20.4 C
Beograd

Vicevi dana za Četvrtak, 22. Jun 2017. [78675]

Razgovaraju debeljko i mršavko:

Kad te čovek vidi takvog, pomisli da je počela da hara glad! – kaže debeljko.

A kad čovek ugleda tebe, pomisli da si ti kriv za tu nesreću – odgovori mršavi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 22. Jun 2017. [78674]

Iza svakog uspesnog vegana stoji razocarana baba!
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Jun 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 22. Jun 2017. [78673]

Dosada
Šta Žak radi kad ne jede ??
Sendvič !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 21. Jun 2017. [78672]

Bježe dvojica bolesnika iz duševne bolnice, za njima juri policija i u tom bjekstvu dođu do jedne provalije široke preko deset metara. Prvi će:
– Ovo ne možemo da preskočimo, znaš li koliki je svjetski rekord u skoku u dalj?
Ovaj drugi ga pogleda, lupi po glavi, pa mu reče:
– Budalo, jesi li ti čuo za troskok?
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
– Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
– Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita:
– Što ne tri?
Od danas sam riješio da ne pijem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 21. Jun 2017. [78671]

Uđe super riba u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Ĺ ta će, stane ona nasred autobusa i odjednom prdne. Misli se: „Ĺ ta sad da radim, poješće me blam?“ Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore-dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki lik i kaže:

Ma, ni blizu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 21. Jun 2017. [78670]

Ulazi časna sestra kod starije časne setre i kaže:
– Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje me. Šta da radim?
– Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
– Zar će to pomoći?
– Ne, ali će ti bar skinuti taj blazeni osmjeh s lica!
Vicevi dana za Sredu, 21. Jun 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 21. Jun 2017. [78669]

Mujo izašao s jaranima u narodnjački klub, a vani na parkingu se naštelili panduri loviti pijane vozače. Ugledaju oni Muju iza fajrunta kako izlazi, tetura i hoda od auta do auta, pa ga prate i čekaju da pogodi pravu bravu. Otvori Mujo nakon dobrih pola sata svog Golfa dvojku, sjedne za volan, a panduri mu odmah skoče za vrat i gurnu dreger u usta.

Mujo napuše, kad ono nula, pa mu pandur nervozno kaže:

– De, napuš’ još jednom.

Mujo napuše, kad ono opet nula, pa ga pandur ljutito upita:

– Bolan, lunjaš tu parkingom već pola sata, prob’o s’ deset auta otvor’t’, a sad nula?

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, jarane, danas sam ja mamac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 21. Jun 2017. [78668]

Ide Milojko ulicom. U susret mu ide devojka:
• Ah – pomisli on – kad bi ona moja Radojka imala takve noge.
Posle nekoliko stotina metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah … kad bi ona moja Radojka imala takve grudi!
Posle nekih stotinak metara još jedna:
• Ah … kad bi ona moja Radojka imala takvu guzu!
Stiže Milojko do kuće … na kapiji stoji Radojka:
• Ah Radojka neces mi vjerovati… celim putem sam o tebi razmišljao.
Vicevi dana za Sredu, 21. Jun 2017.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na odloženo

Ne plaćanje, već masturbacija na odloženo. Fenomen naročito izražen kod mlađe muške populacije.

Dešava se kad na javnom mestu doživimo snažno erotsko uzbuđenje a nismo u prilici da adekvatno smirimo podivljali libido. Međutim, prizor koji je izazvao uzbuđenje ostaje dobro memorisan i kasnije se, kad se steknu uslovi, ponovo oživi u glavi da bi se sve svršilo srećnim epilogom.

Za intenzivniji doživljaj, poželjna je i moć vizuelizacije.

Ekipa srednjoškolaca okupila se na gajbi kod drugara da gleda Premijer ligu. U jednom momentu jedan od njih ustaje ko oparen i žurnim korakom odlazi u kupatilo…

– Šta bi Mikiju?

– Izgleda da ga je proteralo…

– Ja bih rekao da je otišao da drka, he-he-he…

– Ih, nije valjda da se loži na fudbalerčine?

Pet minuta kasnije…

– Šta bi, Miki, jesi li ga šamarao malo, a?

– Jesam, pa šta?!

– Ahahahaha! A ko te više pali, Dijego Košta ili Kun Aguero?

– Nisam buljaš, care. Nego, nisam vam pričao… Danas na času srpskog, kod profesorke Lenke, ja pravio neke pizdarije…

– Kod one jebozovne Lenke?

– Aha. Ne prekidaj me. I, kad je zvonilo za kraj, kaže ona meni da ostanem da porazgovaramo. I tako, posedne ona mene u prvu klupu. A ona sela na katedru, prekrstila noge, onako u suknji do kolena, i počela da mi drži predavanje o mom ponašanju. Ali, malo-malo pa promeni nogu, a butine i gaćice samo sevaju. Ja ono, nemam pojma šta mi je pričala, napalio se ko šimpanza…

I sad, baš kad je Košta promašio prazan gol, meni počeli fleševi… Gaćice-butine, gaćice-butine, gaćice… Morao sam, jebiga, makar na odloženo…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Sredu, 21. Jun 2017. [78667]

Godišnja doba
Pita uciteljica razred koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaze:
– „5, uciteljice.“
– „Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.“
– „Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona.“
– „Mujo gdje ti roditelji rade?“
– „Na pijaci.“
– „Sad mi je sve jasno.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com