*Kaze Hrvat Slovencu*:

Jao Janez, sanjao sam ti noćas Ljubljanu…….sva u plamenu, kuće
srušene,  avioni  lete  i  sve bombarduju, ljudi mrtvi na ulici, užas…

*Kaze  Slovenac:

Kakvi  ste  vi  Hrvati, samo loše sanjate… evo i ja
sinoć  sanjam  Zagreb…  sve  u  nekoj svečanosti… trobojke vise sa
svake  kuće,  muzika sa svakog prozora, ljudi veseli na ulici, a preko
čitavog  grada,  neki  ogromni  plakati.

*Pita ga Hrvat*:

pa šta piše na plakatima?

*Kaže Slovenac*:

pa, ne znam… ne znam da čitam ćirilicu.

Imali Lala i Bosanac njivu jedan pored drugog, a odmah do pruge.
Prolecni radovi u toku, obojica rade, Bosanac nesto gleda jel’ mu ravna
brazda pa se zaneo, stao na prugu, naidje voz i pokupi ga.
Dodje policija, pa pitaju Lalu da li je on bio prisutan kad se desio
nesrecan slucaj.
Kaze Lala: -Jesam.
Ajde nam onda lepo ispricaj sta se desilo.
Pita Lala: -`Ocete duzu ili kracu verziju?
Daj ti nama duzu, pa da sve lepo udje u zapisnik.
Pocne Lala: -Jos ’46. su oni poceli da dolaze kod nas….
Dobro, Lalo, nemoj sad od kolonista, ‘ajde kracu verziju.
A Lala: -Voz ga don’o, voz ga i odn’o.

Takmičili se Mujo i Brus Li ko bolje zna borilačke veštine, i na kraju započeli borbu, udaraju se oni, kad Brus Li napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad će ti Mujo:
• Opaaa, dvojica…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita devojka prijateljicu: Vidim imaš novog dečka, nabildovan, pravi mačo tip! Kakav je kao muškarac? Kao moj laptop – odlična grafika, ali slaba baterija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Suker i svecenik
Dosao Davor Suker kos svecenika da se ispovjedi. Pita ga svecenik:
– “A sto si zgrjesio?”
Kaze mu Suker:
– “Sanas sam igro nogomet i opsovo boga.”
Veli mu svecenik:
– “Pa to se ne smije, ispricaj mi sto je bilo.”
Kaze Suker:
– “Bio korner i ja puco sa glavom i tocno u stativu.” Svecenik:
– “I tad si opsovo boga?”
Suker:
– “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prodjem dva igraca i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me srusi, pa penal.”
Svecenik:
– “Znaci tad si opsovo boga?”
Suker:
– “Ne.”
Svecenik:
– “Jebo te bog, nisi valda promasio penal?”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Cane Partibrejker u agenciju za nekretnine sa željom da kupi stan. Cane:
• Dobar dan, kupio bih stan!
Prodavac:
• Kakav stan mora biti?
Cane:
• Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svake nedelje ujuto se sreću pravoslavni i katolički pop, svaki na svom biciklu, odlazeći svako u svoju crkvu… Jedne nedelje pravoslavni popa ide peške…
– “Šta se desilo, kolega?”, pita katolicki pop.
– “Neko od ovih naših bećara u selu mi je ukrao bicikl i sad ne znam šta da radim…”
– “Ništa za to”, teši ga kolega: “Kada je meni nestao bicikl, ja sam na propovedi pred kraj pročitao deset Božjih zapovesti, sa akcentom na ono NE KRADI, i sutra sam ga našao pred kućom. Uradi i ti tako i ne brini…”
– “Sledeće nedelje, ponovo pravoslavni popa na biciklu…”
– “No, kolega, očigledno je moj savet pomogao. Kako je sve teklo?”
– “Svaka čast, kolega. U nedelju, kada sam počeo da čitam deset zapovesti, i kada sam došao do NE ČINI PRELJUBE, setio sam se gde mi je ostao bicikl!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla baba na kiosk: – Jednu dopunu za moju unuku. – Od? – Od baba Stane za unuku Radu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na izlazu iz tunela, pandur zaustavlja cigu:
• 100 evrića kazna, vozili ste 120 tamo gde je ograničenje 60!
Ciga:
• Ko, ja? Nisam matere mi, ni 40 vozio!!
Pandur:
• Slušaj ti, u tunelu imamo kameru, dakle, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo i 4 auta si preticao na punoj liniji!
Ciga:
• U Boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris zna što je pisac htio reći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com