Ide Saša Matić ulicom i sretne Invalida u kolicima. Invalid pita Sašu:
– „Desi Saša šta se radi?“
– „Evo ništa, ti?“
– „Evo, kao sto vidis.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• E ćao!
• Seen.
• Lepa si.
• Seen.
• Možemo negde da idemo na piće.
• Seen.
• Da dođem svojim Audijem da te pokupim pa idemo negde?
• Waži! Samo da se spremim i izlazim ispred zgrade…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kaže Hasi: – E, moj jarane, još uvek se sećam poslednjih reči moje pokojne Fate. – Pa šta je rekla? – Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:
Dajte mi semenke za ptice.
A koliko ptica imate? – pita prodavac.
Nijednu, al želim da zasadim nekoliko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio Mujo kod zubara pa kaže:
-Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga!
Izvadi doktor zub, a Mujo kaže:
-Dajte mi ga sad.
Doktor:
-Šta će ti?
Mujo:
-Da ga bacim u wc školjku da jede g… kad nije htio marmeladu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pijucka pivo u kafani, kad mu dođe Haso i upita ga:

– Đe’s, bolan, Mujo, š’a ima…

Mujo uzdahne:

– A eto… prob’ sam živit’ bez žena, alkohola i cigara….

Haso se zainteresira:

– I, kako t’ je išlo?

Mujo slegne ramenima:

– Bogami, bilo je to najdužih pet minuta u životu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je razlika izmedju muskarca i plavuse?
– Plavusa sadrzi vise sperme!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu…
• Šta si gađao?
• Ma znaš, Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
• Aha, i šta si osvojio?
• Pola godine u Mitrovici.
• Pa šta si pogodio?
• Ciganku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Pokušao sam živeti bez žena, alkohola i cigareta – kaže Mujo Hasi. – I? – pita ga Haso. – Uh, to je bilo najtežih pet minuta u mom životu – odgovara on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Turisti u Arizoni pitaju staroga Indijanca koliko vatre naloži za dimne signale.
– Je, čujte, zavisi od toga imam li lokalni ili međugradski razgovor…
Utrčava čovjek u ordinaciju:
– Doktore, pas me ugrizao za uho!
– Jeste ga dezinfikovali?
– Nisam, odmah je pobjegao.
Udario tip jugom jagnje pa gleda okolo da li ima nekoga.
Otvorio gepek pa misli da li da ga ubaci.
Čas hoće, čas neće. Proviri šubara iz trnja pa ga pita:
– Da nećeš u hitnu da ga vodiš?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com