Miriše mi na šamar mog oca homofoba koji smrdi na pivo i parizer, miriše mi na otkinutu glavu moje barbike, na rakiju koju me tera da pijem u nadi da će me izlečiti ovog što on zove bolest, jebem li ga u vr’ guzice njegove crnogorske i jebem ti ove slatke male Kineščiće iz dinastije Ming, koji zdelaše ovu dražesnu vazu koju volšebnim načinom razbih dok sam vežbao Labudovo jezero.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
… teška, teško. Primenjeno na moralne, a ne fizičke osobine. Drugim rečima, ne misli se na nečiju telesnu masu, već se želi reći da neka negativna osobina čoveka ili pojave o kojoj govorimo ima potencijal da probije plafon. Hevi negativa koja lako može da zarazi okolinu.
– Je l’ više voliš Putina ili Obamu?
– Ma obojica su teški kreteni.
__________________________________________________________________________
– Gospodine, šta mislite o Ceci?
– Teška kurvetina!
– Gospodine, molim vas, ovo i deca gledaju…
– Ma i ta deca su teški debili!
_______________________________________________________________________
– Ova defka je teško njesra
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Специјална временска јединица која се у СИ систему налази негде између јединица „час„, „колико сутра„ и „никада„. Прилагођена је разноврсном спектру употребе, па се тако може употребљавати у функцији класичног одјеба, као временски рок или као транспарентна шала.
-Крв ти јебем, не могу више, рука ми утрнула.
-‘Оћеш ја да ти наставим?
-Е, знаш шта, мого би. Ево имаш ту од пола 126-е па до 340-те све… Шта ме гледаш?
-Брате, није Ресавска школа џабе.
-А, то. Ма немаш проблем, добијаш петсто динџи колико сутра, кад ми прође тикет. Игро Белгијанце, француски куп и неки снукер; сигурице.
-Ајде, може 600, преписано ти је све колико данас.
———————————————————————————————————————–
–Мајсторе, где си ми ти?
-Оооо оо, м где си ми ти Мрки, ш има?
-Ево, ништа, нешто ми овај гута уље, па види то.
-М немаш прблем бре никакав, само дођеш код Миће маистра и немаш проблем бре нкакав.
-Ма, да, знам. Немој да се љутиш, али јеси попио ти нешто?
-Мића? Мћа бре најбољи мајстор на Лединама и шре, ја сам бре у твјим годинама пио гајбу пива и превозио змске гуме од Суботице до Београда у двнес увече…
-Ма да, не сумњам ја у вас чича Мићо, какви. Него кад ће то да се поправи?
–Знш ти бре кое Мића, ја сам бре у три пноћи возио од Сегедина до Београда, ја ти то звршавам сигурно, м колко данас ја почињм то да мајсторишем, рачунај до сутра завршено. Јер јасно? Ма јебеш ти то, него ајмо ми по једну шљиву, лако ћемо з ауто то ти завршава Мића колико сутра…
-Ма у праву сте ви старији, колико сад одо по Никшићко, да имамо да гасимо.
——————————————————————————————————————-
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Нећеш јебати. Ултимативни одјеб нежнијег пола. Неће ни да чује да изађе са тобом, а камоли да има коитус. Једини начин да из ове ситуације изађеш као победник јесте да кажеш да ти је ћале власник нафтних поља у Арабији, да ти је тукидид дугачак као „Mала невеста“ и да ћеш јој њиме подарити још дуже оргазме.
Милован: Знаш, баш си симпатична, могли би да изађемо на кафу некад, хехе.
Маја: Не пијем кафу.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jedna od naizgled žešćjih stvari kada se doseliš u nov kraj.
Učiteljica: -Deco, ovo je vaš novi drug, Nenad Antić. Nešo, da li imaš neki nadimak ili da te svi zovemo Neša?
Klempa: -Pa znate kako, učiteljice? U principu su me zvali: Prenadrkani Zmaj CR69, ali vi možete i samo Zmaj69.
Učiteljica: -Mnogo je to dugo, zvaćemo te Klempa, jer si klempav.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jebali se svojevremeno.
– Zašto se Šapić i njegov imenjak Jovičić toliko javno pičkaraju?
– Ma pusti, oni ti imaju istoriju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zbog cega mi uzimas predzanju cigaru? Sacekaj da je uzmem, pa ako moras uzmi zadnju. Slobodno uzmi prvu, ako bas moras uzmi i celu paklu, osim devetnaeste. Ako nesto volim to je predzanja cigara. Nemam devetnaest godina I nijednog devetnaestog mi kuce nije crklo. Nisam jebao 19 picaka i nisam na pokeru puko 19 soma . Sto ti je toliko tesko da shvatis sto je toliko volim? Ja shvatam koliko ti volis svoju drugu zenu I prvo dete. Peti dan u nedelji I treci vinjak. Pa ti ne jebem drugu zenu I ne diram prvo dete. Ne teram te petkom da mi pravis pomfrit i ne pljujem ti u treci vinjak. Zato odjebi od moje predzanje cigare. Zadnja je kraj. Ovako imam jos nade da ce nesto da me usere za ovih 5 minuta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Voditi jako dug razgovor preko telefona.
Fiksnog doduše, u ovim mobilnim novotarijama toga nema.
Biljana: Alo, Stanojka, ti li si?
Stanojka: Ej Biljanče moje! Ljubi te tetka, kako si mi?
Biljana: Joj tetka, ništa ne pitaj.
Stanojka: Što, ljubi tetka?
Biljana: Radovan opet tražio one kolače od teta Ljubice pokojne.
Stanojka: Ih, dete, da s’ ti meni živa i zdrava, pokojna Ljuba zakopala taj recepat.
Biljana: Ma znam ja to tetka, al kaže Radovan imaš ti taj recepat.
Stanojka: Pi jebiga, imam neki, ali nisam sigurna da l’ će da valja.
Biljana: Ma može tetka, nije problem, Radovan će da degustira, na njegov je stomak, hihihi.
Stanojka: E, našla sam! Aj uzmi plajvaz i ‘artiju i piši.
Biljana: Tetka?
Stanojka: Molim sine?
Biljana: Kakva si ti sa modernim tehnologijama?
Stanojka: Joj sine, nisam ti ja nešto.
Biljana: A da daš Miladinu, da on to slika pa mi pošalje?
Stanojka: Ajde de, može i tako. Nego, kako si mi ti ovako?
Biljana: Pa nije loše, ostavila sam duvan. Radovan doneo jedared neki cigar, isto borovnica, e. Od tad, obične cigare ne diram, ko da su tegla sumpora.
Stanojka: Eee, lijepo sine, lijepo… Čekaj, je l’ borovnica reče?
Radovan:(iz pozadine) Alo više! Izgore žica od vaše priče, de spremaj te kolačiće, mislim da me polako… hva… ta…
Biljana: Ej tetkić moj, odoh ti, a ti Miladinu reci da nam to što prije pošalje.
Stanojka: Oću ja, samo dok dođe sa balkona. Eno treći dan je tamo, ne znam šta mu je, nisam ni znala da i on duvaniše.
Biljana: (tuuu… tuuu… tuuu…)
Miladin: (s balkona) Lalalalalalala LA la! Figaro… Figaro… Figaro… Figaro… Figaro… Figaro… Figaro… Figaro… Figaro… Fiiiiiiiiiiigaro!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prostorno vremenska odrednica u kolokvijalnom jeziku koja služi kao zamjenica za nebitni dio priče, te služi kao uvod u srž teme. Često se koristi i kao poštapalica usljed nedovoljne želje, volje ili znanja za objašnjavanjem. Nešto slično kao da skratim priču, ili ono Sajnfeldovsko yadda, yadda, yadda.
R: E desi Miki čovječe, sto godina?
M: E buraz, e’o me…
R: Pa šta ima, kako si?
M: Ma u nekoj frci sam, žurba, borba, štaš?
R: Šta je bilo?
M: Ma znaš Maju što sam je upozno kod Šoneta na rodjendanu!?
R: Da, i?
M: Pa ništ, od tad smo se baš zgotivili i izlazili par puta, i tamo vamo, zaglavila je, pa se ženim…eo baš ganjam muzičare…
R: Ne seri?
M: Ozbiljno buraz, pozivnica će ti stići u toku sedmice!
D: Jebote, stari kako si uspio vako da mi zaključaš telefon, ne mogu ga ni preko PUK koda otključati.
S: Pa htio sam pogle’ti one slike sa krštenja što si sliko, i da vidim, tamo vamo, šta ti ja znam odjednom se tu nešto isčantalo na stranjskom i ne mere ništa se pritisnuti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Riba kojoj je skinut mrak. Izdominirana suparnička ekipa. Random lokacije gde se poentiralo. Generalno, njutnovana stvar.
– Ne seri da si je osveštao?
– Laganini matori!
———————————————————————————————–
… neki turnir u basketu…
– Nisu loši ovi klinci, vidi se da profi treniraju.
– Ma ajde brate! Sa klincima samo muški i pečeni su. Pa Globus, Bole i ja ih pre neki dan osveštali 21:6, s pola gasa… Bole trešten bio standardno, samo nam aute izvodio.
———————————————————————————————–
– Oče Incestije, ne volim da pričam iza leđa, niti kudim… ali mislim da je moja obaveza da prijavim i…
– Tako vam Ostroga, recite slobodno!
– Znate, one večeri nakon liturgije… primetio sam da su se prepodobna mati Femina i mlađana Vaginija dodirivale, ispod mantija, mislim dole… Ne mogu da izgovorim, oprostite, gnusno je, nadam se da razumete…
– Da. Razumem. Odlično što ste to prijavili mladi kolega.
– To je bila moja dužnost.
– U njih se izgleda ozbiljno uvukao neki đavo. Moraću definitivno ponovo da ih osveštam. A vi se javite bratu Analiju za unapređenje.
– Blagodarim.
———————————————————————————————–
– Nova gajba kume, fino… Da častiš?
– Kume, obavezno. Večeras mi dolazi Mina, pa ono… da ga osveštam, hehehe. Računaj već od sutra neku organizaciju.
Ja u školu idem i dobar sam đak – II
Preuzeto sa http://vukajlija.com