Vicevi dana za Utorak, 22. Mart 2016. [74095]

Hitler i Židovi
Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
– „Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!“
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
– „Trčat ćete po dva u paru.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 28. Novembar 2018. [81113]

Mujo došao na bauštelu u Zagreb i nakon par mjeseci smota on susjedu, oženi se i useli se u njen stan. Nakon mjesec dana dođe im u posjetu njezina mama, pa nakon ručka povuče kćer sa strane i upita:

– Nego, kćeri, ovaj tvoj mi se baš i ne veseli kad dođem…?

Žena se kiselo nasmije:

– Jooj, mama, kaj pričaš… pa on ti je Bosanac, malo sporije misli, bu se razveselil tek kad odeš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 21. Decembar 2018. [81204]

Riješili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali mišu da popije čašu viskija. Miš odmah crkne. Probaju oni sa tekilom, ali – miš opet crkne.
Na kraju, ponude oni mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće izađe iz kafane i vikne:
– Mac, mac, dođi ovamo ako smiješ!
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentarišu, kad će Haso odjednom:
– Mujo, bolan, jel‘ ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali ni ne trepnuvši:
– Jašta!
Haso nastavi:
– Kako to?
Mujo slegne ramenima:
– Jarane, da sam ja Fato vid‘o više od jednom, ne b‘ je ženio garant‘!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2011-11-27

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
– „Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!“ – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
– „Nema više od 100 metara!“
– „Baš.“ – dodao Haso, brišući znoj.
– „Al glavno da im je široka kilometar…!?“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Vicevi dana za Ponedeljak, 6. Jun 2016. [74784]

Kaže mama Perici:
– Sine `ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
– Ali mama znam sve.
Mama ga upita:
– Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
– Ajfonova kula.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 10. Avgust 2017. [79031]

Mujo krenuo navečer u izlazak i zasjeo za šank u kafani. Nakon pola sata skonta da ga ženska s kraja šanka mjerka od glave do pete, pa joj se nasmije i digne rakijicu kao pozdrav. Ženska uzme svoje piće i sjedne kraj njega, zavodljivo ga pogleda i kaže:

– Ja sam Fata… ako pogodiš kol’ko imam god’na, doživjet’ ćeš noć za pamćenje…

Mujo je odmjeri od glave do pete i krene:

– Da vid’mo… kosa jedno devetnajs’… koža isto tako… utegnuto tijelo… hmmm… sedamnes’…

Fata ga prekine:

– Dobro, bolan, nis’ ni blizu, al’ mogli bi…

Mujo prekine Fatu:

– Šut’, bona, vidiš da zbrajam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 6. Februar 2019. [81384]

Mujo ulazi u apoteku i ispod glasa pita:

– Ima l’ Viagre?

Prodavač klimne, a Mujo tiho nastavi:

– Ja b’ onu malu, od pe’cet miligrama…

Prodavač odmahne glavom:

– Nema trenutno, ima samo od sto miligrama, dać’ vam tu, pa vi polom’te…

Mujo zbunjeno upita:

– Koga, bolan, Fatu?

Prodavač odmahne:

– Jok, bolan, tabletu.. konjino!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 24. April 2017. [78258]

Pričao Mujo sa Nemcom i Englezom. Kaže Englez:

Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i pravac posao.

Nemac kaže:

Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i popijem šolju mleka, pa pravac posao.

Na to će Mujo:

Kad ustanem, ja bacim dva jaja i viršlu na bicikl, pa pravac posao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 5. Septembar 2018. [80774]

Maloljetnica
Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
– Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 18. Jun 2019. [82115]

Putnički brod prolazi pored malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
– Ko je ono na ostrvu? – upita jedan od putnika kapetana.
– Ne znam – kaže kapetan – ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com