Plače Perica i prilazi mu mama:
– Sine, zašto plačeš?
– Sanjao sam da gori škola.
– Smiri se, to nije istina.
– Znam, zato i plačem.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
– O zemljak, što je bilo?
– A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
– Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
– Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe na skupinu huligana, navijača Man Citija.
Kažu huligani:
– “Ajmo razbit Cigu!”
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
– “Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija.”
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
– “Je li Cigo, za koga ti navijaš?”
Cigo:
– “Za Manchester.”
Huligani:
– “Ma baš! A za koji, United ili City?”
Cigo, skuživši dresove reče:
– “Pa za City, naravno.”
Huligani:
– “E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!”
Cigo razmisli i pođe da pjeva:
– “Mančesteeer siti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa…”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na sahrani milijardera, gomila sveta. Mujo rida tako gorko da to onima oko njega prosto kida srce. Njegovi nezadrživi jecaji u grčevitim talasima postaju još očajniji dok se kovčeg s pokojnikom spušta u raku. Prilazi mu neko od prisutnih i kaže mu saosaćajnim glasom:
• Razumem vašu bol ali saberite se! Da li ste pokojnikov blizak rođak?
Mujo:
• Nisam, zato i plačem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša stavlja supu u kolače?

Zato što u receptu piše: “Jedna velika supena kašika…”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
– “Odakle ste vi, momci?” Pita ih on.
– “Srbija.”
– “Hrvatska.”
– “Auuuuuu. Ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici, idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?”
– “Kakva je razlika?”
– “Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.”
– “Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni”, kaže Hrvat.
– “Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim. Daj istok”, kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
– “Pa, kako je?” Pita Srbin.
– “Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono… Jedva se guta, nije lepo, al’ šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al’ kad pomislim šta me ujutru čeka. A kod tebe?”
– “Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k’o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze. Nisam ih dosad ni probao.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto žene ne kupuju muškarce?

Ma nisu lude da zbog parčeta kobasice kupuju celu svinju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Invalidnost
– Kako skinuti jednoruku plavušu koja visi na stablu?
– Mahni joj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata otišla na more i na prvom je kupanju uštipne rak, pa ode doktoru. Već s vrata u suzama se požali:

– Doktore, zgrabio me rak za prst, boliiiiii…

Doktor klimne:

– ‘Ajde, sjedite… koji?

Fata ga uvrijeđeno pogleda:

– A šta t’ ga ja znam, men’ svi rakovi izgledaju isto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozio se Hercegovac privatnim avionom iznad Dalmacije. Odjednom uleti u oblak dima, izgubi kontrolu nad letelicom i u panici pozove kontrolni toranj. Oni mu odgovore:
• Recite nam svoju visinu i položaj!
A Hercegovac odgovara:
• Metar i osamdeset, ja sam predsjednik HDZ-a u Međugorju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com