5.7 C
Belgrade
Ponedeljak, decembar 29, 2025

SLENGOVI

Jedan vučić

Период од две године. Врло кратак временски рок, само што није.

Пише се малим почетним словом и не треба га мешати са политичарем

по коме је назван, а чије име се пише великим почетним словом.

Односи се искључиво на период чекања на догађаје у будућности

(није неопходно да дo њих и дође), али је због честог понављања

почео да се користи и у другим условима.

Олимпијске игре се одржавају свака два вучића.

Основно образовање траје четири вучића.

– Јао Мицо, откад се нисмо виделе, сигурно има два и по, три вучића.

Види ти овог малог, ал си порастао…

– Јесте, пуни три и по вучића, сад ће у школу.

– И ти рачунаш у вучићима?

– Па лакше ми кад кажем колико имам вучића него година, одмах се осећам млађе.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Neću ja propasti zbog tijeh novaca

Rečenica koja sledi nakon podužeg kukanja o tome kako nas je neko finansijski izradio. Ona treba da pokaže kako si ti ipak jedan domaćin kome te pare, ta sića, ne znače ništa. A znače, još kako. Znače zato što si ipak u duši cicijetina na kub. Jeste da te boli duša što te neko zavrnuo, ali još te više boli džep što si ostao bez tih para, ma kolike one bile. Pokušavaš da uveriš sagovornika da se ne nerviraš zbog tih sitnih gubitaka i da širokogrudo opraštaš onome ko te preveslao, ali u sebi se grizeš, nerviraš i računaš šta si eventualno za te pare mogao da kupiš, pa makar to bila i jebena žvaka. Naravno, što je suma veća, to rečenica zvuči uverljivije. Nisu bre bitne pare, bitan je princip!

Srbija:

– Onom Švabi sam pre 4 meseca i 18 dana pozajmio 50 evra, a on još ne vraća, majke mu ga steram! Mislim, nemoj pogrešno da me shvatiš, zabole me, neću ja propasti zbog tih 50 evra, ali ne trpim bre da me neko jebe u zdrav mozak!

SAD:

– Juče mi vodoinstalater konačno završio sve ono oko kupatila, daje mi račun, kad ono 1200 dolara, a rekao je 1000! Namerno je tamo nešto čačkao i muljao da bi nabudžio račun, sisa emigrantska! Neću ja da propadnem za tih 200 dolara, razumeš, ali mrzim to kaišarenje!

Bangladeš:

– Aaaa, mamu joj jebem raspalu!!!

– Šta je bilo, dragi?

– Kupio sam kilo pirinča na pijaci, cena je 15 taka, dao sam joj 50, ona mi vratila 25! E ima sad da se vratim tamo i da joj nabijem ovaj pirinač u dupe!

– Nemoj, smiri se, to nam je jedino što imamo za jelo!

– U pravu si, moram da iskuliram. Mislim, neću ja propasti zbog tih des… Mada kad bolje razmislim… Zovi decu, idemo svi u šumu!

– Šta ćemo u šumi, pobogu???

– Da skupljamo jestive plodove! Uz malo sreće, poješće nas tigrovi. Polazi!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Udaranje recki

Квантитативно описивање нечијег сексуалног живота у кратким цртама.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Koroman

Лик који има потенцијала да буде неко и нешто, да постане један од бољих у свом послу. Наравно, није за топ класу, али за вишу средњу има штофа. Једино што га јебе на том путу је што повремено зна да преспоји на масу, али то само онда кад је најбитније, кад се ломи. Иначе овако је кул момак.

Огњен је знао да на великој утакмици за репрезентацију, на коју је дошло брдо менаџера да гледа баш њега и да га води у једну од пет најјачих лига, шпринта тричавих 80 метара да би се свађао са судијом, више пута. Такође је знао да залаје на навијаче у Чачку.

Тако се и лику који носи овај надимак дешава да кад га шеф позове на разговор о повишици и унапређењу, он јебе мајку истом и каже како му је јебао и жену и ћерку и да отказ.

Једноставно, не зна да држи језик за зубима, да ућути и смири се кад треба и зато никад ништа неће бити од њега.

Утакмица Шпанија-СЦГ 2005. године, судија свира прекршај Тореса над Видићем, Короман трчи са противничке половине до свог шеснаестерца и дерња се:

К: Судија, педерчино дебела енглеска, како фаул за Шпанце? Маму ти јебем! Фак ју, ју сик сан оф а бич!

Судија: Јелоу кард Короман.

К: ШКК?

Видић: Коки, фаул био за нас јебем те блесавог.

—————————————————————————————————

Милан: А хоћеш да ми даш мало? Знаш, ја никад нисам, а ево већ смо два месеца заједно.

Анђела: Јао, па добро, ‘ајде. Даћу ти, ал’ мораш полако, све ћу ја да ти покажем.

:скидају се:

Милан: Пих јеботе, што ти тако смрди? Је л’ је переш ти некад?

Анђела: Марш у пичку материну сељачино једна неотесана, не’ш јебати!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mirijevo

Укратко, ако сте читали „Песму леда и ватре“ или, сада већ гледали „Игру Престола“, посматрајте Миријево као оно, са разлогом неистражено ледено пространство иза Зида. Када зима дође, доћи ће одатле.

Нашироко, у питању је опасна, егзотична и неистражена област на тромеђи брда, реке и гробља. Такав положај носи са собом старословенско предсказање у коме јасно пише да ће свако ко се насели, ороди са неким одатле или, не дај боже, роди на Миријеву бити осуђен на пропаст, лудило, и хиљадугодишњу борбу са локалним варварским племенима, зверима, несигурним путевима, читавим чопорима кучића самоубица, тзв. „кужним смрадом из паклених дубина“ и, наравно, зимом.

Миријевски мушкарци су тихи и наизглед смирени. Деле се на старије, стамене и једносмерне, који цео живот посвећују црнчењу да би њихов иметак био најприметнији у племену, и млађе, још увек неукаљане судбином, али са видним проблемима са координацијом у ходу, разговору и смеху, чудном затвореношћу узрокованим угледањем на старије и прагом толеранције који би, ако би био икада прекорачен, вероватно пореметио ротацију Земљине кугле.

Миријевске жене имају сличну поделу, али су у начелу компликованије. Већина жена је такође стамена и знажна у куковима и гузици, генетски усклађеним под вишедеценијским теретом снажних мушкараца. Ту су и оне друге, тање грађе и ширих погледа на остатак света, које живе гледајући другачију већину, која им усађује непобедиви страх од приклањања тој већини. Заједничка црта свих миријевских жена је понашање слично малим крзненим ловцима самотњацима, као што су мунгоси. Миријевска жена пажљиво осматра и приступа околини и потпуно неприметно нестаје из ње. Поседују савршено погрешно схватање емоционалних процеса и било какво инсистирање на разуму изазива агресиван дефанзивни механизам у надутој хипофизи миријевске жене. Таква ситуација може, на штету домаћинке, довести до рафала неразумљивих и неповезаних речи, ставова, узвика и питања који сами по себи наводе другу страну на одустајање.

Временски услови и годишња доба су на Миријеву пуни аномалија. Зора и сутон су готово неприметни због целодневних рефлексија светлости о Лешће, гробље које претећи посматра целу област. Миријевски пљускови мењају боје кровова. Стални ветрови звижде Чајковског. А ко преживи све то, доживи Миријевску зиму.

Миријевскa зима је јединствен пример микроклиме у свету. Истраживачи су годинама водили читаве експедиције са погрешном опремом за топло време, да би их дочекало минимум тридесет центиметара снега, прегладнели вукови и разнобојно звериње незабележених размера. Миријевска зима деценијама инспирише многе велике књижевнике, као што су Исак Асимов и Х.Г. Велс, а прича се да је чак и Франц Кафка провео месец дана заробљен у једној Миријевској земуници у којој је, у духу атмосфере конципирао читаву трилогију за „Процес“, али је због финансијских разлога одустао и скратио све на једну књигу.

Како је технологија напредовала кроз године, данас имамо сателитске и инфрацрвене снимке Миријева, и нема више потребе за експедицијама и трошењем људства на опасне, понекад самоубилачке подухвате. Ипак, још увек има адреналинских зависника и лудо храбрих радозналаца. Чак толико да је реализовано неколико аутобуских линија, крцатих сулудим душама, огрезлих у смраду, адреналину и нервози која се може сећи ножем.

Аутобуси се неретко враћају потпуно празни.

-Ништа, одох ја.

-Који чекаш?

-Двајс’седмицу…

-…

-Шта?

-Значи одлучио си.

-Јесам. Јебига, верујем да се свако роди са циљем да открије нешто.

-Дођи брате да те загрлим, недостајаћеш ми!

-Знам брате. И ти мени. Јебига, знаш да је то јаче од мене!

-Знам матори, такав си био цео живот… Понеси молим те ово. Добио сам од деде када сам напунио осамнаесту, рекао ми је „ако дођу једног дана, не дозволи да однесу децу!“ Ех, деда…када би знао да ми сада идемо к’ њима…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Power play

Dominacija, igrač više. Tvojih pet minuta. Dobro, možda ne pet, ali dva sigurno. Dva minuta u kojima hokejaši beogradskog Taša mogu da nabiju Ajkule iz San Hozea na njihovu trećinu. Dva minuta u kojima osećaš da su ti mudašca dovoljno velika da ribu u lice nazoveš „pičkom“, profesora „kolegom“, a direktora „čirovitim kurcem u šlafroku“. Dva minuta u kojima Ognjen Amidžić postaje Džoni Dep, drinka bez filtera se puši kao kubanska kohiba, a Merak pivo gustira kao suvi martini sa španskom maslinom. Dva minuta u kojima se ljudima predstavljaš kao Baja, Zajebani Baja.

– Jovanoviću, jesi snimio onu lokaciju u Cvijićevoj?

– Nisam, direktore, al sam otišao u Polet i krenuo u zapijanje. Sada sam svratio samo da vas krvavim kurcem napušim, pa idem da pijem dalje.

– Jov… Jovanoviću, šta to pričaš? Znaš ti ko s…

– Ti si govno jedno hohštaplersko, a ja sam, kada sam kretao u izdrkanu Cvijićevu, kupio greb-greb. I pogodi šta sam ogrebao? Budi mi pozdravljen, sisurino jedna usrana.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kafana bez wi-fi

Све већи феномен модерног времена. Последњи бастион одбране ортодоксних пијандура, штипача меснатих гузова средовечних конобарица, самотњака и боема.

Место које је у широком луку избегавано од стране хипстер момчадије која се чешља на урбано, третира браду препаратима за негу косе, прави лајт-шоу блицем мобилног апарата док клабингује и даје Јована Цвијића за пиво од 0,3.

Женска чељад је пак згрожена масним стољњацима, заговњаним вецеима, ласцивним коментарима на рачун свог изгледа од стране задриглих гостију али превасходно чињеницом да су таговање и остали облици фејсбуковања отежани услед недостатка вајрлеса.

А и окле вајрлес у кафани у чији је једини комад технологије 21-ог века телевизор у боји са додатком телетекста? Свакако и више него довољно сложићете се, размажена клинчадија слободно нек се педерише по клабанама.

-Мали, дедер један розе-шприцер за мојега кумашина а мен’ зајечарца! И појачај тај транзистор, чујеш ли да иде: Био сам пијанац?!?!

-Одма’ дође… Е’о изволите, имате и цигански лебац приде, још нешто?

-Ништа, само одма’ дај рачун, ми ћемо ово на искап и ћао. Колико?

-190 динара.

-Ево ти 200, почасти се, био је и чика Зоћа млад, хех.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Za divno čudo

Нереални догађаји за које немамо логично објашњење.

– Где је Дебели? Нисам га видео две недеље!

-Па ти не знаш да је он пао са 8. спрата! Пао је, бре, са Mајине терасе! Знаш где живи Маја?!

– Хоћеш да ми кажеш да је Дебели погинуо?!

-За дивно чудо, није. Пао је на Југа. Поломио је кук, ено га лежи кући у гипсаном кориту.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Izbirljivost

Još jedan od ženskih apsurda s obzirom da su svi muškarci isti.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Porodica

Muda, brajko moj – muda. Mošnice koje ti se nišu kao trešnje na grani. Jaja uz kobaju koje serviraš dragoj za doručak ili kad se već dogovorite.

„Mala, šta kažeš da sa „Vi“ pređem u tebe? Hnjo, hnjo, hnjo.“

Tišina, nagli šut u međunožje.

„Pa, ne u porodicu, jebo te, aaaa…“

Preuzeto sa http://vukajlija.com