– Cigo, a što viriš u kupatilo?
– Gledam ženu kako se kupa!
– Pa zar nikad nisi vidio svoju ženu golu?
– Jesam, al’ je nikad nisam vidoo da se kupa!
Razbolio se Haso. Kako nije imao svoju zdravstvenu knjižicu pozajmiu mu Mujo svoju. Dođe Haso kod ljekara. Ovaj otvara knjižicu i pita…
– Pa dobro, šta ti je, Mujo?
– Najbolji prijatelj – odgovara Haso.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mujo bio na karnevalu u Njemačkoj. Pored svih šatora i vrtuljaka, odluči on otići u šator kod gatare. Nakon što je pogledala u kuglu, sva u šoku kaže:
– “Bit ćeš odgovoran za smrt tisuće i tisuće ljudi!”
Mujo, naravno, nije vjerovao pa izađe iz šatora. Na putu kući ugeda dječaka kako se utapa u jezeru. Mujo skoči, spasi dječaka i sav ponosan izađe iz vode. Iznenada se pojavi dječakova majka i kaže:
– “Adolf sine, zahvali se gospodinu…”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva prijatelja koji su se sreli posle dužeg vremena:
Šta radiš?
Studiram.
Šta studiraš?
Privatni fakultet.
Koliko imaš do kraja?
Još 5 rata i gotovo. 
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Promaja
Sta radi Cak Noris na otvorenom prozoru?
– Bije promaju!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Narodski izraz ostao od starina kada se vršidba obavljala volovima ili konjima, na guvnu. Kako su se pastuvi koristili za ostale teške rabote poput oranja i tegljenja tereta, a i neke, ne tako teške, poput produženja loze i paradiranja po vašarima, kobile su bile prve na udaru. Posao nije bio lak tako da su seljaci svaki put pre vršidbe imali problema da uhvate neku kobilu u gomili onih koje su spokojno pasle po livadi. Najsporija i najbaksuznija među njima bi obično završila privezana za kolac, vrteći se vasceli dan u krug, gazeći nogu pred nogu i odvajajući slamu od dragocenog zrna. U žargonu označava nekog ko je ni kriv ni dužan izvukao deblji kraj zbog svoje maleroznosti i nesposobnosti da utekne iz, po njega loše, situacije.
Noć, dva momka šetaju kroz školsko dvorište. Jedan od njih paleći cigaretu pri svetlu upaljača ugleda dobro poznat predmet kome tu nikako nije bilo mesto. Lagano podiže špric sa iglom sa zemlje i pokaza ortaku. ,,Jebeni narkomani, tu će ujutru čeprkati deca”, promrlja ovaj. ,,Baciću ga u kontejner preko puta, ovde su sve kante odvaljene”, reče drugi. Krenuše lagano ka kapiji kada iznenada, kao iz zemlje, ispred njih iznikoše dva pandura. ,,Dragane, to su ona dvojica na koje se žali ceo kvart”, reče jedan od njih, ,,drži ih!” Njegov kolega uhvati za rukav mladića sa špricem i škljocnu lisicama oko njegovog zgloba. Krenuvši rukom u kojoj je bio špric ka policajcu mladić povika: ,,Ali mi nismo ta dvojica, našli smo usput, krenuo sam da bacim u…” Udarac u glavu ne dopusti mu da završi rečenicu. Dok ga je svest lagano napuštala, uspeo je još da vidi ortaka kako pruža ruke ka drugom policajcu i sebi u bradu psuje njihovu nesrećnu zvezdu koja ih je navela da, mimo uobičajene trase, uhvate prečicu kroz školsko dvorište.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Земљуша, прашинарка. Окорели вид љане, у основи обична крезава брашњара, намазана златним нијансама које додатно руже њену примитивну појаву. Одликују је нишањење у правцу најзајебаних мета и нереално мишљење о сопственом постојању.
Тупог погледа, кметовских црта лица и поганог језика. Кћер њу примитивса, или плод односа између приплодног вепра и касирке из самопослуге “Горица”, смрад и трулеж који се крије испод њене шкољке, не успевају да угуше ни сви ти парфеми, ђинђуве и миришљаве амајлије. Сваким гестом и удисајем сере енормну количину најштрокавијих гована по идеалу жене.
Све да никада ниси имао девојку, уколико те примети са таквом, мајка би ти најрадије гневом надахнутим шамаром преко фаце одрадила вазектомију и изазвала карцином тестиса, док би те ћале избацио напоље, тако му циганске круне из Барија.
Е, кево, Марија и ја завршили са јебачином па сад идемо да сунемо шину дса и неку флајку Међеђе крви.
– Океј, само обуци ту дебелу јакну, хладно је, и немој више да си ми доводио у кућу овакве раштимоване љанчестерке, да ти не бих почупала сва она говна око компјутера и скотрљала их у Раковицу.
Важи, ако будеш ишла до Максија купи ми онај пикант сенф, знаш да само у њега умачем виршлу. Ћао!
– Ћао пиле мајкино!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čak Noris rezao luk… I luk zaplakao.
Bio sam kod psihijatra.
Nacrtao mi je ovce i rekao da ih čuvam dok se on ne vrati.
Ja sam nacrtao ogradu i otišo kući.
– Sad vi meni recite, ko je ovdje lud?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…
I tako danima…
Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 radze…
Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Posle mesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…
Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dve?
Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:’Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi… Pazi! Rekao sam ti – pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!’Fata ga zaprepašteno gleda i upita: ‘Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?’Mujo mirno odgovori: ‘Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.’
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Chuck Norris V.S. sunce
– Chuck Norris ide Suncu u oči.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com