Dosao sin kuci i kaze ocu da je dobijo danas 1 iz matematike.Otac se iznervirao i pita ga kako je dobijo tu losu ocjenu, i sin mu odgovori:
SIN:
– “Ma pitala me uciteljica koliko je 2 puta 3”.
OTAC:
– “Pa sta si ti odgovorio”?
SIN:
– “Ma 6 naravno”.
OTAC:
– “Dobro si odgovorio”.
SIN:
– “Da ali me onda pitala koliko je 3 puta 2.”
OTAC:
. “Ama u cemu je jebena razlika.”
SIN
-: “E PA VIDIS TO SAM I JA REKAO!!!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dragi Bože, ove godine si uzeo mog omiljenog glumca – Patrika Svejzija.
Uzeo si i moju omiljenu glumicu – Faru Foset.
Uzeo si i mog omiljenog pevača – Majkla Džeksona.
Samo želim da znaš da je moj omiljeni predsednik Barak Obama.
Amin!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šef se veselo vratio s ručka, i dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo.
Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne djevojke.
– U čemu je problem? – pita ju sumnjičavo šef?
– Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?
– Nema potrebe da se smijem. – odgovara djevojka. – Odlazim ovaj petak…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali novinari Chruchilla:
– “Gospodine predsjeniče, koja vam najomiljenija životinja?”
A on će na to:
– “Svinja.”
– “A zašto to?”
– “Zato što psi, oni nas gledaju kao da smo bolji od nji, mačke nas gledaju kao da smo lošiji od njih. Jedino nas svinje gledaju ravnopravnim sebi.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže: – Nemam reči… Muž će na to: – Hvala bogu i to jednom da se dogodi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso bježe od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara. Odluče se za bunar i uskoče u njega. Dođoše policajci do bunara i gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:
– Možda su u polju – a iz bunara se čuje jeka:
– Možda su u polju…
Kaže drugi policajac:
– Možda su u šumi.
A iz bunara opet jeka:
– Možda su u šumi…
Kad opet prvi policajac kaže:
– Možda su u bunaru.
A Mujo i Haso poviču iz bunara:
– Možda su u šumi…
I panduri otrče u šumu… 😉
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ovo je pravo doba NEMAnjića!
– NEMA života, NEMA posla, NEMA hrane, NEMA ljetovanja, NEMA….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao pacijent kod doktora: – Doktore, kašljem i teško dišem. – Pa je l’ pušite? – Pušim, ali ne pomaže!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
– Ćale, šta to radiš?
– Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al’ izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
– Gde je mama?
– Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso gradom i nakon nekog vremena ogladne, pa se počnu ogledavati unaokolo ima li neki restoran ili nešto slično. Odluče na kraju otići u pizzeriju, jer još nikad nisu probali pizzu.
Dođe konobar, oni naruče i za par minuta pred njima se puše tople i slasne pizze. Konobar izvadi nož za rezanje pizze i upita:
– Hoćete li da vam narežem na 4 ili 8 komada?
Mujo kaže osam, a Haso se zamisli pa reče:
– Meni na 4, 8 mi je previše…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com