12.6 C
Beograd

Vicevi dana za Ponedeljak, 22. Maj 2017. [78450]

Juzni pol
Vratio se Mujo sa Južnog pola i pita ti on Hasu:
– „Da li ima casnih sestara na Juznom polu?“
– „Nema, otkud ti to.“
– „E j*bi ga, onda sam maznuo pingvina..“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 22. Maj 2017. [78449]

Perica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:

Izlaziš?

A Perica odgovori:

Može, nazovi me oko osam sati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 22. Maj 2017. [78448]

– Svako ima pravo na grešku – reče jež i siđe sa četke za kosu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 21. Maj 2017. [78447]

OCq18z http://www.LnAJ7K8QSpkiStk3sLL0hQP6MO2wQ8gO.com

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 21. Maj 2017. [78446]

Haso: Mujo, šta bi voleo, da si glup ili lep?Mujo: Glup.Haso: Što glup?Mujo: Pa lepota je prolazna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 21. Maj 2017. [78445]

Gospodine zašto ranije nijeste prijavili da vam je kartica ukradena.
– Pa lopov je trošio manje od moje žene.
– A što sad prijavljujete?
– Pa mislim da je sad koristi njegova žena.
Pita Mujo Hasa:
– Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?!
– Da ne pomisle ljudi da je tučem – odgovori Haso.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 21. Maj 2017. [78444]

Na sljedećim izborima glasat ćemo za Alibabu – on ima samo 40 lopova

————————————————————————————————————————–

Mujo uletava u kuću jutro nakon izbora bijesan k’o ris – em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:

– Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!

Fata uzvrati:

– Ništa Mujo, šta b’ imala, šta pričaš to ….

Mujo nastavlja urlati:

– Ne laž’ mi, bona, razbi’ću te, znam da nešto mutiš s njim kad s’ glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

– Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

– Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

—————————————————————————————————————————

Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 45?

Zato što su pozvali na televiziji da se izađe u što većem broju

————————————————————————————————————————–

Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne. Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam babu…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

————————————————————————————————————————–

Što je predizborna šutnja? Jedini dan kad političari ne lažu …

—————————————————————————————————————————

Što je zajedničko pelenama i političarima?

I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 21. Maj 2017. [78443]

Kako će slepac da nađe petnaesti red u bioskopu?

Teško.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Turbolativ

Treći stepen poređenja prideva, odmah posle superlativa. Koristi se uglavnom uz neku „ružnu reč“ tako da bi trebali da izbegavamo njegovo verbalno korišćenje o nekom elitnom društvu. U slučaju pisanog korišćenja koristi se uz interpunkcijski znak poznat kao uzvičnik (!), ponekad i uz više istih.

Pozitiv: Dobar

Komparativ: Bolji

Superlativ: Najbolji

Turbolativ: Jebe kevu!

Pozitiv: Loš

Komparativ: Gori

Superlativ: Najgori

Turbolativ: Govno!

Pozitiv: Lepa

Komparativ: Lepša

Superlativ: Najlepša

Turbolativ: U jeboteeeeee!!

Pozitiv: Ružna

Komparativ: Ružnija

Superlativ: Najružnija

Turbolativ: Jebeni odron!

itd.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Nedelju, 21. Maj 2017. [78442]

Zavjesa
Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
– „Koliko da odrežem?“
Plavuša:
– „23 centimetra.“
Prodavač:
– „23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?“
Plavuša:
– „Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru.“
Prodavač:
– „Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!“
Plavuša:
– „Halooooooo! Pa ja imam windows!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com