Razgovara Fata sa svojim novim dečkom, Mujom:
– Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.
– Ma daj – odgovori Mujo samouvjereno – nije to ništa posebno….
Fata uzdahne:
– Jes’, vala, tako se i govori…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi poslije večere?
– Astal da blista baby!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Прави пример како човек може да полуди ако је нон стоп у контакту са разноликим светом.Да се браниш ћутањем не можеш , умро би од досаде и беса који се нагомила у теби.Мораш тај набој који се гомила примањем свакаквих информација у себе да испразниш некако.А где ћеш бољи начин од псовања мајке , драња , дивљања за воланом и причом од 200 на сат.Тако је таксиста једна права мала енциклопедиа уличног, мада често и општег , знања.Временом му се развију и визионарске , често пророчке моћи.
Зато он зна када ја седнем у ауто да ме пита како иде посо и како су ортаци на мардељу , да ли ко кога друка , да треба бити частан јер ћете убити ако друкаш . да ће се Звезда дићи јер ничија није до зоре горела , и да је она маторка добра пушика (нашта је избацио главу и пратио је погледом док није испала из видокруга).Оно провинцијско говедо стоји а зна се да се полази на прелаз црвеног (стотинка пре паљења жутог ,они имају осећај за то) , то га наравно иритира па мора да му се најебе града са регистарских таблица.Напомену да се ганферке хефтају скоро за џабе , и пожелео ми на крају срећу и да се чувам друкара…..
И све то за 400 динара …..
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Uči mama ajkula svoje dete ajkulu da lovi. Prišli su nekoj plaži i ugledali kupače, i mama ajkula kaže:
• Prvo mu priđeš i napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Zatim se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga!
Pita dete ajkula:
• A što da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?
• Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa go…ma!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dobio šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:
– E moj Haso, jeb’o ti ‘vaki život!
Haso ga krene tješiti:
– Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?
Mujo tužno krene nabrajati:
– Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit’ zguza.
Haso se zbuni:
– Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al’ što ne bi smio zguza?
Mujo uzdahne:
– To je najslađe, jeb’ ga jarane… rek’o doktor, majkumu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Nego ljudi, imam jedno pitanje. Kako se bese zove ona bandera u Parizu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nada da neko misli na vas.
Prava istina je da ste vi tada pomislili na nekoga.
SANJA: Što si se zablenula u taj sat i odlutala? O čemu razmišljaš?
MAJA: Poklopljene kazaljke… i pitam se da li je to Milan pomislio na mene.
SANJA: Ne znam na koga misli Milan, ali znam da si ti upravo pomislila na njega.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mujo sjedi u kafani i, naravno, pije, kad uleti Haso i upita ga:
– Bolan, Mujo, lakše malo, ubit će te Fata ako se napiješ!
Mujo odmahne glavom:
– Vraga hoće, posl’o sam je na more …
Haso se nasmije i upita:
– A gdje je otišla?
Mujo slegne ramenima:
– A u neki n*distički kamp …
Haso se iznenadi:
– Pa što si je posl’o tamo, crni Mujo …
Mujo opet slegne ramenima:
– A znaš nju, stalno priča da nema šta za obuć’, pa ja rek’o da riješim problem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
– „Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju.“
– „I ja se nadam, učiteljice.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad kupiš nešto što ti ne treba da bi uz to dobio nešto što ti je još nepotrebnije.
Preuzeto sa https://vukajlija.com