Severina
Sta je rekla Severinina mama kada je pregledala njen pornic?
– “Severina, kceri, nisam znala da pijes !”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraćaju se klinac i klinka prvog dana škole kući, pa će klinac:
• Zamisli šta sam danas našao iza radijatora – KONDOM!
• Možda zvučim malo glupa, ali šta je to radijator?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi Crnogorac kamion po šumi. Odjednom ispred njega izađe zeleni patuljak i reče:
– Ja sam homoseksualac i gladan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da jede.
Ide on dalje po šumi, a ispred njega izađe crveni patuljak i reče:
– Ja sam homoseksualac i žedan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da pije.
Vozi on i dalje, a ispred njega izađe plavi patuljak. Iznervirani Crnogorac pita:
– Dobro, znam – ti si homoseksualac, a šta hoćeš?
– Vašu vozačku dozvolu – odgovori policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata uvalili se u krevet za spavanje kad vani krene grmljavina i pljusak. Fata se stisne uz Muju i mazno ga upita:

– Mujo, bolan, sjećaš l’ se, baš je ‘vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno … grm’lo, sijevalo k’o ludo ….

Mujo uzdahne:

– Jašta da se sjećam, bona … upozoravalo me, al’ ja nisam sluš’o …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Albanski metereolog
– Kako se zove albanski metereolog?
– Haljeti Hazimi!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
–Ovog ljeta smo predvidjeli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
– A mi dva metra snijega.
A Crnogorac:
– Ko će da čisti sav taj snijeg na 40 stepeni?
Mujo se vratio kući u sitne sate pijan k‘o letva, uvalio se u krevet kraj Fate i uzdahne:
– Fato, bona, baš nam je pravo dobro…
Fata nervozno odgovori:
– Teb‘ možda jest, al‘ men‘ je zlo od tebe….
Mujo se naceri:
– De, ne budal‘, bona, jesi l‘ čula na svadbi „i u dobru i u zlu”… ‚ajd‘ spavaj…
Fata se okrene:
– Jest, vala, jesam… al‘ i ti si garant čuo „dok nas smrt ne rastavi”… pa ‚ajd‘ sad i ti spavaj..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
• Tata, šta je ovo napolju?
• Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
• Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
• Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
• Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Przenje jaja
Žena prži jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
– Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Pržiš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! ZALIJEPIT ĆE SE! Pazi. PAZI! Rekao sam ti PAAAZIIII! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Okreni ih! Požuri! Ne zaboravi posoliti. Znaš da uvijek zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
– Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći dva jaja?
Muž mirno odgovori:
– Htio sam samo pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim, a ti sufliraš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pilot
Fata: „Mujo, jesi li ti letač?”
Mujo: „Nisam, zašto?”
Fata: „Ma, baš sam htjela večeras spavati s pilotom!”
Mujo: „Aaaa to, pa letio sam ti ja iz škole, s posla, sa skele….!”
Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, mala Habiba je upita:
– Mamo, mamo, ‚o‘š li plakat‘ sjutra kad me budu odvod‘li od kuće?
Fata uzdahne:
– Šta ć‘ ja plakat‘, jadna ne bila, nek‘ plače onaj kome ideš u kuću!
Dolazi lik u biblioteku:
– Dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
– Ma da, pa da je ne vratiš!
Pita plavuša nekog lika.
– A odakle si?
– Iz Odžaka, kaže lik.
– A jel znaš Deda Mraza?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com