– Kad je radikalnom muslimanu najteže?
– Kad oboli od svinjske gripe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Majkl Džekson neće biti kremiran, jer je 86% njegovog tela od plastike.
Umesto toga, biće recikliran u LEGO fabrici, tako da će i dalje moći da se igra sa decom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ponovno uhvatio zlatnu ribicu.

I, naravno, kaže mu ribica:

– Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo će nato bez okolišanja:

– Hoću novog Audija Q7!

– Dobro, kaže ribica, – ‘oćeš na kredit ili na lizing?

Na to će Mujo:

– ‘oćeš ti na ulje ili na mast???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri sata ujutro. Pred Hasinom kućom su, već prije pola sata, po pozivu stigle dve ekipe Hitne pomoći spremne za intervenciju. Hasina Fata, sa oklagijom u ruci, obraća se glavnom ljekaru:
– „Strpite se još samo malo,molim vas,Haso se obično iz kafane vraća u ovo doba!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
• Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
• ‘Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
• Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
• Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zaje..o, kaže:
• Ništa, druže predsedniče, sretan put…
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
• Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
• Što bre, ko je unutra?
• Ne znam ko je al’ Sloba mu vozač.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Znate li kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?

Francuskinja:

– Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!

Engleskinja:

– John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.

Fata:

– Mujo, bolan, o’klen ti tu? Pa ‘ko je ovaj na men’, ne znam šta b’ ti rekla?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sin mamu:
– „Mama, mama mogu li ja oprati suđe?“
A mama mu odgovori:
– „Nemoj sine u vodu, zahrđat će ti kuke!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
• Čoveče, pa vi ste opsednuti se.som!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
• Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon odluči promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.

– Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?

Haso odgovori:

– Jesam, Mujo, jarane!

Mujo ga upita:

– Pa koliko si rolni kupio?

Haso se zamisli i ispali:

– Dva’jes!

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:

– Ti mi, Haso, reče da s’ kupio dvadeset rolni tapeta!

Haso slegne ramenima:

– Jesam, jarane…

Mujo se ražesti:

– Al’ men’ je ostalo osam rolni!“

Haso uzdahne:

– Jest, bolan, i men’ isto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
– „Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?“
Štef šapne susjedu:
– „Da je išel još malo dalje, srel bi – MENE I MENE!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com