one traju ima nade da ćeš se oženiti. Kad se na njima pojavi kakva falinka, odlijepi se đon ili šta drugo, to ti je, bato, drugi žuti.
Takvo vrijeme bilo, ženio se čovjek za rana, da se izrode čeljad, skući kuća , uveća imanje, nabave košnice. A ne ko danas, te hoće karijeru, te dobru platu, te stan na gotovo, te mnoge druge pičke materine, nema vojske nisu ni cipele što su bile, a lakše se i oženiti, nema više tih pravila, imaš DUGA TV SAT i BN MUSIC pa šalji poruke dok ne nađeš štogod… Nekad do tridesete pola tuceta djece ispiliš, što svoje što komšijine, patiš se dok ne stasaju,al’ da vidiš onda kako kuća cvjeta. Neki se ženili prije vojske, neki poslije. A ovi što su poslije imali su rok. Dok ne poderu te iste cipele, inače ostaše stari momci, a oni mahom završavaju čekajući prilike od zbora do zbora, od kosidbe do kosidbe, i rijetko im važi stara izreka „ko čeka taj dočeka…
-OOOOOOOOOOOOOO DOOOMAĆINEEEEEEEEEEEEE!
-Ne deri se međede, šta si se uživio u filmove Zdravka Šotre, nije niko ovdje gluv, imaš zvono na struzi pa povuci da prostiš! A to si ti sine, ‘aj ulazi šta si se okačio na strugu jadan ne bio!
-Đe si dide, šta mi radiš , kako junačko zdravlje?
-Nikako, kako će biti, sve me boli kad radim vazdan, eto nekidan iznio par vreća šljiva iz njive, crko k’o ker, odem onom doktoru, on samo viče nemoj slano, nemoj masno, nemoj piti, nemoj pušiti, pa ko još more raditi na paradajzu danas, serem mu se u zanat njegov. Grozdana, došo mali, daj rakije, pristavi kavu!
Ide baba, podvila maramu ispod koljena k’o Rafael Nadal, i to preko trenerke, pruža smežuranu ruku i tu zglob zavijen maramom, nikad nisam shvatio da li joj to stvarno pomaže…
-O đe si janje moje, šta ima, dobro si se sjetio babu obići, neće baba jos dugo, patim se vala k’o Kristos, evo vidi sva sam u zavojima?
-Evo baba došao malo u šljive…
-Ma jebo šljive, dosta mi za pekmeza da imam. De ti babi reci, ima li šta na vintu?
– Pa onako, nađe se.
-Znači nema. Oja jadna sam ti i kukava, neću praunučad dočekati a taki momak, mlad visok, jak, školovan. I ne jebe ništa. CCC.
Upetlja se i did…
-Dede ženo ne kukaj, idi tamo vidi kavu, i ponesi pekmeza kad ti šljive ni za šta drugo i ne trebaju, pa ćemo uz čašicu pekmeza proeglenisati. Nego, mali, baba je u pravu, trebaš gledati ženiti se , vakat ti je, nemoj da bude „ sjetila se Prda kuđelje uoči svete neđelje“.
– Znam , dide, ali gdje da ja to dovedem, nemam stan, nemam posao, ni kučeta ni mačeta.
– Sine, ti tačno nisi krug oko lijeske sastavio!Kako bolan nemaš, prebroj stabla i dulume paš vidjeti imaš li, to ti je i previše za početak. Ja nisam imao ništa, samo stare vojne cipele, ali malo pomalo, kljucaj tamo, iskopaj ovamo, odrastoše i djeca i eto, nakupi se imanja.
-Znam dide, ali neće nijedna na selo.
-PA NORMALNO DA NEĆE KAD JE TRAŽIŠ NA KURSU LAMBADE, JEBEM TI SUNCE ŽARENO. Eno Stane Vojinove, nekidan na zboru, mlada, jedra, ma ja bi je sad zaskočio, ne fali joj ništa i ona se školovala pa ostala na selu, sve zna k’o kakvo muško, bistra, šta joj fali, nego ti pamet u glavu i samo metaniši za Stanu.
Eh, evo i rakije, spucamo po koju da potrujemo gujane, i da ideš tresti to šljiva, kad ne treseš ništa drugo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Машина за прање кеша.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kada shvatiš da te je pojelo vreme. Kada se standardi ruše kao domine u nizu, a iste, sada utehom zamagljene stvari, vidiš na potpuno drugačiji način. Ne posmatraš više istim očima.
Nekada je, po tvojim standardima, bio mnogo debeo – sada je samo prava muškarčina, a ne neki tamo mršavi Kilavi Radovan.
Nekada je bio ćorav – sada naočare samo doprinose njegovom sofisticiranom stajlingu (još kad obuče ono sivo odelo, ma pravi intelektualac!).
Nekada je bio samo golja i običan prodavac auto delova, nesposoban da napravi nešto više od svog života – sada je čovek koji se bar trudi da pošteno zaradi, a ne kao neki kriminalci i propaliteti, koji idu linijom manjeg otpora.
Nekada je bio previše glasan i neotesan (www.seljačina) – sada je samo pravi porodičan, što bi se reklo, narodski čovek, a ne kao neki tunjavi advokat ili arhitekta.
Nekada je bio hipohondar – sada je odgovoran čovek, koji vodi računa o sebi, da bi još dugo bio sposoban da radi i izdržava svoju porodicu.
Nekada je bio dlakav kao majmun – sada je muževan, a ne kao neki izdepilirani metroseksualac.
Nekada je bio ružan i glup, a sada je verovatno poslednja šansa. Nekada je bio “Ma ne bih sa njim nikada u životu!”, a sada … Sada “To je čovek mog života!”
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Основни принцип рада просечног Србина. Или пуковник, или покојник. Јебо средину, крајности су до јаја.
Произвољни Живадин склапа регал. Као и сваки домаћин, мало-мало се на дневној бази завлачи у подрум-радионицу-гаражу-шупу да настави рад на свом ремек-делу, регалу од дасака нађених код канализационог колектора, лично рециклираних и брижљиво очишћених од разне каке. Све строго по мерама, трипут мери, једном сече бошанственом убодном тестером за коју није купио нове листиће откад је Момо Булатовић у осмолетки пустио бркове. Тракаста брусилица и пиштољ са акрилним лаком се три пута смењују уз пажљив рад њиховог власника. После сушења, сазива се фамилија а његово чедо коначно може да се усправи.
Међутим, чедо се руши, а након исказане неверице Живадин уз гласно јебање сунца у пичку придиже регал. Тамо где је стајао леви предњи ногар гура сипорекс, а тамо где су стајали оба десна ногара, бифе са отварањем на кип и Шешељев портрет у дуборезу сада нема ничега, па Живадин одузима баби штаку уз њено гласно неслагање са патоса и њоме поткочује десну страну, измакне се, погледа и каже: „КО ШЕЋЕР!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Козметички препарат за којег, и у 21. вијеку, бар 50 посто Срба не зна да му је основна намјена напрскати га ИСПОД ПАЗУХА после туширања, А НЕ ПО КОШУЉИ пред излазак напоље.
Жива истина, нимало се не зајебавам! Кладим се у шамар да је бар један читалац ове дефиниције први пут у животу САД чуо за то!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Laganim spuštanjem prsta ruke se pritisne tas na kome se nalazi roba i tako se doda teret sledećom jednačinom:
( težina robe + prs na vagi ) * cena robe = cena robe + što prodavac ukrade
Postoji još od vremena kad je izmišljena vaga. Posebno popularna kod malih preduzetnika, koji na ovaj način preživljavaju konkurenciju monopolskih trgovinskih mreža i uspevaju da uštede za ono malo kućerine i malo BMW u dvorištu.
– Vagnite mi ovaj batak.
– 300 grama.
– A sad odsecite i taj Vaš prst i umotajte, pošto ste i njega vagnuli.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
врста најискренијег могућег секса у коме не штедиш ни себе ни партнерку а вала и она исто тако
Он: -јој мацо, поцепаћу те (кроз зубе)
Она:-(мазно, стењући) такав се још није родио…
Preuzeto sa http://vukajlija.com