Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa

Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Intelektualac: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks

Arhitekta: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, a ni dovoljno peder da bi bio dizajner

Programer: osoba koja ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš

Glavobolja: kontraceptivno sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih

Ljubav na prvi pogled: upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi

Ekonomista: stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas

Diplomata: to je onaj koji ti kaže da ideš dođavola na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje

Izviđač-skaut: dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak

Psiholog: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

Timski rad: mogućnost prebacivanja krivice na druge

Inflacija: živite plaćajući cene iz sledeće godine platom iz prethodne

Konsultant: onaj koji ti skine sat, kaže koliko je sati i to ti naplati

Hardware: deo kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica): osoba suprotnog pola s nekom očiglednom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrednostima muškarca

Vlada Republike Srbije

1.  Priđeš joj i kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali?“

- To je direktan marketing

2. Platiš prijatelju piće, a on ode do nje i kaže: „Moj prijatelj je veoma dobar u krevetu, da li biste probali?“

- To je oglašavanje

3. Pronađeš broj njenog mobilnog telefona i pozoveš je. Prvo malo pričate, a onda joj kažeš: „Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali“

- To je PR

4.  Na zabavi ti ona priđe i kaže: „Čula sam da ste vema dobri u krevetu. Volela bih da probam.“

- To je moć brenda

Potpuno nespremna za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje. Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje. Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madona ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće. Komunikativna sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.

Studirala sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završila bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznala i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da, postoje stvari koje bih u životu radila iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da Vas obavestim da to nije posao koji nudite.

2. Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile,

3. Doktora filozofije koji sest godina radi kao taxista,

4. Papski nuncijat u ulici Svetog Save,

5. Vozace autobusa koji se svi zovu MAJSTORE SREDNJA ,

6. Spomenik Knezu poznat kao “Spomenik kod Konja” ,

7. Skupstinu koju cuvaju dva konja,

8. Pancevacki most usred Beograda,

9. Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici i ako imas 40 godina ,

10. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMSIJA iako te prvi put vide,

11. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima,

12. 7% milicionera misle da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna,

13. Jedino u Beogradu je kilo hleba tesko 600 g.

Priprema
Dok se prasence vrti na ražnju,
hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno,
izvade se krompiri, voda prolije,
a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok mezimo.
Prase servirati uz hladno pivo.

DA CENIMO DOBRO URAĐEN POSAO:
“Ako ćete se tući, idite napolje-upravo sam obrisala parket!”

O RELIGIJI:
“Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!”

O LOGICI:
“Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!”

O VIDOVITOSTI:
“Uvek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici.”

O IRONIJI:
“Nastavi se smejati i daću ti razlog da plačeš!”

O APSURDIMA:
“Začepi ta usta i jedi večeru!”

O NEMOGUĆIM MISIJAMA:
“Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu!”

O VREMENSKIM USLOVIMA:
“Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!”

O PREUVELIČAVANJU:
“Rekla sam ti milion puta-ne preuveličavaj!”

O KRUŽENJU MATERIJE U PRIRODI:
“Ja sam te donela na svet, ja te mogu i odneti!”

O ZAVISTI:
“Postoji na milione dece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne
roditelje!”

- Sve, sve, sve, sve ces da mi das,al ja necu s tobom jer si mafijas.

- Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo

- Ajde Jelo smrci belo,pa nek vidi celo selo.

- Plitak potok, a voda duboka??????

- Mala lezi tuku mitraljezi, ja cu na te, ne boj se granate!

- Ocu kuci da te vodim,ali ja sam izbjeglica nemam kuce, boze boze zar ja trazim nemoguce…

- Vetar duva kisa sipi a pod nama krevet skripi.

- Zbog nje su me zvali papak… ja to nisam znaoooo

- Jel te peku u daljini moje suze na haljini?

- Skocit cu sa sedmoga sprata, rodila mi zena a ja nisam tata.

- Moj se dragi u autu voza a ja jadna u sumi kod koza!!!!

- Kazu nismo par zato sto si podstanar…

- Uz malu pec i radio svasta sam joj radio.

- Sto na kafu zoves mene kada nemas samlevene!

- Sta ce meni vencanje i zena, kad sa tudjom zivim bez problema.

- Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafor.

- Da dogovor kucu gradi rek’o je nek’o, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.

- Mala moja na vrh kola stani, da te moje oko nanisani.

- Skini skini kosulju al nemoj brushalter, ostavi bar nesto mala da pocepa panter.

- Kuce laje a ja mislim ti si, otis’o si sarmu probo nisi.

- Ja te volim ja te obozavam, ja bih s tobom da se razmnozavam.

- Ja sam dama visokog morala, zato svoju nikom nisam dala.

- Alal vera mili moj, kad me stegnes joj joooj

- Cveta cvece listaju bandere, ja te volim, ti si mi devojka! (????)

- Ispred kuce metar drva, ti si moja ljubav prva.

- Mala moja dodji da sviramo malkice, ja dok sviram ti mi skini gacice.

- Ja sam svoju Raziju miniro, poginut ce ko je bude diro.

- Pletem dzemper, dzemper mi u ruci, dodji mala pa mi ga navuci.

- OOOO, otpala ti ruka ako drugu taknes oko struka.

- Otisoooo si e pa nek siii, nisi bio bog zna kako seksiiiiii.

- Nisam zgodan al sam neophodan, ko me proba zeli me do groba.

- Mala moja na vrh sela moga, ti zivis u oblacima, ja zivim u opancima (?????)

- Ja ti kazem odlazi pokido se lanac, a ti ne razumes ko da si Bosanac.

- Pevaljka sam od glave do pete, oko mene sve valute lete.

- Neko vozi motor, neko vozi traktor, ja i moja mala motokultivator.

- Sutra kada prodje sto je noci milo, ti ne pricaj drugovima sta je sinoc bilo!!!!

- Dva bunara dva bunara a velika susa, dodji dragi izgore mi i srce i dusaaaa

- Rodno mesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka, u Becu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter.

2. Seobe
Radi se o Srbima vojnim gastarbajterima koji traže autonomiju k’o Čanak, međutim Švabe baš briga za njih, već ih samo iskorišćavaju za sitne pare na crno. Ovima se sve smuči i zapale za Rusiju. Tu se međusobno pozbunjuju na „šud aj stej or šud aj gou” foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih, kao i Švabe, ispale za „šljaku i papire”.

3. Prokleta avlija
Turski zatvor, kao u „Ponoćnom ekspresu”. Upravnik zatvora je zešće težak lik koji im svima zagorčava život. Dva tipa, od kojih jedan „djankoza”, a drugi pop, tupe politiku celu knjigu oko nekog Pekmez-sultana (ili džem, marmelada ili tako nekako) i posmatraju prolaznost života sa bočne strane. Knjiga je kratka, tako da nije baš najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirač za
frižider ili šporet.

4. Proces
Tipa uhvate drotovi bez razloga i maltretiraju ga kroz celu knjigu i na kraju ga zeznu do koske.

5. Nečista krv
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje, što ga ubaci u bedak. Cela knjiga je seks, samo tako.

6. Romeo i Julija
Romeo i Julija su Žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zeznuti i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis, ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Strah im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i jedno drugom pričaju kako se vole. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

7. Zločin i kazna
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ostao bez mesta u Studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k’o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos već kukavica, pa se na kraju sam prijavio muriji.

8. Ilijada
Ta Ilijada traje k’o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne kukavica, sakupi ortake i opkoli ih k’o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga nadrljaju, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da pređe ove druge. Šatro, kao baš ih briga za ribu, važan im je biznis koji može da propadne zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kojem su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih zeznuli, pa su počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i poubijali ih.

9. Rat i mir
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruse i dođu do Moskve (kao u „Pancer generalu”). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju i tako besni napadnu Ruse. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

10. Ana Karenjina
Ana Karenjina je neka žešće dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Pošto je on bio mnogo mator, ona se smorila, pa na nekoj žurci upozna mladog, zgodnog frajera i počnu da se viđaju. Međutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako su svi nemoralni ona ipak pada u bedak i rokne se. Ovaj njen švaler crk’o od muke i ode na front, pa i on pogine. Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, ali tip je smotan, pa na soma strana žvaće nešto i na kraju knjige je zaprosi.

Smej se i ljudi će se smejati sa tobom.
Hrči i spavaćeš sam!

Pazi sad!
Nosiš pivo… oklizneš se… padneš… ustaneš… u mraku vidiš lokvu nečega.
Umočiš prst… lizneš i kažeš: “Hvala Bogu, krv!”

Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!

NASA javlja:
- Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja:
- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Muškarci su kao luk.
Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane – za plakanje!

Ko je izmislio triatlon?
Ciga! Na Adu ode peške, tamo pliva, vrati se biciklom!

Šta kaže pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!

Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju želju.
Prvi kaže: “Da još jednom čujem LANE MOJE!”, a drugi će na to:
“Da mene prvog streljate!”

Koliko nam često menjaju ime države, bolje da nam u pasošima samo stoje geografska širina i dužina!

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!

Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 evra da znam da ste
dobro!

Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
- Šta ste dobili, ćerku ili sina?
- Pa kad poraste nek se samo opredeli!

Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!

Šta je najgore što moze da se desi šišmišu dok spava?
Da dobije proliv!

Nema razlike izmedju političara i bebe.
Oboje samo mašu rukama i seru!

Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!

Stvori Bog muškarca, pogleda ga i reče mu:
- Ti si savršen!
Onda stvori ženu, pogleda je pa reče:
- Pa dobro. Ti ćes morati da se šminkaš!

Jutarnji: – UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: – UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: – OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA

Jutarnji: – TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: – ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: – OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU

Jutarnji: – U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN

Novi list: – ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: – NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: – KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: – ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: – UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA

Naslovnica Slobodne: – OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI

Jutarnji: – MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA

Jutarnji: – PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC

Jutarnji: – NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU

24 sata: – PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU