Archive for February, 2009
█████████
Cenzura u tekstu. Koristi se u preteranom izlivu nekulturnih reči. Obično se iza cenzure stavlja i početno slovo koje bi, samo, moglo da nas asocira na tu reč (k, p, s, j i drugi).
Nemojte da mi date j█████████ minus na ovu j█████████ definiciju, jer mi se nikako neće svideti ako mi date j█████████ minus. Takođe nemojte da vam padne na j█████████ pamet da me hejtujete ili ću da vam j█████████ mater po sred p█████████, a to se njoj neće svideti jer je ona j█████████ k█████████. Takođe nemoj nego da je zaj█████████ pingvine, il’ ću da mu iščupam j█████████ uši i skuvati u █████████ kotlu napunjenim do vrha j█████████ sumpornom kiselinom. I zato zaj█████████ glupe radnje inače ću da svima j█████████ mamu i sve po spisku, a spisak mi je j█████████ dugačak. *ovo je bio samo primer, i nije bio upućen nikome… posebno* 
*uživajte u ostatku j█████████ dana* 
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-02-07
- Kako poznati mladoženju na šiptarskoj svadbi?
- Mladoženja je u novoj, Adidas trenerci.
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
naći devojku
Traziti onu koju je neko izgubio, a neko treci jos nije nasao.
Obrnuto takodje vazi.
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-02-06
Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- “Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući”, reče udovica.
- “Ne brinite”, reče Jack, “mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!”
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- “Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?”
- “Da, sjećam se.”
- “Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?”
- “Pa, jesam”, reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- “Moram priznati da jesam.”
- “I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?”
Bob je problijedio.
- “Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?”
- “Nedavno je umrla i sve mi ostavila.”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Trafika privatnog preduzetnika
Носи назив настао скраћивањем и спајањем почетних слова имена деце власника (рецимо "СаМи" или "КриНе"). Архитектонски стил је барокно-пост-модернистички. Палета боја од лимун-жуте преко прљаво розе до маслинасто-сиве. Ентеријер је оскудно украшен, рафови за робу су настали простом еволуцијом иверице, додавани по потреби како се бизнис развијао. Инвентар је разноврстан али је акценат стављен на цигарете и жваке. Из предострожности су стављене решетке, како неко не би покрао Duracell батерије из излога (и то 2 паковања од по 4 комада). Грејање се састоји од 2 прута импровизоване али класичне кварцне пећи. Радница је комшијина ћерка која је завршила угоститељску школу и зато је увек "тако љубазна". Она се махом ту досађује, али ако ништа друго, бар може да буде стално у току са светским трендовима у шоубизнису и домаћом естрадном сценом јер су јој часописи као што су "Свет" и "Скандал" увек, али увек! на дохват руке.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana, odabrani vic dana za 2009-02-05
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- “Where are you coming from?”
Kaže Mujo:
- “From Bosna!”
Fata:
- “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
- “Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.”
Vozač:
- “Which town?”
Mujo:
- “Sarajevo.”
Fata:
- “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
- “Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.”
Vozač:
- “I had the worst sex in Sarajevo!”
Fata:
- “Šta kaže? Šta kaže?”
Mujo:
- “Ma kaže da te zna!”
Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/
Vidovit :D
Mali 3 godine nije govorio… bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadri-lekara, ali ništa nije pomoglo.
Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne “deda”!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć… a sledeće jutro umre deda.
Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče reč do sledeće godine kad jedno jutro povika “baba”!
Poveseliše se ukućani ali ih i strah uhvati… ….i tako sledeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč.
Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: “Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!”
Sledeće jutro mali za doručkom viknu *”tata”*
vaj nato padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k’o svinja. Obišao sva mesta koja su mu ista značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.
Sledeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: “Kaži mi, jel’ sam ja to na onom svetu?”
A žena će na to: “Ma oblači se brže, umro je komšija Ðorđe!
