Fata pozvala novu komšinicu Mađaricu na kafu nakon mjesec dana, pa nakon prve kafe i par rakijica razveže se komšinici jezik i ona se požali:
– Zamisli, draga, moja muž ne može više ništa u krevetu.
Fata je sa smiješkom ispravi:
– Moj muž…
Susjeda trgne još jednu i odmahne glavom:
– Ne, ne, tvoja muž može, dobro i dugo, moja ne može….
Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muju:
– `Ajd, ti se popni gore, a ja ću te držati.
Haso se popne i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi policija i stane pored Muja:
-Šta to radiš – pita policajac.
– Pa ne znam.
– Pa gdje ti je mozak?
– Eno ga gore, bere jabuke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otac prica za sina:
– “Mali mi se u zadnje vrijeme trza u snu, skace iz kreveta. Mora da sanja da je nasao posao!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tuzni Mujo
Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
– Sto places?
– Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
– Sto ti places?
– Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb’o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– U čemu je razlika između rakije i „red bula“? – Od „red bula“ dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
• Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu. Amin!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuo sin Crnogorca u Ameriku, pa ga otac posavjetova:
-Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin pita:
-A, tajo, ako vidim da svi rade?
-Skloni se da im ne smetaš.
Mujo ispraća svoju taštu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
– Bože uzmi je, sad ti je najbliža.
– Sine zašto si dobio jedinicu u školi?
– Tata nisam ja Real Madrid, da uvijek dobijem 5!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso: – Bolan, Mujo, ima li šta lepše od ćevapa posle napornog rada? Mujo ga pogleda, pa kaže: – Ima, jarane, ćevapi bez ikakvog rada.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kojih su to 70 stvari koje žena mora da zna da bi se udala?

Pozu 69 i da kuva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

IZUZETNO ZGODNA PLAVUŠA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansiski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!

Šifra: Javi se.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Fata dolazi kod doktora i viče već s vrata:

– Doktore pomagaj, moj Mujo je post’o 300 posto impotentan!

Doktor je zbunjeno upita :
– Kako, bona, 300 posto? Pa valjda 100 posto?!

Fata tužno slegne ramenima:

– Jok, bolan, baš pravo 300 posto, kad t’ kažem. Jučer je pao sa tavana, polomio obje ruke i pregriz’o jezik!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com