Idemo učiti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72801]
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72798]
Dođe televizija u Mujino selo snimati dokumentarac, odaberu baš njega i postave ga pred kamere, pa ga novinar upita:
– Dobro, i kako poč’nje vaš dan?
Mujo krene:
– Pa ja kad se ujutro probudim popijem prvo jednu rakijicu …
Novinar ga prekiene:
– Stan’, bolan, nemere to tako na televiziji, rec’ da pročitaš knjigu, da ne ispadnu svi pijanci
Mujo slegne ramenima i krene ispočetka:
– Pa, ‘vako ti je to … kad se dignem, proč’tam knjigu, pa još jednu kad odem u polje. Poslije ručka proč’tam jedno dvije-tri, onda predveče s Hasom odem do biblioteke i tamo pročitamo pe’-šes’ komada, a kad nas knjižničarka izbaci nakon zatvaranja, odemo do jarana Ibre koji ima štampariju …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72797]
Uđe čovek u prodavnicu da kupi ćerki Barbiku. Prodavačica mu nabroji kakve sve postoje:
●Imate Barbiku gimnastičarku – ona je 20 evra, imate Barbiku domaćicu – ona je isto 20 evra, imate Barbiku manekenku – i ona je 20 evra… I, imate razvedenu Barbiku – ona je 200 evra.
Čovek će na to začuđeno:
●Zašto je razvedena Barbika 200 evra?!
Prodavačica mu objasni:
●Uz nju dobijate Kenovu kuću, Kenova kola i gomilu Barbi novca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72796]
Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:• Haso, gde ti je Mujo, da ti pomogne?• Evo ga unutra, nosi fioke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mene je kolona oblikovala
Poznato je da su narodi Balkana, a ponajviše Srbi, što silom, što milom ( a bogami mnogo više silom ) migrirali sa jednog mjesta na drugo u potrazi dal za boljim životom, ili za nekom sigurnošću koju nisu mogli naći na trenutnoj lokaciji, ili iz nekih trećih njima znanih razloga. Srpski narod rijetko da je na jednom poručju stagnirao, pogledamo li retrospektivno preko Kosova, pa rat u Bosni, pa prije toga kolonizacija Vojvodine iz Banije i Koruna četrdesetih i pedesetih prošlog vijeka, pa dalje u prošlost tu su odlazak preko albanskih planina, bježanje pod Turcima, seoba sa Čarnojevićem, i sve dalje u istoriju do velike seobe Slovena, a i prije toga pitanje je odakle smo došli tu odakle smo odselili. Samim tim vidimo da su Srbi proveli vijekove u kolonama i zbjegovima, te nam se u genetski kod ušilo da sve radimo brzo i pohotno, da uvjek budemo spremni i spavamo sa bar jednim okom otvorenim. Nismo mi imali vremena za Jevropsko gospodstvo i manire, iako smo mnogo prije njih viljuškom pa boc, jer teško je baviti se takvim stvarima kada te povuče centrifugalna sila konstantnog pokreta.
Da ne dužim, jer je sve to mnogo bolje opisao Crnjanski u Seobama, samo sam htio da kažem da je sve nas neka naša kolona oblikovala.
I Mojsije je lutao četrdeset godina, ali je ipak na kraju došao u obećanu zemlju.
A: Već si pojeo?
M: Molim?
A: Reko već si pojeo dve pljeske, a ja tek prvu žvačem.
M: Brate, šta da ti kažem. Mene je kolona oblikovala! Mi kad smo devedes’pete gulili od tamo, imo si pet minuta da nešto čalabrcneš i eventualno da pišaš, i pali. Ne čeka te niko! U tih pet minuta što si jeo, jeo si.
R: Džoni oćeš li više, čekamo te već sat vremena da se spakuješ!? Sad ćemo upasti u gužvu na granici. Kako Igor, čova nas čeko spakovan ispred zgrade.
Dž: Jebo te on, njega je kolona oblikovala! Taj ti ima spreman kofer stalno, u slučaju da neko sranje izbije, da može odma naguliti. Da su na njega kojim slučajem naletili oni iz Letećeg starta, taj bi stigao na aeorodrom dva sata prije kamermana i voditelja.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jedino vetar da me opraši
Opaska samo-sažaljenja kod žena koje dugo (ili nikad) nisu skrivale salamu ni sa kim.
Može se upotrebiti i suprotno sarkastično.
Marija: Jaooo, mnogo me muči stomak nešto ovih dana, ne mogu da izdržim. Trebalo bi kod lekara da odem…
Uroš: Stomak a? A vrtoglavice? Povraćanje? Potreba za krastavcima?
Marija: Eeeee, našo si koga da zaskačeš zebancijama, jedino vetar da me opraši pa da zatrudnim…
**
Dr Mr: Gospođo vaša ćerka nema tumor na želudcu, bez obzira na to šta ste pročitali na google-u, ona je 7. mesec.
Gospođa: Ju! 7. mesec čega doktore???
Dr Mr: (Sebi u bradu) 7. Uranov mesec Porcija…..
Gospođa: Molim?
Dr Mr: 7. mesec TRUDNOĆE gospođo! Postaćete baka… Čestitam.
Gospođa: Budi bog s vama doktore, šta pričate to? Moj mali nevini anđelčić ne bi nikada to uradio pre braka, ne ne… A i tek joj je 15 zaboga!
Dr Mr: Ma neeeeeeeee, nego je vetar oprašio! More taslačila se u nekom multi rasnom grupnjaku na nekoj tinejdž svinger žurci, budite srećni ako vam unuče ne bude Aboridžin! Nego se javite MTV-u na vreme, mož pokupite neki dinar!
Gospođa: (Pada u nesves’)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Novembar 2015. [72793]
Jedna žena istrčava iz voza i zapomaže policajcu na stanici:
●Samo što sam ušla u voz, nestala mi je tašna!
●E pa, gospođo, to vam je brzi voz.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 29. Novembar 2015. [72792]
• Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV!?• Pa, posedujete kompjuter.• Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.• Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.• OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!• Ali, ovde piše da nemate decu.• Pa nemam, al’ imam “instrument” da ih napravim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 29. Novembar 2015. [72791]
Vozi policajac psa u autu i vidi popa kako stopira. Stane on da pop uđe u auto. Pita ga pop kud ide, a policajac mu odgovara:
●Vodim psa da položi za popa.
Pita njega pop:
●A ako ne položi za popa, je l’ ostaje u policiji?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 29. Novembar 2015. [72790]
Baba pita taksistu:• Koliko sam dužna za vožnju?• 10 evra, bako – kaže taksista.Baba mu daje 5 evra, a on joj kaže:• Bako, nije 5 evra, nego 10!• Pa šta hoćeš, i ti si se vozio – odbrusi mu baba.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com