– Zašto se plavuša nikako ne smije na suncu?
– Boji se da će joj zubi pocrnit!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dospio Mujo na sud jer je ubio ženu i svekrvu, pa mu sudac kaže:

– Mujo, optužen si jer si zatukao punicu lopatom!

Iz zadnjeg reda sudnice netko vikne: 

– Lažovčina!

Sudac se nakašlje i nastavi:

– Mujo, optužen si da si i ženu zatukao lopatom!

Opet se iz zadnjeg reda začuje:

– Lažovčina!

Sucu prekipjelo, pa digne čovjeka i reče:

– Dobro, gospodine, razumijem da niste u dobrim odnosima s optuženim, ali ovo je sudnica i morate se pristojno ponašati!

Haso slegne ramenima i odgovori:

– Suče, sve je to meni jasno, ali ja živim kraj njega deset godina i svaki put kad ga zamolim da mi posudi lopatu, kaže da je nema… znači, laže k’o pas!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosli Amerikanac, Francuz i Srbin na bazen zelja. Amerikanac skoci u bazen i povika:
– „Zlatooo“ i probudio se sav okruzen zlatom. Skoci Francuz i povice:
– „Srebrooo“ i probudi se u srebru. A onda Srbin se zaleti, spotakne se i kaze:
– „Sranjeee…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Dok sam nosio one moje naočare, nikad mi neka ženska nije prišla, sve do danas! Danas sam izašao bez naočara i odmah me jedna startovala…
• Ne se.i? Šta ti je rekla?
• Rekla je: „Gledaj kuda ideš, je.em te ćoravog“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu, kad nakon nekog vremena to dosadi i krenu jedan drugome postavljati pitalice i zagonetke. Za pitanje odluke o pobjedniku Mujo upita Hasu:

– Haso, jel’ znaš ti razliku između „besplatno“ i „džabe“?

Misli Haso, misli, pa ispali:

– Nema je! Ja pobijedio!

Mujo se nasmije i reče:

– Jok, nego sam ja!

Haso se naljuti i poviče:

– Ma kako ti, ajd’ baš da čujem koja je razlika?

Mujo otpije gutljaj piva i upita Hasu:

– Jel’ se sjećaš, jarane, kako se nekad u školu išlo besplatno?

Haso zbunjeno odgovara:

– Sjećam … a kakve to ima veze?

Mujo se slavodobitno nasmije:

-Ti si išao džabe, vidiš …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– 2012 godine će biti smak svijeta. Japan je isključen iz programae jer je preuranio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čeka sp…atozoid drugara sp…atozoida, a ovaj kasni pa ga prvi zove na mobilni: 
• Šta radiš? 
• U ku.cu sam! 
• Pa idi u pi..u materinu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso doselili u novo susjedstvo, kupili kuće jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo ujutro na terasu, protegne se, pogleda unaokolo i zadere se iz sveg glasa:

– Hasooooo, aj’ na kavu!

Susjedi izletili iz kuća od urlika, gledaju Muju ljutito i vrate se natrag.

Drugi dan izađe Haso na svoju terasu i zaurla:

– Mujooo, aj’ na kavu!

Dosadi ta dernjava susjedima, dogovore se, skupe novce i uvedu Muji i Hasi kućne telefone da se tako dogovaraju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:

– Hasooooooooo, sa’ ć’ te zvat’ na kafu, de bud’ kraj telefona!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pozdrav Turskoj sa Europskog prvenstva uz pjesmu:
– „Svi su tu, a tebe nema!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša napokon odlučila završiti školu i prijavila se za polaganje ispita koji joj nedostaju. Prvi od njih je bila matematika. Kako su joj svi govorili da je to težak ispit, lijepo se uredila i stigla sva prpošna i mirišljava pred profesora.

Profesor je pogleda od glave do pete i postavi joj pitanje:

– Kolegice, koliko je dva plus dva?

Plavuša ponosno odgovori:

– Četiri!

Profesor se nasmije i reče:

– Sjedite, kolegice, pet!

Plavuša sjeda sa zbunjenim izrazom lica i ponavlja:

– Jooj daaa, pet je, pet, ma znala sam to….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com