-3.9 C
Belgrade
Creda, decembar 31, 2025

SLENGOVI

Majk O' Mila

Irski štoper. Rođen u Dablinu u nekom baru dok mu je pijani riđokosi i riđobradi ćale jebo konobaricu neku. Nema veze sa šutiranjem lopte. Postao fudbaler jer je našao detelinu sa četiri lista, onaj klasični user! Igra za Dundalk, a navija za Šamrok Roverse još od onda kad su Partizan pobedili. San mu je da jednog dana zaigra za Dalilud Siti. Pojma nema, bolje igraju odbrambeni San Marina.

– Majko mila, kako ovaj može stalno da dobija na kladionici, a ne zna ofsajd šta je!

– Može on da dobija na kladionici, al mi mu jebemo ženu, šta te boli uvo!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

A niiiiiiiiije!

Siguran znak da jeste. Ono što usmeno ili pismeno mlade pripadnice ženskog roda govore kada si pronašao i izgovorio neku njima neodgovarajuću poentu. Uglavnom ima veze sa teškim konstatacijama na račun poznatih pripadnika muškog pola.

Dečko: Vidi šta kaže ovaj članak- čovek tužio Riki Martina, tvrdi da mu je on bio bivši dečko i da ga je seksualno zlostavljao. Traži milionsku odštetu. A ja sam lepo rekao da je on peder…

Devojka: A niiiije!!!

Dečko: Šta kaže ovaj Murinjo: „menjao bih tri Ronalda za jednog Mesija“… Lepo sam ja rekao da je on običan maneken…

Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!


Dečko: Upoznao sam jednog lika koji je išao sa Sajkom zajedno u muzičku školu. Kaže da nije bilo većeg antitalenta u generaciji, on se progurao samo na nastup…

Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Aj što me jebe, nego što moram i muda da mu češkam

Izraz koji opisuje veoma neugodnu situaciju u kojoj se nalazimo,al zbog okolnosti nismo u poziciji da bilo šta prigovorimo niti da se usprotivimo.

-Ne seri da ti žena vodi i kevu na letovanje!?

– Ma, ništa me ne pitaj, sve me zajebava od kako smo pozajmili od tašte 5 000 evra za auto, a na kraju sam kupio Yuga.

– Nije ni ta tvoja naivna, da znaš…

– Uh, aj što me jebe, nego što moram i muda da joj češkam!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dokolenko

Мочуга у црнца.

– Шта мислиш, брате, је л’ Адебајор има доколенка?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

"Originalne" muzičke numere u reklamama

Mučni trend domaćih piar i marketing stručnjaka, specijalizovanih za iritiranje i idenje na izvesni živac. Najčešće su u pitanju prepevi nekog domaćeg evergrina, tek da ti brzo uđe u uši, a još brže ogadi original.

Smelije kompanije se čak odlučuju za potpuno originalnu kompoziciju, pisanu od nule, koju će zatim forsirati na svim programima u jutarnjim časovima da te podmuklo teraju da je tokom dana pevušiš. Ah, da… toliko se umeju osiliti i umisliti da su kreirali hitčinu da će radi dodatne reklame organizovati nagradne igre gde će animirati potrošače da šalju snimke u kojima je cilj što bolje i interesantnije otpevati to govno od numere.

Smislite neku dobru reklamu, jebale vas sigurice sa stihovima ispod kojih bi i Kaleta Gospodara Vremena bilo blam da turi svoj potpis!

(Zdravko – Pjevam danju, pjevam noću)

„Tempo danju Tempo noću,

Tempo ima sve što hoću“

(Čorba – Nemoj srećo, nemoj danas)

„Mi smo eto tu iz kraja, nije život jedna Maja

Popij jedan Jelen za nas, hajde Mićko, hajde danas“

(Zdravko – Jedina)

„Dis je jedini od svih,

Koji ima šta mi trebaaa“

(EKV – Krug)

„Ovaj klip sam posejo, ovaj klip sam stvorio

Ovaj klip sam ubrao, pa opet zasejo

Žetva misli, žetva zna, sve što znamo ti i ja

ZP hibrid voli, ZP hibrid nosi, ZP hibrid razbija“

(Various Artists – Bože pravde)

„Todoriću, ti što spase od propasti dosad nas

Čuj ti odsad naše glase, privrede nam budi spas

Moćnom Ideom štiti, brani budućnosti srpske brod

Agrokore, Bože hrani, GMOom srpski rod“

————————————————–

– Dragi, možeš li da me snimiš časkom ovde, hoću da otpevam nešto?

– E, kul, ubiše mi maločas paladina, a zaneo sam se i nisam tri sata sejvovao, taman da malo iskuliram. Hajde, počni.

– Evo… khm, khm… JUHOR IDE UZ SVEEEE, JUH JUH J…

– Stani! STANI BRE! Šta to radiš, ženska glavo?

– Nisi čuo za pregenijalni #JuhorFaktor? Pa pevam pesmu za njihovu nagradnu igru.

– Nagrada? Kakva je nagrada za ovo blamiranje?

– Najboljoj izvedbi daju zalihe njihovih proizvoda. Ja sam uverena da imamo šanse, sigurna sam da imam to u sebi.

– Čekaj, ovo radiš za paštetu?

– Pa d… čekaj, šta ćeš bos na terasi?!?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Đankoza

Наркоманчина у фазу распадања, жицка на ћошку, у одрпаној одећи.

– Брате, колико ти имаш ђанкоза у улици.

– Ма, ки да се коте, нану ли ии јебем!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Krš kafana

Још једна фаза коју дечаци морају да преброде како би постали људи. Попут животињског зова на парење, у средњошколском добу се јавља жеља да се опроба кафанска атмосфера. Е сад, то не би био угођај да то није она кафана коју су чак и локални клошари престали да обилазе у широком луку.

Негде предвече, улазе стидљиво два најбоља друга у забачену кафаницу. Унутра домаћица и човек средњих година који јој је помало швалер, помало јебач, а помало и није, пијан и изјада се…

обојица у глас(збуњено): Добро вече…

Домаћица отпоздравља, швалер се смешка…Седају за први сто, свако катапултира своју мртву муву са стољњака…

1. друг: Е ај ти наручи ракију, ја баш и не знам које постоје. Која је најбоља?

2. друг(нимало искуснији): Видећемо… Извин’те…

домаћица: Изволите?

2. друг: Две ракије. Које имат…

домаћица(прекида га): Може ракија. Ево…(вади из трулог фрижидера неку универзалку(тзв. усвињовачу) и виче): Хоћете ли и воду?

1. друг(тихо): А јој, па је л’ тако гадна?

2. друг(слежући раменима): Јебем ли га… Не треба!

домаћица: Ево ракијице…

Двојица другова уздишу, куцају се, и онако с ногу је стуку на екс.

1. друг(кашље, замало није заплакао): Добра!

2. друг(једва изговара): Је л’ може она вода?

домаћица: Долази…Ево…

1. друг: Ја бих да платим одма’.

домаћица: 40 динара.

1. друг: Не, не, обе.

домаћица: Па да, 40.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Koji su to fazoni

Усмени приговор на повреду фер плеја.

– Оп оп оп! Први. Свршијо. Хе хе хе.

– Ало лима, који су то фазони? Дижи се, секс није готов док Радивојка не каже.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Е ма дај бре, па који су вам то фазони, Шикија из ЧСК Пиваре сте звали у екипу. Трчи брат за четворицу.

– :крљк: Прјааоууушбемтисунбљцеее.

– Ел боље сад? С једном ногом трчи за двојицу.

– Избаците још једног или напустите ливаду.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Slaninica

Roštiljski lubrikant.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nahraniti raka

Popušiti cigaretu.

-Mardža, daj još jednu pljugu da nahranim i raka na levom plućnom krilu, da ne bude ljubomoran na desnog.

Preuzeto sa http://vukajlija.com