ponedeljak, januar 23, 2017

Pokrivanje preko sredine

Osnovna zaštita usnulog organizma. Sto posto helta i armora u cugu. Deluje bilo da jedinka spava na jogi dušeku na 25 stepeni ili na rosnoj sedimentnoj steni na Maljenu: važno je da se nađe neko hipersenzitivan da prebaci makar ponjavu preko lumbalnog dela. Najosetljivijeg. I spavač je siguran.

Ričard Gere spava go do pojasa, ali, pazite – do pojasa. Sredina je bezbedna. Kakvi da se prehladi, pa da svaki čas prekida muvanje trčeći do klonjare!

Baka najpre pokrije preko sredine. Još ni prve spavačke bale nisu krenule, a ona već nabacuje duplo ćebe i nešto vrača. I ušušne marginama, da ne nazebe drob, kako ona kaže.

Zaključak: Ko pokriva preko sredine, ne može biti loš čovek!

– Jao, Boso, mislim da je on taj! Gosn. Pravi!

– Mungos? Izbambusao dobro, a? Heh.

– Ma dobro to, mada jeste triput uzgredbudirečeno. Nego, kad sam pala ko domina i zakuntala na trosedu, uzeo penjoar i pokrio me preko sredine.

– Gosn Pravi, vaistinu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Spasiti samoubicu

Ko spasi samoubicu spasio je dušu svoju. U svakoj prilici na svakom mestu, na poslu, u šopingu na malom fudbalu treba gledati da spasite samoubojicu. Posle on radi za vas, (odličan film Senka) zahvalan je, zove vas na slavu pa vi kažete ma mi se znamo s posla i namignete a imate vlast nad njim. Budete i kum i do kraja života se cenite. Oduvek sam želeo da spasim nekog samoubicu da ga mamim da siđe s prozora da mu kažem da je život samo jedan i da mi svi tapšu dole, da budem heroj pored jadnoga neuspeloga samoubojice da sijam! Posle da kažem u intervjuu: „vrlo je bitan taj prvi kontakt, prilazne reči potencionalnom samoubici, to ne može svako. Kad god nije neki musliman razgovor treba navoditi na slavu i da vas zove na nju, prvi dan po mogućstvu. Ja inače idem na mnogo slava i sve prvi dan me zovu.“

Svojim čamcem krstarim Dunavom, jurim svog samoubicu ali pun Dunav lovaca samoubica a na čelu Renato Grbić drži monopol ko Marina Tucaković u tekstopisanju, deli Jevreje po zasluzi. Pada jedan, okupiše se oko njega čamcima mu preprečili put da ne ispliva. Eno vidim dole izijem flips već izvuko svog samoubicu moram da požurim. Desno od mene nešto bućnu. Ponadah se da je neka razočarana studentkinja Agroživa pa da je tešim. Kad ja tamo ono neki jadnik kockar, nema tries kila, prebio sam ga veslom i skinuo mu jaknu. Dal će da me zove na slavu sad.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ombudsman

Лик који решава туђе муке и тегобе, било да су правне или физичке природе. Један позив мења све. Мада, уколико је докон, он прискаче у помоћ и непозван. Бака на семафору, дете на дрвету, поломљена штикла или непристојни контролор.

– Заказали ми ферку после школе. А знам да ће она цава да дође са ортацима.

– Ништа, узимај телефон и зови Ћомија омбудсмана. Решиће он то без по муке.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gde nisam

Potvrđujem da jesam.

– Čekaj, skočio si sa drugog sprata švalerkinog stana i polomio ključnu kost, slomio levu potkolenicu, desnu ruku, a onda je sišao njen muž i polomio ti još tri rebra? Pa ti si žešće najeb’o.

– Gde nisam …

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Devojke koje brzo trče

Nešto što nikako ne bi trebalo voditi u šetnju planinom gde bi moglo da bude opasnih životinja, recimo na Jahorinu.

– Čujem, ideš s Majom na planinarenje?

– Brate, dobro čuješ, idemo u planinarski dom „Međedović“ u Ribniku na nedelju dana. Znaš što će da bude gotivno, preko dana šetnja šumom, posle domaći kajmaksiršunkarakija a uveče vino i topla vatrica pa, hehe, u krpice. Ma šta da ti kažem, ima da bude za priču unucima.

– Šetnja šumom, a? A ako naiđete na, recimo, međeda? Toga tako ima kolko oćeš.

– E sad, jebemliga šta će ona da radi al ja begam.

– I ostavljaš Maju da je međed siluje i proždere?

– Pa, da.

– Daj ne zajebavaj bre, vidi na šta ličiš, trista kila imaš a ona em je ko čigra em svako jutro ide na trčanje oko bloka.

– Dobro, možda bi morao prvo da je klepnem motkom po nozi, polomim joj skočni zglob recimo… al nema da se sekiraš, umakao bi ja.

– Ne znam brate, to mi već malo jajarski.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Još gore

Još manje.

Ali ja ne znam ništa o kuvanju pasulja.

Ja još gore!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šljakati

Isto što i raditi. Definitivno najrelativniji pojam Srbiji.

(NE)RADNI DAN POJEDINIH ZANIMANJA:

Šalteruša u SUP-u – „Uf, danas sam pojela dva bureka, skinula lak sa noktiju i stavila drugi, izvikala se na 20 ljudi i lupila koji pečat, još jedan savim običan dan.“

Pripravnik – „U pizdu materinu, danas sam skuvao 35 kafa, deset puta bio u prodavnici, dvaput do trafike i triput sam menjao WC papir u šefovoj klonji, noge mi se izlizale do kolena!“

Taksista – „Prešao sam 800km, a četiri stranke su odbili da mi plate, tako da sam radio uzalud, moraću dnevnicom da pokrijem minus…“

Vojnik ugovorac – „Danas se poručnik dero na nas što smo onog debelog vezali za krevet, posle smo igrali tablić u pivo, ja pobedio, jeo i ajd kući!“

Rudar u Majdanpeku – „Leb ti jebem, izgubio sam 80 posto sluha na levo uvo kad je onaj debil iz Palanku opalio dinamit, a nije rekao pozor! Onda smo kupili taj krš, 130 kolica sam natovario, po mraku, jer je Fića cigan pijan polomio poslednji fenjer koji smo imali, najeb živi!“

Vajar – „Mešao sam dvesta kila gline motikom u kolicima.“

Profesor na ekonomskom – „Došla mi neka koja već peti put pada Makro, i ja je pustio. Jeste da mi je dala 200 evra, ali bih je pustio svejedno…“

Programer – „Pojeo sam dve milke od 300 grama, popio 5 litara kole i iskucao 200.000 linija u C++, baš sam bio lenj danas…“

Sveštenik – „Dva krštenja i sahrana, dvaput amin, jednom aliluja, 350 evra u džepu.“

Prodavac kirbija – „Kucao sam na 500 kapija, dobio dva šamara i jednom pustili kera na mene, a prodao sam kurac…“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ne pravim pitanje

Vrelo letnji dan, tek poneka ptičica otpeva odu suncu iz krošnje starog hrasta, cipiripi nateže vevericu u kućici na drvetu, kapi znoja se slivaju niz masno naborano čelo izraubanog fizikalca koji pravi betonske oblike za ograde ciganskih kuća…Kola se zaustavljaju, izlazi pička prepička….

– Jel pravite betonske znakove interpunkcije možda?

– Ne pravim pitanje, sve ostalo može.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Glavrnjati

Lutati bez nekog određenog cilja. Baš onako kao muva bez glave.

– Dušo, odoh malo da glavrnjam po čaršiji.

Ček! Zašta ideš do grada?

– Pa onako…

– Onako? Znam te puško dok si pištolj bila… Ideš kod Mileta u onu njegovu birtiju da se nalivaš šomom. Nećeš ga majci, dok se ja nešto pitam…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Natera te da se zamisliš

Konstatacija koju izgovaramo kada nismo pročitali knjigu/pogledali film/poslušali album, koje nam je neko preporučio.

Mika: Jesi li pročitao onu knjigu Zorana Ćirića što sam ti preporučio?

Pera: Mhm…

Mika: I?

Pera: Natera te da se zamisliš…

Mika: Znači nisi pročitao?

Pera: Mjok, brate, ja ta sranja ne konzumiram.

Preuzeto sa http://vukajlija.com