Uobičajeno pitanje superduhovitog sagovornika pri svakom pojavljivanju ovaca/krava/koza/živine na televiziji.
Čika Jovan Memedović na TV-u, livada, livada, sanjiva se buudi, ovčice pasu zelenu travicu, seoska idila, ovo-ono, sediš, piješ kafu/sok/čaj.
Superduhoviti drugar: ”E brate, e odakle ti na TeVeU, e brate a?!” :umiranje istog od smeha:
Preuzeto sa http://vukajlija.com
O jednom trošku, dupli trošak…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Намерна посета пријатељу у време ручка.
Ево ја навратио… Шта то тако лепо мирише?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Реченица којом скоро сигурно започињемо неко невиђено пљување.Ограђујемо се одмах од оптужбе да смо расисти, а слободно можемо да оплетемо по свима.
-Брате, није да сам расиста, али ови кинези ми много иду на курац, све би ми то требали да депортујемо.
-Брате, није да сам расиста, али ова црнчуга како игра, ја бих то у кавез затворио и сваки дан по банану.
-Озбиљно, није да сам сад ја неки расиста, ал’ они индијанци што певају у кнезу су најобичнији клошари, посерем им се ја мало на ону њихову квази музику.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Некад је било част рећи да радиш на телевизији. Данас је та техника доста узнапредовала, а са њом су почели да изумиру неки стари занати.
Видеће те ви сви! Мој тата ради на ТВ-у!
-А шта ради? Шушти после програма??!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kada ti i poslije mjesec dana radi propagandni upaljač.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Коегзистенција двоје људи на релацији мени се диго/он мене уопште не слуша. Купопродајни уговор где се размењују добра у натури, где се обе стране надају, иако знају да ништа неће добити, без жишке, без повезаности, са недостатком хемије, неубедљиво чекајући да се куглица заустави баш на њиховом броју.
Она тражи друга и сапутника у лику који би само да је јебе. Она прича о проблемима с мајком. Он спушта поглед ка њеним сисама, док су њене речи неприметне к’о тротинет у саобраћајној гужви. Њој је јасна његова незаинтерованост, на крају крајева, желела би исто што и он, али се плаши да Шабану не спадне перика. Мора се одржати статус чедности, исти статус који је још на седмом Егзиту избушен од стране неког британског индуса, а касније додатно разаран од стране оних којих се више ни сама не сећа. Његова кола иду странпутицом. Он започиње спику о времену, не би ли сјебао говњиву тишину која га удаљава од његовог циља. Она тоне дубље у разочарење, док он натуца неповезана срања, не би ли се вратио у колосек. Она зна да се зајебала, он зна да је засрао. Они су Канада и Малезија, Тијанић и Ћирилов. Она би да оживи разговор, њега и даље боли курац. Њој се полако иде кући, њему такође, али нема муда да то изусти. Њему се баш јебе да је прати до станице, јер сутра устаје у седам. Он је преко курца одпоздравља, она се губи у даљини, вртећи свој кишобран. Она се осећа празно, он поново сува курца.
Њој остају прсти, њему остаје шака.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šta je smešno koju pičku materinu?!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ekstremno zajebana rabota. Uglavnom iz razloga što je voda popijena posle ova 2 artikla za oralnu higijenu najhladnija stvar na svetu. Dobro, nije u stvari hladna, naši receptori za hladno su prevareni, i u stv….ma jebi se moja štreberska podsvesti. Hladna je ko jebeni tečni azot. Ko urin pingvina koji je čuvan u srcu najokorelije pariske kurve. Jednjak i farinks vam se zaledi tako da hokej može da se igra. Hladna je ko libido Tome Nikolića. Kida. Nekima je prijatna, kažu da ih osvežava. Stručno ime za te ljude je mazohisti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Igra kojom su srpska deca vekovima pre Frojda dokazala probleme u ljudskoj komunikaciji. Ljudi se poredjaju u red i onaj sa početka šapne reč i poenta je da se trudite da što tačnije prenesete poruku. Vrhunac igre je kada deterdžent završi kao bolnica.
Preuzeto sa http://vukajlija.com