SLENGOVI

Stambeni prostor manji od garsonjere.

"A u kurac,gde da smestim goste za rodjendan, kad živim u maketi"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.

-Ajde svrati do mene, doneo kolega neko domaće vino pa sad sabiramo društvo da se oduzmemo

-Opa, može, krećem odmah, jel to onaj kolega iz Župe?

-Ma jok, ovaj je iz Niša, deda mu živi u Matejevcu, čiča pravi vino još od kad su mu komunisti oduzeli oba vinograda, 50 godina iskustva, znaš kako je dobro…

-Sad sam se setio, zauzet sam nešto danas, treba tetki da odnesem lek, vidimo se neki drugi put.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Fudbalski nadimci za vrlo iskusne igrače u žnj klubovima međuopštinske lige. Oni su nosioci igre. Bez njih na terenu, utakmica je unapred izgubljena. Oni dele šamare mlađim igračima, treneru i upravnom odboru. Bog i batina. Kapiten i zamenik kapitena (smenjuju se, jer ne mogu istovremeno da budu dva kapitena). Atila i njegov bič. Mirko i Slavko. Era i Milić. Endi Kol i Dvajt Jork… Jin i Jang… Zajedno imaju osamdeset pet godina i pet hektara obradivih površina. Oni jedan drugom oru njive…

Ravaneli je onaj (pro)sedi, a Lombardo (pro)ćelavi.

- Šta uradismo juče protiv Levog Mudova?

- Ma ćuti…Izgubismo 3-1. Ravaneli napucao sudiju u dva’estom minutu, dobio crveni, opšti haos…milicija dolazila…A Lombardu umrla strina pa nije ni doš’o…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k’o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Ja: Stig’o sam!

Keva: Eee sine, ‘ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet…

Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)

Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!

Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.

Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš’o?

Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.

Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole… i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?

Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)

Ja: Ajde… daj pare.

Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.

Ja: Naravno.

Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.

Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi…

Keva: Što si bre tako bezobrazan?!

Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim… DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k’o vuk!

Keva: Sve današnje smo pojeli, ost’o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.

Ja: O jebo vas pas, jedete k’o popisna komisija! Aj ćao!

Sestra: Uzmi sok!

Preuzeto sa http://vukajlija.com