Archive for September, 2009

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-09-03

- Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Daljinski

Skiptar vladavine nad kraljevstvom dnevne sobe. Vlasniku daje kolosalne moći izbora programa, diktiranja atmosfere u kući i odmah ga stavlja na pijedestal zapovesti.

Kod sina je daljinski.

-Mama: Ajde dušo mamina prebaci mami Leu Kiš pa će mama da ti napravi palačinke večeras.

Kreće da prebaci ali stiže bolja ponuda.

-Tata: Ma daj sine da gledamo fudbal pa će ćale da ti da kola večeras.

Sin kreće da prebaci kada se ubacuje baba.

-Daj zlato babino seriju pa će baba da ti da neke pare.

Taman da krene Kasandra kad utrčava deda.

-Daj oko dedino skupštinu da vidimo kako će Velja da im pokaže.

-A šta dobijem za to?

-Ma tebi će deda da kupi stan.

U roku od pola nanosekunde počinje skupština a daljinskom se vade baterije.

-Deda car si. Ćale uzeo sam kola odo napolje, baba uz’o sam ti pare iz tašne, vraćam se oko 11, kevo da me čekaju palačinke…

E sad da je sestra ušla sa predlogom upoznavanja sa nekom njenom drugaricom, bila bi mrtva trka…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-09-02

Tko su bila četiri najveća je*ača u povijesti?
- TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
- NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
- HITLER: je*o mater svim Židovima.
- LENJIN: otac svih komunista.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Strategija Marine Tucaković za pravljenje hitova

Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama – 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.

Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.

Marina ( pospano )….mmmm…alo!

Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.

Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?

Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.

Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta…( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?

Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.

Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator – integrator, patnja i bol – etil alkohol, balzam – orgazam…). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 ‘iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.

Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.

Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.

Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )

Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.

Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-09-01

Čovjek muca, ulazi u prodavnicu i pita prodavačicu: – “Daajte mii ffaauuffu!”
Prodavačica, začuđeno:
- “Molim, šta želite?”
Čovjek:
- “FFauufffuu!”
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
- “Izvolite gospodine, šta želite da kupite?”.
Čovjek mu odgovori:
- “FFauuffu!”
Ni sam poslovođa ne zna šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji također muca, te ga pozove da on vidi šta će ovaj kupiti.
Magaciner upita:
- “ŠŠtaa ćeeš tii?”
Čovjek mu odgovori:
- “FFauufffu!?”
Magaciner:
- “Dooobrroo, saada ćuu ti dooniijeetii.”
Magaciner otiđe u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i preko vrata.
Kaže poslovođa magacineru:
- “Šta si mu to dao?”
Magaciner:
- “Ffauuffuu!”