petak, februar 24, 2017

Sesti

Лећи.

Баш онако како волим и баш у правом тренутку.

– Немаш појма како ми је до јаја села :накашљавање: она твоја руска уз прагње.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ljudi koji jedu govna

Treći osnovne, predmet: priroda i društvo, lekcija 26.

Ne jedi govna ljudima za koje si primetio da im smrdi sopstveno govno dok ga jedeš.

Ali tog dana su mnogi zapalili sa časa, jurili su mahnito za loptom u školskom ili krišom stavljale kevin karmin u veceu. Nisu naučili lekciju. Tako neupućeni u bitno pravilo sociabilnog bivstvovanja budu često u situaciji da ga krše što za posledicu gotovo uvek ima da im neko slatko zgovna kurac u usta.

I uvek se na to uvrede.

Njih vređa to što im neko sere dok oni jedu govna i nikada ne nauče. Postanu drkoši, deda drnde i oštrokonđe.

To su ljudi koji sole pamet, koji veruju da je njihovo iskustvo jedino istinsko iskustvo i da su svi ostali odrasli pod staklenim zvonom, te im se imaju jesti govna jer to tako treba.

– Matori ne znam gde ćemo se parkirati, velika je gužva.

– Sad ako bude crveno na semaforu stani.

– Zaista? ZAISTA? ZAISTA!?! Ali, ZAISTA!?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Isklesan

Прво од стене одваљен, па онда финим радовима дотеран до савршених телесних пропорција. Баја према коме је Мајка Природа била посебно дарежљива подаривши му савршену генетику, која у комбинацији са преданим вежбањем гарантује телесну трансформацију у Конана.

У слободно време ренда сир на трбушњацима, а сама појава код жена покреће безусловни рефлекс лучења влаге у пределу без гаћа, јер оне саме спадају.

-Извини, шечеру, је л’ ти ћале био клесар?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Bora Dugić

Profesionalni vozač alkoholičar, koji uvek naleti na saobraćajce da im odsvira jednu kompoziciju na dregeru.

– O Boro, opet ti. Aj napolje da vidimo koliko ćeš nam sada odsvirati.

– Hmmm, prijatelju, hmm znaš da ti ja to ne znam.

– Aj, aj… izlazi iz vozila i punim plućima u ovu frulicu.

– Pffffff, eto nula gosin hmmm policajac.

– Nemoj da me zajebavaš, rekao sam punim plućima.

– Dobro. pfffff nula čoveče, hmmm kažem ja lepo.

– E sada ima da zoven interventnu, pa ćemo lepo u dom zdravlja da ti izvadimo krv.

– Čekaj, čekaj hmmm evo haaaaaa fffffffff.

Ohoho, 1.4.

– Jeste hmmm al’ iz tri puta.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ushićena krempita

Ili bilo kakav drugi tupavi nadimak bez smisla nastao od nasumičnog nemaštovitog prideva i još manje maštovite imenice, kao često prisutni pokazatelj manjka duhovitosti kod odabira imena za različite forume, blogove i društvene mreže. Trebalo bi da istakne vrcavost uma i sopstvenu dojajnost, a zapravo pokazuje da kreativnost dotičnog može eventualno da se poredi sa kreativnošću govneta u pisoaru koje je gadno čak i zapišavati.

Nik se kreira kroz Gownonadimak generator™, malware koji se retardima slabog firewall-a instalira u koru debelog mozga, a koji po aktiviranju tokom onlajn registracija nasumično spaja skupove A i B, gde su u skupu A pridevi poput drogirani, baršunasti, velelepna, nadrndani…, a u skupu B na primer čibulja, kolibri, digimon, rč…

Velelepna čibulja

Drogirani kolibri

Baršunasti rč

Nadrndani digimon

————————————————–

– Haha, kako su glupi! Sad ću da se registrujem sa lažnog naloga, da im kobjasnim neke stvari! :Create a New Account – klik: E tako. Godište, mesto… nebitno, a ha, polje za ime. Hmmm… Gownonadimak generator™ activating; generating from Set A; smorena, drogirana, ushićena, govnjava… E, može „ushićena“! generating from Set B; karakondžula, krempita, veverica, pufna… Tako je! Krempita! Do jaja!

Minut kasnije…

Ushićena krempita: Samo kritikujete, a da li ste vi možda uzeli lopatu u ruke i očistili sneg ispred svoje kuće?!?

Neki Slaviša: Jedi govna, retarde.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Poprav poprav

Onomatopeja za popravljanje.

Naime, stariji su me učili da ne dolikuje tek tako uhvatiti za mindžu nepoznatu žensku osobu, dalju rođaku itd., jer bi to bilo prostački, već da valja napraviti svojevrstan uvod, kako bi se probio led i čin vaćarenja pičkurine ubacio u jedan nadasve šaljiv i drugarski kontekst, predupređujući mogućnost da isti, ne daj bože, bude protumačen kao išta više od simpatičnog, dobronamernog nestašluka i džentlmenskog izraza blagonaklonosti.

Lik: E, pa pokvareno ti je to.

Ujna: A?

Lik: Ček, saću ti popravim.

Ujna: Ma o čemu ti to?

Lik: (vata je za mindžu, rad šakom gore-dole) POPRAV-POPRAV! Ahahahaha!

Ujna: Looooooooool mali krvav si!

(Celo društvo na daći praska u grohotan smeh, zagrcnuti đedo lansira salvu gromuljica od proje kroz dlakave nozdrve, ponosni daidža zakočen tapše po ramenu mladu pitinu koja biva nuđena rakijom i cigarama.)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Stigla penzija!

Vest koja tera na suze i smeh u isto vreme. Na licima napaćenih i starih ljudi, radost i sreća se itekako vide.

Kada je oni izgovaraju, izgovaraju je sa ponosom. Lavovski.

Ako sam penzioner nisam stoka! Imam i ja neki ponos. Jest da primam crkavicu ali sam zahvalan i na tome. Samo ta dva puta u mesecu mogu da prošetam gradom kao čovek i da me nije sramota. Da svratim u kafanu, da vidim šta rade ovi moji starci, odem do apoteke da kupim meni i babi lekove, da uzmem kiflu i podelim sa golubovima… – preuzeto iz “ Memoari jednog penše“

Oni sa većim primanjima se šepure. Bole ih kurac…

– Oh, dobro jutro komšija, kako ste od jutros?

– Hvala na pitanju, dete moje… nešto me reuma stisla, al’ kako mi bilo sinoć, ne žalim se. Juče…

– Četiri hiljade i petsto četrdeset tri dinara, deko.

– Ubaci mi i dve žvake.

– Softi, šok žvake, čunga lunga

– Daj one gde ima tetovaže, navalila baba da izgleda kul pa…

– Je l’ opet na recku, čika Labude?

– Vraćaj tu svesku dole, KUČKO. STIGLA PENZIJA!

– PARE NA SUNCE, ČIČO!!!

– EVOOO: šmekerski baca novčanik pet metara u vazduh: OPAAAAAAAAA, NIJE DEBEO!

– Gde bežiš, pička ti materina! OBEZBEĐENJEEEEE!!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pokrivanje

Sleng za pomaganje prijatelju/ici u obezbeđivanju alibija, a ponekad se ovaj termin odnosi i na pružanje finansijske pomoći.

Primer 1

Sanja: „Majo, večeras ću da prespavam kod Bokija. Kevi sam rekla da noćim kod tebe, pa ako te bude zvala, da znaš.“

Maja: „Dogovoreno, ali ovo je poslednji put da te pokrivam.“

Primer 2

#1: „Matori, života ti, pokrij me sa 100 jevreja do plate, s kintom sam kratak k’o februar.“

#2: „Nije spornić, kad god vratiš.“

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Na sva zvona

Da svi čuju, pa nek’ puknu dušmani.

Trijumfalno obznaniti i onima koje zanima, ali i onima koje ne zanima.

– Daj, Esmeralda, jebem te bezobraznu, što vučeš za nos jadnog Kvazimoda? Već tri dana visi na zvoniku. Ne silazi ni da bi jeo! Zvoni na sva zvona.

– Retard se toliko zatreskao u mene, da sam mu prodala priču kako su Srbi pobjedili na Kosovu! Ne skida se sa zvona k’o dijete s trešnje.

– Reci mu da prestane! Narod samo što nije povjerovao!

– Ma, neka ga još malo…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vanilica

Pičić čiji miris te natera da se ponašaš kao bik kada vidi crveni plašt.

Kao i vanilice, ovaj pičić moraš da ga pojedeš dok je još vruć a miris koji ostavlja je toliko dobar da nemaš želje da se ikada umiješ. Baklavica je sočna a vanilica miriše, kada se ove dve osobine spoje u jednom pičiću onda je to medeni pičić.

– Dušo, je l’ mi veliko dupe u ovoj suknji?

– Ma jok, nego šta to tako dobro miriše? Dođi čas.

– Neee, nemoj sada molim te. Čekaju me.

– :snif snif: Hmmmmmmmmm, slušaj imaš dve mogućnosti. Prva je da se predaš bez borbe, to će da ti sačuva dosta odeće a i vremena, a možemo i na drugi način. Svejedno, ja ću lizati!

– Dobro, evo ti crk’o da bog da.

Preuzeto sa http://vukajlija.com