Fata se vraća iz trgovine i kaže Muji koji sjedi u fotelji:
– Kup’la sam pe’-šes’ piva, tri flaše vina, dve flaše rakije i dva kruha…
Mujo se namršti:
– Jel’ to nama neki gosti dolaze?
Fata se zbuni:
– Jok, bolan, što?
Mujo uzdahne:
– Pa šta’ć ti onda dva kruha?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Umrla baka
Dođe Perica u školu sav tužan i pita ga učiteljica:
– Što je Perice, zašto si tako tužan?
– Umrla mi je baka. – odgovara Perica.
– A od čega ti je baka umrla?
– A od seksa.
– Kako Perice, crni Perice, od seksa? – upita učiteljica.
– A sjebala se niz stepenice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i u..jem slona, onako u pidžami…
• Ma daj – prekide ga Haso – otkud slonu pidžama?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Menstruacija ti je kao plata. Dobiješ je jednom mesečno, traje samo 3-7 dana, zbog nje ti nije dobro i boli te glava, a kad prestane ili nestane, možeš samo da se j…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pravo dobro napio s jaranima u kafani pa u neka gluha doba noći tetura ulicom prema kući. Gleda on na sve strane ima li kakav žbun da se olakša u miru, no sve samo trava. Napokon više nije mogao izdržati, stane sa strane, izvadi ga i počne pišati s olakšanjem.
Iz pokrajnje uličice naleti pandur i odmah se izdere:
– Šta radiš, bolan, budalo jedna! Evo ti odma’ pišem kaznu, to t’ je 50 maraka!
Izvadi pandur blok i piše, a Mujo počne kopati po džepovima i nakon nekog vremena izvadi stotku i pruži je panduru:
– Evo, jarane, ja sitnije nemam!
Pandur gleda po džepovima, traži lovu da Muji vrati razliku, a Mujo odmahne rukom:
– Nema veze, jarane, pišaj i ti, ja častim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gleda Mujo Hasu kako se sav snuždio pa ga pita:
●Ĺ ta je bolan, što si se tako skuk’o?
●Joj, moj Mujo, dobio sam otkaz iz restorana.
●Ama, kako to, bolan?
●Pa došla jedna Amerikanka u restoran i ja sve lijepo i kulturno oko nje. Prvo aperitiv, pa predjelo, pa ručak… E, kad je došao na red desert, ona upita šta imamo, a ja joj fino ponudio:
●Would you like tufakju?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavlja policajac plavušu i pita je: – Ko ti dade volan? – Ne znam, došao je uz auto – odgovara plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.
Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.
– Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
– Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu”.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.
Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
– Starac fino pokupi papire i kaže:
– “E jebo ti pas mater”.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sine, ajde malo uči, ostavi telefon – kaže mama Perici. – Ali, mama, znam sve! – Kako se zove kula u Parizu? – pita ga. – Ajfonova kula – odgovori Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Menjam malo nošene čarape za muzičku liniju.
Ĺ ifra: dalje se čuju
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com