• Juče mi bila familija iz Beč, doneli neki keks od evro i po, dve čokolade i 200 grama kafe a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata sjela na kavu s jaranicama i požali se:

– Ee, drage moje, ja tražim novog dečka, al’ nema ‘nak’ih kakve ja ‘oću…

Habiba je upita:

– Pa kakvog tražiš?

Fata uzdahne:

– A da je fin, pažljiv, osjećajan…

Habiba odmahne rukom:

– Draga, takvi ti već imaju – dečka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono ‘boli me ku..c nije moj avijon’. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k’o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il’ ćeš da skačeš il’ da te je.emo svi mi.
….
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak’o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Zemunac devojku: Šta ti je keva po zanimanju?
– Domaćica…
-A čale ti Jaffa aaa?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša uspaničeno zove vatrogasce:
– Halo, vatrogasci, upomoć, gori mi kuhinja, dođite odmah!!!
Vatrogasac s druge strane je smiruje:
– U redu je, gospođo, stižemo… kako da dođemo do vas?
Plavuša se zbuni:
– Pa u onom velikom crvenom kamionu?!

Htio Mujo da parkira auto i pita Tošu da mu pomogne. I on mu govori:
– Haj još… još… još…
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
– Haj’ sad izađi da vidiš što si uradio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krene na razgovor za posao i naleti na Hasu, pa ga upita:

– Haso, bolan, ti s’ se zaposlio, kako s’ proš’o na razgovoru… ja idem upravo…

Haso se zamisli i kaže:

– Sl’šaj, moraš biti dubok i oštar kad dođeš tamo, to t’ je glavno.

Mujo vrti ideje po glavi, pa kad je došao u kancelariju uđe unutra, sjedne i ispali prije nego što ga je čovjek išta pitao:

– Bunar i britva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede dva slona kraj bazena i jedan kaže drugom:’Daj, popij to pa da krenemo!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali komarac se vratio kući nakon svog prvog probnog leta.- I kako je bilo, sine? – upita ga mama.- Fantastično, svi su mi pljeskali.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mujo:
– Fato, gdje si do sada?
Fata:
– Zaustavio me policajac!
Mujo:
– Zašto?
Fata:
– Zbog prebrze vožnje.
Mujo: I koliko te kaznio?
Fata:
– Tri puta…
Kad je Mujo došao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog čovjeka:
– Odakle ovoliki satovi?
– Svaki sat označava pojedinu zemlju i bilježi koliko se puta opsuje Bog.
Na to će Mujo:
– Ima li sat za BiH?
A čovjek će njemu:
– Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, služi ko ventilator.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čeka Mujo operaciju pa se sav unervozio. Prilazi mu doktor pa ga pita:
– Šta je bilo Mujo? Pokušaj se smiriti!
– Znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam šta očekivati.
– I meni je prva operacija i isto ne očekujem baš ništa.
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso:
– Je l’, Mujo, jesi vidio kengura?
– Jesam.
– Pa kako izgleda, bolan?
– Ptica ko ptica…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com